我身上有太多令我焦虑的东西 或许一切都不是很美好 我常常有负面情绪 讨厌下雨天 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不会说话 不想说话的自己 讨厌只有悲伤的音乐 让我冷静 讨厌让我成长太快的人 讨厌乱糟糟的世界听不到自己的声音 讨厌人太多根本找不到前行的路 我讨厌自己没有想象的强大 永远流泪的眼睛 我讨厌自己受到一点敏感的事就难过 我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂 怕我太懂事并没有让我好过 我看着窗外的夜深人静想着那些我做过的事 对的 错的 遗憾的 还有我错过的好像我做过很多错事又好像什么都没做错 我很烦 感情上没有顺风顺水 生活还一塌糊涂 那些委屈像耳光一样抽的我哑口无言 看着镜子里的自己暗沉发黄的皮肤 重重的黑眼圈 发干的嘴唇 黝黑的头发 我已经变得 不像我自己了 我一直都知道我是一个怎么样的人 心里越难受 说的话越难听 死鸭子嘴硬 我在等铁树开花 在等乌鸦说情话 所以我的故事都讲烂了 朋友都在劝我放下 可是只有我自己知道放不下就是放不下 别人说再多都没用 甚至有时 我难过到解释不清楚 失落到凌晨 难过的情绪不知道该跟谁说 更不懂该如何说 有时候 心的年纪了 也许什么都不期待反而生活还要顺顺利利些 我不懂爱是什么 但是我觉得总不会是掉眼泪 直到现在也没有人告诉我 我的开心比对错重要 所以到底是时间不对 还是我不值得 我害怕我怕以后的日子 找不到合得来又有趣的人 大家好像都是阶段性的陪伴

昨天晚上吃夜宵啦，我妈让我十二点前回家，但是我吃到了十二点多哈哈哈哈，吃完两个人开小蓝回家，感觉这样子的状态最舒服，我真的觉得跟他好合适，有灵魂共鸣的感觉呜呜，这两天也一直在聊天，虽然他回的慢，但是也没有敷衍，除了有时候睡觉或者打游戏，呵呵，因为我怕他又说是我没回他，所以两个人狂扣表情包笑死我了

下午带大芒果出去玩儿
因为每次出门这孩子就一定得买点啥带回家
我怕她消费欲太过强烈
有时候会限制她买东西或者玩游乐设施的数量

今天又是
本来答应了只能玩两项
到了一个什么制作许愿瓶的摊位前又走不动了
然后我还是妥协了
给她玩了下
也是因为我作为妈妈着实有点懒
带孩子出来玩儿的少

最后终于过瘾了
回去路上很开心的说
妈妈，我今天可算是玩够了

然后我就随口算了下一会儿的功夫大概花了多少钱（其实没多少，就36，但大芒果可能也没什么概念）
我话音刚落
芒果一副很愧疚的语气说“妈妈，对不起”

天呐
我听完这句话好难过
我为什么要用金钱的概念来给孩子本来很开心完美的一天添个堵
而且我为什么要给她制造一种你花钱就是对不起爸妈的这种氛围呢

这不是我最讨厌的做法吗

虽然我第一时间解释说：
没什么好对不起的，爸妈生你就有养你的责任，理应给你花钱。妈妈只是希望你有个概念而已。

我不知道她有没有听懂

但好奇怪
为什么太过懂事的女儿总是让我难过呢