我想说，想说很久，但是都没静下来想过的
就是我从疫情开始或者更早的时候感受不到生活的流动了。当我后知后觉发现这个问题的时候已经过去两三年了，我也没想过为什么。为什么我不能和以前一样能无意间发现蚂蚁在搬家、蜗牛在雨后散步；感受那种快到饭点的激动、日落时的慵懒，天刚亮走路时独有的风的味道、四季交替的节点。
这个想法从今年开始困扰我，我试图做些什么来感受生活。我去爬山旅游、我饭后在小区散步看萤火虫看小猫、骑自行车、我还把房间的转椅费了好大力搬到阳台上为了一边晒太阳一边看书做这些事情的当下我和大自然是在一起的，我被大自然包裹着，我也欺骗自己说：哈哈我终于又能感受到生活了！但过个几天几周，当我回过头来看，发现这些事当下的感受都是带着目的性的自我欺骗。我以为我成功了，我以为我又和大自然在一起了。其实只有我的身体在太阳底下晒着，我的腿被虫子咬着。我的心还是在屋里在黑漆漆摸不到墙壁的铁屋里。除了体会不到生活的烟火气，我还找不到任何喜欢的事。我以前觉得我什么都喜欢。我喜欢看动漫，以前初中那么忙我还要偷偷一边写作业一边看，我还要钻在被窝里看一通宵的番。以前一到家就捧着平板把b站首页的真人剧/动漫/宅舞都看个遍。现在我也一样在做这些事，但我感受不到快乐了，我好像在应付似的告诉我自己我是喜欢动漫的，我得看啊；我喜欢画画，以前一到下午我就会画画动漫人物，当时还报了班去学素描。即使一周七天都没有休息的上学我还要挤出一个周五的傍晚去学素描，那时候我也开心啊。现在看着我的素描本，一年憋出一幅画，一辈子也用不完的画本… 我安慰我自己那就是不喜欢这些呗，我要找找其他感兴趣的，我看书，我拼拼图，我买乐高，我养植物…当下我都告诉自己我是喜欢这些事的吧？我也都默认我喜欢它们。但当我过了几周又会过来发现我根本不喜欢啊… 我变得浮躁性急、睡眠混乱且轻、我变得固执懦弱。
我尝试看书摆脱我的浮躁，看那些中外名著，希望书可以给我答案。我看月亮与六便士，面纱，我还读围城，我们仨…我还看鸡汤类谁动了我的奶酪。不可否认它们在某种程度上影响到我，又或者是我又在自我欺骗。
所有的负面感受我都会在当下反省我又在离生活越来越远了。特别是当我试图改变每天早上六点睡下午五点起的作息，我尝试不少次晚上12点就睡正常九十点起床。看起来我好像正常了，我和太阳一起工作了！但是这样的我只有躯体和太阳在上班，清醒不到三小时我就会头晕恶心需要立马睡回去。这样导致白天的我即使醒着也没有办法做任何事。

现在我坐在小区的狗公园里，可惜我小区没有人可以做的长椅，只有狗公园有座位，奇怪吧。我听着右方两个小朋友的打闹声、猎犬的欢腾声；看着前方夕阳余晖的暖橘色，看着自己前两天被太阳晒的红彤彤的皮肤，我好像又和大自然站在一起了，但是真的有没有只有明天知道。

弥补几年前的遗憾，我终于看完了《沉默的真相》。看到这部电视剧大结局时，正巧我这里的天也快亮了。我震撼于正面角色所做的一切，布下一个天大的局，这是一场关于正义和信仰的对抗。善良正直的人不应该被辜负，所以我感动，落泪。这部剧放到现在甚至还有些讽刺意味，剧中长夜终明，但我也迫切希望今后现实中法律能拥有它最真实纯粹的面孔，还司法以尊严，还人民以心安。

敬每一位为正义付出心血，甚至奉献生命的英雄。

敬侯贵平，江阳，朱伟，陈明章，李雪，严良等。

“这是一个多美丽又遗憾的世界
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂”

南京的夏季，天快亮时，天空总是很美，不禁想起朴树的歌词。这个世界看起来太美好的时候，我总觉得自己很污浊，这是看到美好事物会流泪的原因吗。我常常问自己一些问题，是因为我自己也无法准确的回答。又看了一遍《奇遇人生》朴树的那一期，这次和几年前看时的感受发生了明显的变化，上次看时，对朴树更多的是欣赏，共鸣，更多的是从一个粉丝的角度出发，而这次，虽然也有上次的感受，但更多的，像在看另一个自己，也感叹这个世界有人的内心感受会和自己这么像，又开心又失落，开心的是感觉这个世界是存在“同类的”，失落的是这份开心没有人可以分享，就像拿到一个美味的，但却无法吃掉它。

夏天啊夏天，要走得慢一些，让我抓住你久一些。