今天是2020第一天 我刚刚看了19年的第一条微博 然后想说20年第一天也记录一下
19年的最后一天w宝也还在我身边 而且今年跟文坨坨住在一起 也认识了新的朋友我好开心
跟w宝甜蜜的同时也有过矛盾可是最后都好好沟通解决了，在他身边的时候我是安心又甜蜜的 不知不觉在一起一年了
我也很想406的宝宝贝贝们 今年做的最开心的一个梦是梦到406 而且菁菁和媛还在斗嘴直接给我从梦里笑醒了
说回到我自己 爸爸说我应该是一个很幸福的孩子 被爱包围 有求必有应， 我也觉得 大家都好爱我对我无微不至 ，可是我并不是一个能让大家骄傲的孩子，我总是辜负大家对我的期待 我好像越来越活在大家的期待里 我又非常渴望自由生长。每个人似乎必须要往前冲 似乎每个人都要证明些什么 可是我们如果活得自在快乐，即使并不拥有世俗意义上或长辈眼中的成功 很丢人吗 好像也没有，靠自己的双手挣钱能养活自己，不管是靠脑力劳动还是体力劳动在我看来就已经很有尊严了。在继续保持乖小孩的家庭形象时 我的自我意识也在疯长 ，乖巧解决不了什么 ，大家好像也就是这样一步步走上不同的人生轨迹的
所以我后来发现我其实是一个我行我素 不识时务的人， 我总是做着我喜欢的选择 即使它可能在一般认知里是错的 因此我总是在为自己买单 甚至父母更主动的为我买单 为的是让我有更多选择的未来 但是我从来不后悔我的任何选择 因为这些选择 组成现在的我 这样的我是被爱着的 是值得被爱的 也是爱着别人的我就很幸福了 我就非常渴望我人生每一个环节的选择每一个决定都是我自己做的 而不是要求我在这个时候该去做什么
说实话19年我虽然只是在埋头读书但是过的非常痛苦 好多时候会不由自主的掉眼泪 控制不住的发抖 晚上睡不着就坐在床边看看月亮 想着月亮真美月亮也在陪我失眠 我好像不能乐观又勇敢的面对生活了，明天会变的好还是更坏对于我而言不重要了， 我不知道我痛苦的源头是哪里 好像是家人无尽的爱和关怀对我的期待 又好像是我自己给自己施加的压力 我害怕每一个明天 我害怕每一个变数 我害怕每一个家人及长辈的联系 甚至会有个非常可怕的念头在我心里发酵 每天反反复复的想， 可是就像春夏说的一样 世界上总有小部分的东西留住你 我敲敲文的房门 在她边上趴一会 即使不说话 我也觉得她好像能给我勇气和力量了 去找w宝的路上可能可怕的念头还一直在我脑子里 但是看到他的时候又会突然觉得我的心有了着落 没有那么不安了 可是离开了他们身边 我又觉得自己无所适从 ，这种感觉最近也越来越强烈 我活在期待里 自己却对许多失去了期待 对明天失去了期待 ，控制自己情绪的起伏好难，压制住可怕的念头也好难，我努力帮自己，不让自己放大自己的情绪，却好像慢慢把自己逼到临界点，这样情绪的反复好像是从七月开始，我想我今年可能有一点生病了
2020年的愿望是希望我和大家都健康不管是身体还是心理 不要规定自己 不要为难自己 我希望大家都快乐[心]

现在是一月一号了
匆匆过去的2019的我好像并没有什么印象
我好像很重感情又好像不太重感情
我爱的人我有在努力的维持关系
不爱的人也在学会再见
和自己释怀告诉自己不是所有人都是你的朋友
要学会抉择
今天考了政治经济学
感觉很糟糕
糟糕透顶
可是当初那些玩耍的日子切切实实是我选择的
只能说是违背了自己当初刚进学校想要努力的心吧
是我不配
就有点难过吧
还是不够努力或者说没有努力
2020年会好一些吗
希望自己能够做出改变吧
零点的时候我与几个我爱的朋友发了跨年祝福
真的很感慨竟然友谊能走到现在
我会努力去维系的了
想来2020年第一天即使政经没考好接下来的日子也要过呀
大不了补考呗想开点
和睿睿子大晚上的下了五子棋说了一些废话和程林雯雯子说2020年快乐
收到其他同学的祝福进行回复
感觉晚上还是快乐的
一点钟我打开微博
看到的第一条就是小薰哭了
我真的好难过
好想去抱抱他
然后猪猪哭了也好可爱
接下来的日子想要努力去见他
猪猪你最棒了
一查欧这个跨年演唱会真的像是巨大的狂欢狂欢落幕让我的心有种很难以言说的悲伤的感觉
但愿
你我都好
一起闪耀2020
接下来的日子我也爱你们爱我自己

【憧憬 2019】一整天 都在忙忙碌碌 我不明白 世间为何会有如此之多的忙碌 忙碌之余 我跟姐姐谈论起来 人活一世 究竟是为了些什么呢 直到此时此刻 我都弄不明白 为了些什么 或许吧 就如别人说的那样 我的经历少的可怜的缘故 我承认 我是有些大家闺秀的架势了 但是该经历过的 我都经历的差不多了 我也可以说是 经历过的人和事 也不少了 但是 我还是有些不明白 好多人情世故 好多事情错杂 好多……好多……后来的日子里 我开始有些浑浑噩噩地度日如年了 我开始想要挣脱眼下这个世界 我开始变得有些暴跳如雷 我也开始有些抑郁寡欢 我变得有些害怕 害怕这个世界 害怕人事 害怕世间的一切 我曾经 无数次地想过 想要逃离这个世界 当我挣脱不开这个世界的束缚时 我逐渐地清醒 我该不该挣脱束缚 我开始学会了 与这个世界握手言和 当我开始屈服的时候 我变得再也高兴不起来了 我的心有一堵墙 密不透风 堵的我有些心塞 甚至要窒息的节奏 我也会常常变得 不想一呼一吸 不想呼吸这糟糕的一切 还想把一切的不痛快 不开心 抑郁 寡欢 一吐为快 有人说 你就是好日子过的多了 有些飘飘然了 你貌似从来都不会节制自己的玩世不恭 或许 你想要的 都是如你这般的冥顽不化 我们身为世间的一份子 却不明白 活在这世上 究竟是为了些什么 人活一世 图些什么 为了自己理想中的美好未来 亦或是为了亲人殷切的期盼 亦或是为了儿女情长的柔情 亦或……终归是不得而知 漫漫长夜 无心入睡 强装卧床 却难免还是会不吐不快 世界 晚安 https://t.cn/RxDxZld