偶然间翻到了三年前写的日记觉得还挺有意思的：

“

前天晚上做了第三次“春梦”,我觉得有必要纪念一下。其实说是春梦，也不过是梦到有女朋友而已，并没有发生什么…

…但是这三次春梦都有一个共同点，就是做梦的时候心里有一种酸酸涨涨的满足感。就是那种有女朋友的满足感！真的是满足啊。然后每一次醒来都有一种帐然若失的感觉，就是那种‘啊到嘴里的女朋友没了’的这种感觉，然后更清晰的认识到我是单身短时间也不太像要脱单这样一个事实。真的是让人好失落。但是每次又盼着能够梦到女朋友，因为那大概是我唯一能有女朋友的时光23333

觉得有点意思就记录下来了。希望要么能挣一个女朋友，要么能多做几个有女朋友的梦。你说，我有没有机会碰到一个和我一样想去种田的女朋友呢？”

可以看出，第一19年的自己对短时间内不会脱单有很清晰的认知，确实三年了也依旧solo[单身狗] 第二我真的很想种田，三年了想法还是没咋变_(: 」∠)_

说起来前两天又梦到有女朋友了，她跨坐在我腰上（上一次这个姿势还是在道馆陪我对练的前台小姐姐[单身狗]），我给她举着平板。为什么是这个姿势俺也不知道，但是就记得身上有重量的感觉好踏实好幸福。不知道什么时候有机会感受一次这样有分量的拥抱[单身狗]（亲友和道馆训练不算[怒]

上午预检门诊好困，不想说话也不想睁眼，一整个想倒头大睡。下午弄核酸上报特别麻烦，整理数据制表上传核对，好家伙三分之二的不通过直接给我整蒙了，只能手动标记一个一个改，以为半小时能结束的事直接搞到下班，崩溃了，本来生理期伴轻微头痛，急得头痛欲裂，只能去拿一颗布洛芬干了。
下班去买了巴沙鱼西兰花小米辣，恰巧我的泰式酸辣汁到了，明天的午饭就安排泰式巴沙鱼啦～
寄快递时遇到的小蓝猫已经长大了不少，翻开软肚皮四脚朝天求男主人摸摸，我去摸反而想抓我，果然女猫也好男色？（珀莱雅虽然翻车了但是态度不错，去年的单也给我退了）
回家看到我妈又把窗户开了，让豆豆站在窗边玩，说了一百次都没有用，危险危险危险啊！好在豆豆听话，我在楼下嚎一嗓子她立刻跳回去找我了～乖宝宝～
晚饭是一根糯玉米，真的只想吃玉米，但是老爸给做了小龙虾…就少吃那么一点吧。
开一把吃鸡单排意外吃鸡，多少有点运气成分，不过4个头也不算躺对吧。
一天的细碎点滴，碎碎念念，不知道为什么突然很想废话逼逼叨～想早睡又失眠，活脱脱挣扎到这个点。五一啦，继续上班，梦里摆烂。
希望五月每天都是好天气。

【奇思】（图文无关，只是想存个进度）
围绕着「可是你就算写再多也没有人会看的」展开了思考。
表达的方式有很多很多，说写和画是最便捷的，至少我认为。不知道为什么认为现在的人们更愿意看画而不是文，因为文要点开来认认真真吧那么多字看完，而画只要看一眼就够了，再者有些人看到字太多就不想看了。
我文写的不能简洁扼要的表达，画也画不出想要的效果，两者都有一个通病，就是爱钻牛角尖，钻完了才发现效果好像都适得其反了，就像那句话，「你的善和恶都不够纯粹，所以痛苦」。
创作是很痛苦的东西，这是在生孩子，痛苦的同时又因为这是自己的造物而不忍直接掐死。单指我自己，为什么家里的oc有那么多，多半都是因为我舍不得就这样丢掉他不管，名字或形象或背景这三种有了任何一个我都没办法再丢掉了。
我也不知道为什么我会对他们这么执着，其实我还是很想与不同的人说起他们的，但是我不知道该怎么办，只能圈地。也可能是对自己的产出感到自卑从而不敢去搞同人，只搞搞自己的东西这样子，有时候就会想，世界这么大他们却被我困在那里，尽管我好像也被困住了，但是我没有或者我没经历过的，总是想让他们替我去触碰。
也许在旁人看来不是这样的，至少我自己在创作这个过程中是真的感到一阵一阵的难受，但是又不得不去完成它，再怎么样都是我自愿的。
虽然说是这么说，完成之后经过时间的稀释再回过头来还是会感慨，我以前原来还写的出来这样的东西啊。