2022.7.19 周二
晚上23:42 我时常怀疑活着的意义 自小到大从未有人郑重而严肃的告诉过我关于我存在的意义 也从未有人庄重的告诉我关于我是否被人需要 这重要吗 对我来说是重要的 我没有坚定的信仰 没有明确的目标 甚至没有清晰的最爱 我迷茫颓废 灰暗又堕落 我从不相信凡事都有好结局 也从不相信我会遇到多么好的人 我从不相信会有亘古不变的关系 我迫使自己不依赖任何人 一遍又一遍的告诉自己我只有我 感受到被爱的当刻是害怕随之是远离 我怕失去 那就干脆不要 既然不能完全握在手里 那也不要 即使后来一定会后悔 那也会舍弃 我胆小又怕事 渴望被爱也害怕被爱 表面豁达大度 实则别扭阴暗 真令人讨厌
晚上23:42 我时常怀疑活着的意义 自小到大从未有人郑重而严肃的告诉过我关于我存在的意义 也从未有人庄重的告诉我关于我是否被人需要 这重要吗 对我来说是重要的 我没有坚定的信仰 没有明确的目标 甚至没有清晰的最爱 我迷茫颓废 灰暗又堕落 我从不相信凡事都有好结局 也从不相信我会遇到多么好的人 我从不相信会有亘古不变的关系 我迫使自己不依赖任何人 一遍又一遍的告诉自己我只有我 感受到被爱的当刻是害怕随之是远离 我怕失去 那就干脆不要 既然不能完全握在手里 那也不要 即使后来一定会后悔 那也会舍弃 我胆小又怕事 渴望被爱也害怕被爱 表面豁达大度 实则别扭阴暗 真令人讨厌
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
#财经##生猪#作为A股五家养猪大户之一，正邦科技自2007年上市后从未被控股股东主动减持，但如今控股股东及一致行动人却在其股价暴跌74%之后低位抛出减持计划，而部分股份此前一天才刚刚获得解禁。
一个容易被投资者忽略的重要细节是，正邦科技在7月14日晚发布半年度业绩预告称，上半年预计亏损38亿元到46亿元，而公司在2021年巨亏188亿后截至2021年底的净资产是20.38亿元，这样即便按照最低亏损额38亿元计算，公司半年报大概率净资产已经为负，也就是资不抵债。
控股股东突抛减持计划
7月15日晚，正邦科技发布“关于控股股东及其一致行动人减持股份预披露公告”。
正邦科技控股股东正邦集团持有公司股份7.23亿股，占公司截至2022年7月14日总股本比例22.74%，一致行动人江西永联持有公司股份6.84亿股，占公司总股本比例21.51%。正邦集团和江西永联计划在自减持计划公告披露之日起15个交易日之后的六个月内以集中竞价交易合计减持不超过6362万股，即不超过公司总股本的2%，且在任意连续九十个自然日内，减持股份总数不超过公司总股本的1%。
这一减持计划，刚好压着深交所减持新规对上市前原始股减持比例的上限。
根据公司6月1日的公告，控股股东正邦集团方面持股被高比例质押，实际上可自由支配的股份极为有限。其中，正邦集团高达92.4%的股份被质押，没有质押的股份不到5500万股；江西永联的质押比例则达到84.35%，可自由支配股份约1.07亿股。
不过就在今日(7月15日)，江西永联刚刚有一批定增股锁定满三年获得解禁。2019年7月，江西永联通过非公开发行新增股份5988万股，占公司目前总股本的1.8823%，本次解除限售股份的上市流通日期为2022年7月15日。非常“不幸”的是，彼时江西永联参与定增耗资9.93亿元，而目前这批股份按7月15日收盘价计，市值仅剩3.97亿元，浮亏约60%。
中国基金报记者回溯过往公告，正邦科技控股股东主动减持公司股份还是上市16年来头一次，而且是在目前股价极低的位置。此前在今年4月，公司因质押给广发证券和东方财富证券的部分股票爆仓，发生过强制平仓被动减持。而从2020年8月高位的25.98元(前复权)，跌至最新的6.63元，正邦科技在不到两年时间里跌幅达到74%。
半年报或资不抵债
根据正邦科技在公告中的说法，一是“为满足正邦科技生产经营需要，增厚资金储备，提升经营决策的主动性，以满足因周期变化带来的生产决策的调整”；二是“为进一步提升正邦科技未来业绩弹性，为正邦科技扩大生产提供有利条件”。
中国基金报记者注意到，7月14日晚，正邦科技发布了2022年上半年业绩预告。今年上半年，正邦科技归属于上市公司股东的净利润预计为亏损38亿元–46亿元，比上年同期扩大165.72%- 221.66%，上年同期亏损额是14.3亿元。上半年正邦科技扣非净利润预计为亏损也达到36亿元–44亿元，比上年同期扩大3到4倍，上年同期为亏损8.94亿元。
对于巨亏原因，正邦科技解释称2022年上半年，国内生猪平均价格依然处于较低水平，报告期内公司生猪出栏共计484.52万头，同比下降30.75%，商品猪销售均价12.74元/公斤，同比下降37.49%，且叠加饲料原料价格的上涨，使得公司上半年依然承受了一定的业绩压力。此外，正邦科技还表示，报告期内公司因缩产导致现有产能与出栏规模的阶段性不匹配导致整体产能利用率较低，致使折旧摊销费用提高。
