日子周而复始。一切仿佛像预先安排好了似的不紧不慢地行进着。喧哗的白昼过去了，世界重归于宁静。我坐在灯下，感到一种独处的满足。我不由得开始怀疑是不是有另一个我存在着。这个我有名有姓，有过去的生活经历，现在的生活圈子。我忆起一些往事，我怀着某种期待，尽管我对我的出生毫无印象，对我的死亡无法预知，但我明白这个我在时间上有始有终，轮廓是清楚的。然而有时候，日常生活的外壳仿佛突然破裂了，熟悉的环境变得陌生，我的存在失去了参照系，恍恍惚惚，不知身在何处，我是谁？世上究竟有没有一个我。
活在世上，爱，感受，思考，这些无一例外我都有。我心中有一个世界，那里珍藏着许多往事，有欢乐的，也有悲伤的。它们虽已逝去，却将永远活在我心中，与我终身相伴。耳畔一个声音对我说: 在无限宇宙的永恒岁月中，你不过是一个顷刻便化为乌有的微粒，这个微粒的悲欢甚至连一丝微风、一缕轻烟都算不上，刹那间就会无影无踪。你如此珍惜的那个小小的心里世界，究竟有何价值？我无法言说: “是的，对于宇宙，我微不足道，可是对于自己，我就是一切。”
我何尝不知道，在人类的悲欢离合中，我的故事极其普通。然而，我不能不对自己的故事倾注更多的悲与欢。对于我来说，我的爱情波折要比罗密欧更加惊心动魄，我的苦难要比俄狄浦斯更加催人泪下。原因很简单，因为我不是罗密欧，不是俄狄浦斯，而仅仅只是我自己。事实上，如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄狄浦斯了。
我身上有两个自我: 一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。另一个则喜静，对一切加以审视和消化。这另一个自我，如同罗曼·罗兰所说，是“一个清明宁静而非常关切的灵魂。” 很庆幸上帝赐给我黑夜，让我得以摘下白天的虚伪面具做回真实的自我，直面内心。世界现实而又真实，得到使我痛苦，失去使我痛苦。忧伤的我每日还是照常背上痛苦日复一日继续痛苦的生活。日子依旧明媚而忧伤～
万物沦丧，我在中央。
活在世上，爱，感受，思考，这些无一例外我都有。我心中有一个世界，那里珍藏着许多往事，有欢乐的，也有悲伤的。它们虽已逝去，却将永远活在我心中，与我终身相伴。耳畔一个声音对我说: 在无限宇宙的永恒岁月中，你不过是一个顷刻便化为乌有的微粒，这个微粒的悲欢甚至连一丝微风、一缕轻烟都算不上，刹那间就会无影无踪。你如此珍惜的那个小小的心里世界，究竟有何价值？我无法言说: “是的，对于宇宙，我微不足道，可是对于自己，我就是一切。”
我何尝不知道，在人类的悲欢离合中，我的故事极其普通。然而，我不能不对自己的故事倾注更多的悲与欢。对于我来说，我的爱情波折要比罗密欧更加惊心动魄，我的苦难要比俄狄浦斯更加催人泪下。原因很简单，因为我不是罗密欧，不是俄狄浦斯，而仅仅只是我自己。事实上，如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄狄浦斯了。
我身上有两个自我: 一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。另一个则喜静，对一切加以审视和消化。这另一个自我，如同罗曼·罗兰所说，是“一个清明宁静而非常关切的灵魂。” 很庆幸上帝赐给我黑夜，让我得以摘下白天的虚伪面具做回真实的自我，直面内心。世界现实而又真实，得到使我痛苦，失去使我痛苦。忧伤的我每日还是照常背上痛苦日复一日继续痛苦的生活。日子依旧明媚而忧伤～
万物沦丧，我在中央。
流水账之我的一天
感觉终于受不了自己动不动就流牙血，一笑容易把人吓着的毛病，我终于在昨天预约了洗牙这件事。
早上醒来明明时间是充裕的，感觉拖延的内在模式又启动了，刷着刷着手机又到了十点多，急急忙忙洗脸刷牙出门，早饭也没有顾上吃，才在预约时间过了几分钟后赶到牙科医院。
路上一直在想我的拖延模式，为什么每次要把自己放在急匆匆的位置上才肯行动？下次一定要在拖延模式启动之前意识到并且看到它。
张嘴时间太长，我有点控制不住的恶心。虽然肚子是空的，还是恶心的要命。牙医很温柔，不断安慰鼓励，但是我越想坚持，越感觉自己腮酸胀痛，实在受不了了，于是放弃改约下周。
和之前同事约好的见面，也推迟了。
又一次，被拖延模式打败。
我们吃了饭逛了逛书店，发现那本一直想买的《内在工程》，其实我有电子版，但是看到纸质书就按耐不住想买的欲望。准备走时又拉着她去看那本书。说，我实在想买怎么办？她转了转眼睛，剪刀石头布，赢了就去买。结果我第一把就输了。算啦。天意如此。想到买了《当下的力量》一直到现在都没看完十分之一，可能是我的囤积癖又发作了。那就老老实实回去看电子版吧。如果看完还是想要纸质书，那就再回来买。
为什么身边人都劝我不要看心理学的书呢？我内心冲突如此严重，不看看这些书寻求答案我有点熬不下去。之前也有朋友劝我不要太执着于心理学，今天她也说，少看点这种书。本来思维就够敏感了，看完更敏感。是这样吗？
