好傻的一张照片，美颜相机有点奇怪。我其实特不愿意这样的做作的照片出现在这的，但想着2019没好好留张照片，实在不像话。
2019我挺开心的，刚刚看完了黑刀老师的《2019》，看起来大家也都挺好，放心了。
今年挺好的，明年也应该挺好的，只要年末不抱头痛哭，都应该算不错啦。
明年，希望考研成功，去更多的城市，吃更多不一样的早餐，看更有意思的演出。最重要的是:更加更加包容!
下午把这张照片发给我妈和姐姐，二十一年第一次，她俩也挺开心。这也是我有了大人模样的第一张比较正常的照片。(我妈妈比较爱偷拍(*'へ'*))
今天真的挺奇妙的，感觉就像堆了一年的乌云，一下就和花洒一样放出来了，然后彩虹啦，蘑菇啦，男孩女孩啦，大家都收起雨伞，抱着被子出去晒太阳，大家都等2020。希望我的朋友们天天开心。总说天天开心，感觉还挺俗套的，其实也挺好。
对了，12.01的时候，一个我不太喜欢的女孩给我发了祝福，我打算过好自己的生活的同时，好好经营这段感情。

早上好喔，其实我还在赖床。高三已经结束了很多年了，我还没忘掉那时候的孤单哦，以为那一整年都是一个人度过的。没有朋友。前后桌，一个蘑菇头自闭女孩，一个天天上课睡大觉的渝总，没话讲。那时候就很爱《残酷月光》。不知不觉已经过了这么多年了。难过又开心。难过的是，那个时间点的我，永远在孤单，永远在心痛，永远在忍受每时每刻的折磨。开心的是，现在我再也不会那样啦。最近的7天其实，是我很开心很开心的一段时间了。算是2019年最开心的一周了。因为放下了很多东西。原以为那些是应该永远铭记的，但是其实不是。我需要开开心心了，也不再需要负重前行了。3天倒计时到2020，我期待未来，也期待很好的自己。

#祝我生日快乐[音乐]#
Joey唱《黄色大门》时哭成了泪人，她说，这首歌唱的是她自己。
乍听这首歌好像不能理解她的泪点，但时至今日，我忽然明白了。她是不是想起了最初最美好的自己，是不是想做回一次小女孩。
当岁月把自己的纯粹和对美好的向往和坚守冲淡，我会不止一次在发呆的时候想起那个曾经在我心里住过的小女孩。一腔孤勇，不计代价，要爱，要后悔，不要权衡，不要后路。
有人磕了蘑菇，会看到一个小女孩在仙境中熟睡，兔子匆匆跑过，小矮人在树丛后窥视，小鹿会说话，鸟儿成双成对歌唱。那是不是她曾经幻想的自己？
真想把那个小女孩找回来，也好想再在自己身上找回她的影子，片刻也好。我怀念的是那个快乐得很容易的自己，怀念的是那个不需要刻意与人相处，不需要委曲求全的自己。她永远纯洁无瑕，不害怕被破坏。伤疤在她身上也很漂亮。
“让那恐龙成群行过台面
衣柜入面藏着花园
心仪男孩长驻于身边
梦要变真也没那样远
生命从未如乐园 也可靠我创造浮现”

黄色大门能否遁形？我想打开往里面看看，暂时住在那个仙境里，稳稳安睡。
我22岁了，在这天，依旧是重复着去年的孤独。我非常记得去年的这个时候，是我第一次想到用死亡对抗这个世界，以一个在他人眼里是弱者的角色来对抗。也是从那个时候，我进入了焦虑症候群的群体里，时不时的情绪波动，每天的恐音和神经衰弱。
就好像身上的一个开关被打开，再也关不上了。

但，祝我们，祝生在这一天的我们，生日快乐。我不想祝自己考上某某大学，未来得到某某公司offer，我只想祝愿自己，在未来，无论是生或死，我都有勇气去做选择。❤️