今天去看中医了。在一个很远的村子里。
父子二人都是中医，爷爷已是耄耋之年，奶奶跟我们说爷爷一辈子没有吃过药打过针，前几天突然不吃不喝把家里人都吓坏了，人也瘦削了很多。可能是因为至亲离世，爷爷的性格又是什么都不说憋在心里的那种，最近才开始进食一些营养品。他给我把脉的时候，我看他手已经没有什么肉，只剩厚厚的褶皱的皮，他叮嘱我天冷了不能吃凉，我看着他的眼睛，此时格外有神。
忽然想到我姥爷，想起见他最后一面的时候他的脸庞也是这样瘦削，我的心就像被刃了一下，其实，都说子欲孝而亲不待，作为孙子孙女更应珍惜老人在世的时候，我从小就常跟爷爷奶奶姥姥姥爷在一起。我很庆幸今年经常打电话回姥姥家，在考研期间的晚上和姥姥姥爷奶奶说说话，让他们知道我生活的很不错，状态也很积极；也很庆幸今年给姥爷换了他一直想试试的智能手机；也觉得那天跟妈妈一起给姥爷买酒也很值得被记住…
送姥爷走的那天晚上，我妈跟我说以后要经历的事情还有很多，要学会自控学会调整，当时我觉得原来自己还不是一个大人啊，因为那种情况下哭只会让亲人更难过，而我只记得自己那天心痛到死，没有考虑亲人的感受。
跟爷爷奶奶道别的时候，我笑的很开心[太阳]
回去的路上，我也一直惦记着爷爷，我希望他能健健康康安享之后的日子。

现在每次从家里到安化来
妈妈总要在旁边转很久很久
一会问东西带好没有要不要再吃点东西
一会又说在外面要好好照顾自己
多穿衣服 好好吃饭
一会又凶凶的说一定要开始看书了
一转眼又是一年过去了
又怕我不耐烦

不敢多讲
一直牵着小侄女
在阳台上看着我走远了
撺掇小侄女一路喊叔叔早点回来 我爱你哟
（但我知道其实这是妈妈最想说的话）
到了安化又是一长串的微信消息
嘱咐这嘱咐那
爸爸则是永远都旁边远远的看着
心里担心的紧 却总又不说一句话
出门的时候只会朝我点点头 让我好好工作
今天出门又是赶得急
连他特意准备的一顿饭都没尝一口
又想让我带保温桶装着能带去安化好好吃顿饭
爸爸总是在意我在家吃了几顿饭
有没有好好吃饭 特别不喜欢我在外面吃东西
以前总是因为小时候的阴影只想隔得特别远
去年回去待在家里的时间都是少之又少
待在家里也憋不出两句话 气氛总是很尬
今天突然听人说起单亲家庭的苦楚
想起今天出门这一些东西
半夜时候真的突然戳到我这个点了
真的好像又是一年过去了
没有让父母安心 却还总做错事让父母操心
实在羞愧

好在好像一切都还在慢慢好起来
下次回家我要记得跟我妈妈好好说话
告诉她不要操心让自己很心烦了 我会都处理好的
也记得帮爸爸做顿饭

带些东西孝敬他
省的他每次也要吃妈妈的醋
说我每次就光给他带烟 就没见准备点特别的东西
最近很久没有去空间留言板写丧里丧气的东西了
我倒是挺开心的
但是就是突然转变
天天微博发些有的没的
能不能匿起来大家不知道是我就好了 https://t.cn/R2WxRl0

2020-12-03小记

看到米（丸子）剪的你的视频，bgm是你生日直播时候的【要幸福啊】，当初唱这首歌的时候，你哭了，我也是。很复杂的感觉，有着像朋友一样的安慰和希望，也有对于自己长大变化的遗憾和反抗，各种情绪交织，最后除了流泪好像也说不出什么来。可是没伤感多久你就又活宝似的把我们逗笑，又挂着眼泪挂着鼻涕，还咧着嘴笑，真的好滑稽，心里却是暖到不行，满满的都是爱意。

这个本来就有些泪点的歌曲配上你说过的更为暖心的话，你对我们最大的真诚和喜欢，你对这个世间的包容和期待都在歌里和那首歌融为一体，我想看却又不敢再看第二遍，是戳人心又会带来温暖的矛盾和纠结。你对我们说过的最多的就是【谢谢】，我们平时夸你怎么的时候都是各种彩虹pu，但是认认真真的讲，对于我来说，我能说的能概括所有我的感觉和情绪的好像也是【谢谢】。

周深，你会越来越好的。这是肯定句，带着句号，越发坚定的一句话。

今天有一点崩，其实这几天都是，感觉心里憋着什么，却又发泄不出来，做题的时候能觉得自己很不用心，心里太乱了，却又不知道自己在想什么。这几天都没有好好吃饭，什么也不想吃，爸妈也整天不在家，更没了被强制吃饭的理由，所以也就可能从早上八点多吃完一天就再也不吃东西了，是真的吃不下去。

今天爸妈回来的时候，来书房看我，端着一杯热水说
【一天都没管你吃喝了，喝点热水吧】

爸爸问我
【你最近是不是有什么事啊】

我说【没有】

爸爸说
【你最近都没好好吃饭，我都感觉到了，压力别太大，不想看书了就休息休息，在家里也多活动活动】

我把眼泪憋回去，闷闷的应了声【嗯】

爸爸在出去的时候转过头告诉我
【有什么就跟爸爸说啊，别总是自己一个人闷在那里想太多】

他们出去后，心里那种闷闷的感觉好像有了一个小小的出口。他们对我真的好好，不要让他们失望吧。尽量。

明天也要加油。晚安。宝贝@卡布叻_周深