回来路上用手机看《与童年创伤和解：化解内心冲突的深度指南》，感觉从来没有看过任何一本书如此贴近我的心路历程，恨不得把每一页都截图下来分享在这里。
前两天在kindle上看《身心合一的奇迹力量》，忽然有一种领悟。就是我们的内心，是存在大我，和小我的。大我和小我关系越融洽，幸福感越高。否则，无论取得什么成就，大我不满意，小我委屈，怎么样都是痛苦的。大我有多大呢？它可以和小我一样大，或者比小我还小。小我无论怎么样都不被理解不被允许，于是人就活得很压抑，不快乐。它也可以无限大，包容小我的一切情绪，允许、看见。并决定要不要让它自由流淌出来。我的大我一度长大了，大到把整个世界包在里面，我和世界是一体的，是合作的关系，一点也不敌对，并且相信他人相信关系，允许小我看见小我。可是不稳定，最后像漏气的气球一样萎缩了。
然而它曾经存在依然带给我影响。同事今天说，感觉你和以前不一样了。我问，如何不一样呢？她说，以前觉得你活的很压抑，现在似乎更健康了。这就是它带给我的改变啊。虽然我现在还是希望它再度成长起来，不是作为上帝赐给我的礼物，而是我知道它在那里，像是我的一个目标，我正在深一脚浅一脚地走在往那去的路上。作为我自己的一个历程，去堂堂正正地拥有那种状态，而不是，我不知道它怎么来的，有点受之有愧的感觉，不敢拥有，不敢使用。
感觉终于受不了自己动不动就流牙血，一笑容易把人吓着的毛病，我终于在昨天预约了洗牙这件事。
早上醒来明明时间是充裕的，感觉拖延的内在模式又启动了，刷着刷着手机又到了十点多，急急忙忙洗脸刷牙出门，早饭也没有顾上吃，才在预约时间过了几分钟后赶到牙科医院。
路上一直在想我的拖延模式，为什么每次要把自己放在急匆匆的位置上才肯行动？下次一定要在拖延模式启动之前意识到并且看到它。
张嘴时间太长，我有点控制不住的恶心。虽然肚子是空的，还是恶心的要命。牙医很温柔，不断安慰鼓励，但是我越想坚持，越感觉自己腮酸胀痛，实在受不了了，于是放弃改约下周。
和之前同事约好的见面，也推迟了。
又一次，被拖延模式打败。
我们吃了饭逛了逛书店，发现那本一直想买的《内在工程》，其实我有电子版，但是看到纸质书就按耐不住想买的欲望。准备走时又拉着她去看那本书。说，我实在想买怎么办？她转了转眼睛，剪刀石头布，赢了就去买。结果我第一把就输了。算啦。天意如此。想到买了《当下的力量》一直到现在都没看完十分之一，可能是我的囤积癖又发作了。那就老老实实回去看电子版吧。如果看完还是想要纸质书，那就再回来买。
为什么身边人都劝我不要看心理学的书呢？我内心冲突如此严重，不看看这些书寻求答案我有点熬不下去。之前也有朋友劝我不要太执着于心理学，今天她也说，少看点这种书。本来思维就够敏感了，看完更敏感。是这样吗？
回来路上用手机看《与童年创伤和解：化解内心冲突的深度指南》，感觉从来没有看过任何一本书如此贴近我的心路历程，恨不得把每一页都截图下来分享在这里。
前两天在kindle上看《身心合一的奇迹力量》，忽然有一种领悟。就是我们的内心，是存在大我，和小我的。大我和小我关系越融洽，幸福感越高。否则，无论取得什么成就，大我不满意，小我委屈，怎么样都是痛苦的。大我有多大呢？它可以和小我一样大，或者比小我还小。小我无论怎么样都不被理解不被允许，于是人就活得很压抑，不快乐。它也可以无限大，包容小我的一切情绪，允许、看见。并决定要不要让它自由流淌出来。我的大我一度长大了，大到把整个世界包在里面，我和世界是一体的，是合作的关系，一点也不敌对，并且相信他人相信关系，允许小我看见小我。可是不稳定，最后像漏气的气球一样萎缩了。
然而它曾经存在依然带给我影响。同事今天说，感觉你和以前不一样了。我问，如何不一样呢？她说，以前觉得你活的很压抑，现在似乎更健康了。这就是它带给我的改变啊。虽然我现在还是希望它再度成长起来，不是作为上帝赐给我的礼物，而是我知道它在那里，像是我的一个目标，我正在深一脚浅一脚地走在往那去的路上。作为我自己的一个历程，去堂堂正正地拥有那种状态，而不是，我不知道它怎么来的，有点受之有愧的感觉，不敢拥有，不敢使用。
上帝赐给我宁静
去接受我所不能改变的
给我勇气
去改变我所能改变的
并给我智慧去分辨两者的不同
坦然承受这罪孽的世界
按其现实本相
而非照我所愿
相信神
我只需归顺您的意志
凡事定会归正修直
如此
我可欢度今生
来世也将与神同在
永享无上的幸福
阿门 https://t.cn/R2WxTBG
去接受我所不能改变的
给我勇气
去改变我所能改变的
并给我智慧去分辨两者的不同
坦然承受这罪孽的世界
按其现实本相
而非照我所愿
相信神
我只需归顺您的意志
凡事定会归正修直
如此
我可欢度今生
来世也将与神同在
永享无上的幸福
阿门 https://t.cn/R2WxTBG
✋热门推荐