#稻香[音乐]#
“笑一个吧/功成名就不是目的/让自己快乐快乐这才叫做意义”

心情不好 不满现状 又无法改变
最近都是晴天 今天我却比雨天还苦闷

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晚饭时我给小罗说“如果再让我选择一次，我会选择数学教育” 这是我第一次说这样的话 并且如此笃定 我已经在自己的方向中太受挫了 所以才想要慌张地逃离 做那些根本不可能的“如果”性假设想象

图论作业有38道题 我花了一上午的时间 浅算也有两个半小时 只完成了一道题（还不知道做对没有）
线统理论的作业是自学能达性 我本来以为书上有这部分内容所以迟迟没有做 今天开始写作业才发现确实是需要自学（书上没有） 仿照能控性推导了一会儿发现有细节不懂（对于数学来说 细节部分推不过去 太致命了）

我明明知道上一段文字中的问题 只要自己静下心来努努力花时间就可以解决 可是心一直静不下来 烦躁 最后直接收拾书包从图书馆走人了
还有一些不是努力就能解决的问题

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我现在被困于一段糟糕的感情中 我想要结束 但想不到有什么妥善的方式 如果 如果重来一次 那我会选择及时止损

回头审视自己这些年对待爱情的方式 我错之又错 态度强硬且蛮不讲理 自视甚高.不过我能够看清这些 算是最近唯一的收获

看着以前喜欢的男孩子现在要结婚了 而我还是个没长大的小孩 没学会爱和被爱 我知道我肯定值得更好的 但这个过程好漫长且不知尽头

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生理期又推迟了二十来天 明明从开学以来我觉得自己都是很轻松很快乐的 情绪没有过太大的down（如果有down我肯定会发微博记录的 但没有）所以内心深处肯定还是有无形的压力和焦虑 虽然我极力保持表面的快乐但它们都诚实地反馈给了身体

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老朋友们都知道我大学过得很丰富多彩很开心 研究生也挺幸运挺快乐 但两者真的截然不同 我也很难去抉择说我更喜欢那种生活 不同阶段就不一样吧

但是此刻 就此刻 我好想好想回到大学啊 回到一千多公里外的成都 回到川师回到尚美苑 回到那个和朋友挽着手走过一圈又一圈的操场 回到能和我最爱的几个女孩拥抱的宿舍走廊 回到开过好多会写过好多材料也吃过好多东西的4办102……

那时候我也忧心未来 但现在的我可以笃定地告诉那时的我：不必忧心 未来的你很好
那时候我也还有可以栖身的港湾

有没有未来的我来告诉现在的我 未来的我怎么样啊 这些问题解决了吗 我到底好不好啊

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其实读研真的很无聊吧
只能在玻璃渣里找糖吃
我总是在开心的时候发博记录
就希望把这些积极的能量存储一下
等不开心的时候去看看 说不定能充充电
但事实是！并没有！
我只会想 为什么我当时那么开心 而现在却开心不起来 为什么呢 那总是少了点什么吧 缺了点什么吧

我记得去年十一月份我听的一个心理讲座
说 现在的焦虑都是来源于对过去的不满和对未来的担忧 是是是 的的确确是这样
但 我今晚没法解决这个问题 就让我今晚小小地emo一下吧！

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等写完作业 再出去打牌 再出去运动！
还想等解封了和室友们一起出校门吃东西给和“路要走宽点”一起给小刘过生日 和小徐去上学期就约好的小酒馆 和孙老师去公园赏花聊天……
555 什么时候能解决我现在的焦虑和问题呢！

#贱言贱语#
刚看到即刻上的网友又又又在提问，
：如果有下辈子，是否愿意当男性？
我如果都有有下辈子了，我还会当人吗？

我当牛牛多好，阴天睡觉，晴天遛弯。
我还要当一只聪明的狗。
我会观察主子们的喜怒哀乐。
他们快乐的时候可以不管我，
他们难过时时候我一定在身边陪着他们。
我可以自己乖乖的躺在笼子里睡觉，
不会把玩偶们的填充物铺满整个屋子。
为了跟主子玩的时候不划伤他们，
我会自己在外面奔跑时用力磨指甲。
每天喊醒我的是明媚的阳光，
醒来就乖乖的等鸡腿。

我虽然没有两脚兽那么久的生命，
但快乐的生活20年也难得可贵。

今下午去当疫苗接种志愿者了，就是说人真的好多，我直接化身人形订书机and重复播放小喇叭。
p4的大头鞋我真的好爱，我想我会穿一整个夏天[嘻嘻]
p5是和ly去看演讲比赛时，一个超厉害的小姐姐的ppt背景，喜欢这句话！
p6 难得的晴天☀️
p7p8 把树枝当逗猫棒的修猫
p9 今天化身老头 能被鸟子和龙骨吃也是我的荣幸了[二哈]