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你是我未完的相遇，倾尽佳话执笔，绘一场梨花雪月，等风起，看城下烟波如你
遇见你的时间刚好，你眼角带着微笑，我只想做你怀里的猫
我想和一起喝奶茶，一起听音乐，一起趁着日落吹着晚风回家
回家这个词好浪漫，我带你回家，我们回家，回我们的家
橘子味的汽水在噗嗤，夏天的风穿过你那心zang的位置，也吹过了我的眼睛

很多人内感和前任聊天痛苦，很有可能是因为你一开始的自我概念就发生了偏移。#挽回前男友男朋友前任#

比如说：你由于无法接受“前任”这个身份，所以你不断地证明你不是他的“前任”；
你由于没有办法接受自己“被抛弃”，所以你疯狂地在他面前证明你值得被爱；
你偏执地认为自己是“受害者”，所以你指认对方是“施虐者”

我目睹过得大部分的来访者，他们无法在潜意识内接受自己“被抛弃”，便会疯狂地把愤怒外投，投射到对方身上，认为自己是无辜的，对方才是剥削自己的那个人。

她们会觉得全世界的人都是在针对自己的，不会共情自己，不会理解自己，不会包容自己，自己眼前深爱的这个人也是如此。

所以在和对方聊天时，她们的言语表达也是凸显了内心的冲突与惆怅：

“我都说我自己错了，我不该那么对你，你怎么还是那么倔呢？”
“你怎么又突然不理人了呢？你理一下我好不好？”

我直说了吧，这其实是一种弱者可笑的“自我感动”。

因为当一个人愤怒和委屈时，他的视角只会停留在自己身上，只会看到自己内心痛苦的部分，看不到对方的痛苦与脆弱。

痛苦、悲伤的人会更加地“自我”，说的就是这个道理。

可能你还会很委屈，明明聊天时我就是在迁就他，我就是在“讨好”他，他不回应我，我去表达我的焦虑怎么了，不可以吗？

可是，你只是看到了自己的焦虑，自己的脆弱和痛苦，你有好好去观察、好好去体会过对方的痛苦吗？

对方也许就是因为看到，你总是放大自己的痛苦，总是忽略他的痛苦，他才会那么回避你，在聊天时也总是那么的沉默和不配合。

而你之所以总会在他面前表达自己，表达自己有多爱他，多需要他，可能反而是因为你内心缺少一种面对“质疑和被拒绝”的勇气。

你害怕在对方面前你是迟钝的，你是不值得被爱的，所以你反而要成为“表达者”，而不是那个“倾听者”。

你想让对方接纳你的痛苦，所以你会证明你是弱者，而不允许对方表达任何微弱的痛苦。

你更听不懂对方“我好累”“我想一个人静一静”和漫长的沉默，究竟代表着什么，你也不想进入对方的世界，去沉浸下来考虑他到底诉求着什么，他在压抑什么情绪，他在不满你什么。

如果你能静下心来，体验对方的感受，我不信你感受不到。

所以我会说，想要让一个人，让前任爱上你，你首先要做的第一步就是从你自己的世界里走出来，接纳对方的视角，沉浸在对方的世界里。

“你说觉得自己很累，是因为最近很痛苦吧？可以告诉我吗，自己憋着这样对身体也不好”
“你说你想静一静，是因为我打扰你了吗？”
“你不说话，是因为你最近太疲倦了吗？”

这些话，这种表达，其实就是在像一个父母一样包容对方的情绪，是一种无条件的关注。这对于一个人来说，是精神深处最需要的部分。

你可以想象一下，当你和一个人聊天时，他能看到你的情绪，能放慢步子和你一起体会你的感受，无条件的包容你和接纳你，那么你就是会有一种安定感、一种被爱的感受。

当然，这个世界上不存在完完全全的理解，有的更多是“尝试”去完完全全的理解，“尝试”让两个灵魂相遇，“尝试”让两个灵魂融合，而这种“尝试”无条件包容对方，才是最浪漫的。

所以你大可以放下你“受害者”的视角，转而去承认，其实你在这段感情里一直存在着一个“视野的盲区”，这个盲区既是面向自己的，也是面向对方的。