但不管什么原因，正邦科技去年已经巨亏188亿元，今年一季报又继续亏损24亿元，净资产仅剩6.53亿元，任何进一步的亏损都是不可承受之重，因为将直接导致净资产为负。简单匡算可以发现，截至去年底公司净资产为20.38亿元，即便今年上半年按最低亏损额38亿元计算，也将大概率导致半年报净资产为负。
而根据深交所股票上市规则第9.3.1条，上市公司出现“最近一个会计年度经审计的期末净资产为负值，或者追溯重述后最近一个会计年度期末净资产为负值”情形的，将对其股票交易实施退市风险警示。而如果下一年度净资产继续为负，则将终止上市。
一个容易被投资者忽略的重要细节是，正邦科技在7月14日晚发布半年度业绩预告称，上半年预计亏损38亿元到46亿元，而公司在2021年巨亏188亿后截至2021年底的净资产是20.38亿元，这样即便按照最低亏损额38亿元计算，公司半年报大概率净资产已经为负，也就是资不抵债。
控股股东突抛减持计划
7月15日晚，正邦科技发布“关于控股股东及其一致行动人减持股份预披露公告”。
正邦科技控股股东正邦集团持有公司股份7.23亿股，占公司截至2022年7月14日总股本比例22.74%，一致行动人江西永联持有公司股份6.84亿股，占公司总股本比例21.51%。正邦集团和江西永联计划在自减持计划公告披露之日起15个交易日之后的六个月内以集中竞价交易合计减持不超过6362万股，即不超过公司总股本的2%，且在任意连续九十个自然日内，减持股份总数不超过公司总股本的1%。
这一减持计划，刚好压着深交所减持新规对上市前原始股减持比例的上限。
根据公司6月1日的公告，控股股东正邦集团方面持股被高比例质押，实际上可自由支配的股份极为有限。其中，正邦集团高达92.4%的股份被质押，没有质押的股份不到5500万股；江西永联的质押比例则达到84.35%，可自由支配股份约1.07亿股。
不过就在今日(7月15日)，江西永联刚刚有一批定增股锁定满三年获得解禁。2019年7月，江西永联通过非公开发行新增股份5988万股，占公司目前总股本的1.8823%，本次解除限售股份的上市流通日期为2022年7月15日。非常“不幸”的是，彼时江西永联参与定增耗资9.93亿元，而目前这批股份按7月15日收盘价计，市值仅剩3.97亿元，浮亏约60%。
中国基金报记者回溯过往公告，正邦科技控股股东主动减持公司股份还是上市16年来头一次，而且是在目前股价极低的位置。此前在今年4月，公司因质押给广发证券和东方财富证券的部分股票爆仓，发生过强制平仓被动减持。而从2020年8月高位的25.98元(前复权)，跌至最新的6.63元，正邦科技在不到两年时间里跌幅达到74%。
半年报或资不抵债
根据正邦科技在公告中的说法，一是“为满足正邦科技生产经营需要，增厚资金储备，提升经营决策的主动性，以满足因周期变化带来的生产决策的调整”；二是“为进一步提升正邦科技未来业绩弹性，为正邦科技扩大生产提供有利条件”。
中国基金报记者注意到，7月14日晚，正邦科技发布了2022年上半年业绩预告。今年上半年，正邦科技归属于上市公司股东的净利润预计为亏损38亿元–46亿元，比上年同期扩大165.72%- 221.66%，上年同期亏损额是14.3亿元。上半年正邦科技扣非净利润预计为亏损也达到36亿元–44亿元，比上年同期扩大3到4倍，上年同期为亏损8.94亿元。
对于巨亏原因，正邦科技解释称2022年上半年，国内生猪平均价格依然处于较低水平，报告期内公司生猪出栏共计484.52万头，同比下降30.75%，商品猪销售均价12.74元/公斤，同比下降37.49%，且叠加饲料原料价格的上涨，使得公司上半年依然承受了一定的业绩压力。此外，正邦科技还表示，报告期内公司因缩产导致现有产能与出栏规模的阶段性不匹配导致整体产能利用率较低，致使折旧摊销费用提高。
但不管什么原因，正邦科技去年已经巨亏188亿元，今年一季报又继续亏损24亿元，净资产仅剩6.53亿元，任何进一步的亏损都是不可承受之重，因为将直接导致净资产为负。简单匡算可以发现，截至去年底公司净资产为20.38亿元，即便今年上半年按最低亏损额38亿元计算，也将大概率导致半年报净资产为负。
而根据深交所股票上市规则第9.3.1条，上市公司出现“最近一个会计年度经审计的期末净资产为负值，或者追溯重述后最近一个会计年度期末净资产为负值”情形的，将对其股票交易实施退市风险警示。而如果下一年度净资产继续为负，则将终止上市。
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