久違地和媽媽說挺長話，其實就是吵了一架。
自己似乎還是挺孩子氣的，像是前幾天剪頭髮一樣，剪長剪短其實我都猜得到她的反應，就是想讓她氣一下，誰讓她不准我留頭髮的，然後她帶我摔門而出，告誡我以後不要再去那家剪了，那個理髮師也挺年輕氣盛的，就對剛唄，然後覺得自己也沒有問題，就差打起來了，本來媽媽和那家店老闆也認識，但是我這麼一任性，好像把關係就破壞掉了，他們大家本來和和氣氣的，還是老顧客，因為我，可能就互相心生芥蒂了。
其實我並不想惹她生氣，我知道她不容易，幾十年都起早貪黑，也沒啥特別的業餘愛好，像她今晚說的，自己沒事就可能會發呆啥的，讓我回答她喜歡做些什麼，我甚至很難說到具體的點子上，吃？購物？旅遊？我說不清，就模模糊糊的，自己心裡也不舒服，因為自己不知道。
因為馬上面臨考研或者是畢業，自己考慮的東西就更多了，工作問題、收入問題等等，然後想的更多的是，父母給了自己這麼多，自己真的有能力回報，或者說是贍養他們嗎？
媽說養了我二十多年，養出個白眼狼，我反問，那你覺得我是白眼狼你養我幹嘛？她不說話，我也沉默著。只有酒話會被當做真話或者瘋話，我喝下幾口白開，看她的反應，眼睛發紅卻不會哭出來，我很熟悉，但突然間我覺得很難過，到整個對話結束都很難過，不管吵了些什麼，說了些什麼過分的話，兩個人都沒有哭出來，都在盡力轉移注意力，然後能笑著繼續說，哪怕僅僅是嘴角挑動，都在盡力控制自己，讓自己不會爆炸，不會歇斯底里，抑制自己的感性與痛苦，這太悲哀了。
每次都要拿我高考失利的事來說，說真的，我知道會有人覺得可惜，但每每說起這個，最戳的應該是我吧？每次都要我當做玩笑般糊弄過去，這不是很過分嗎？說我考證的事，我真的不喜歡需要被證書證明的感覺，就像是被貼上一個標籤一樣，也可能是我水平不高，證書太低級了，或者說沒有可以令自己驕傲的證書，所以挺排斥的，但是她說社會要先看你的證書的，才是再看你的能力，沒錯，蓋了合格章的豬肉才能拿出去賣，因為這是質檢過的，不用再勞神費心去看它會不會吃出什麼問題，但是有些豬，其實是人變的。
她說希望我安安穩穩一條路走下去，那麼我該走哪條路呢？說想當演員，她嘲笑沒關係；說想走視頻播客，她覺得碰遊戲的都是有病、有癮的；說當作家，自認天賦有限；說當老師，怕誤人子弟……真的是覺得自己什麼都做不好了，包括考研也是，完全拿不出精力來百分百付出，一個是因為覺得這方面研究沒什麼意義，完全提不起興趣，那就像是象牙塔的人固步自封一樣，欺騙自己；另一個是真的很怕失敗，一旦失敗，又會被各種失敗的過往聯繫上，並不是單純的加法堆積起來，而是成倍，不斷不斷翻番，光是這麼想，我都覺得撐不住了，所以心裡不斷想著的其實是放棄，先工作，因為不管什麼工作，只要不做壞事，只要不犯法，就不會被責怪太多。
那找自己喜歡的工作？自己的興趣愛好被各種否定掉了，賺不到錢就等於無用，這樣的思想不斷影響著我，那活著又有什麼意義呢？
說我要有夢想、理想，看看好人家怎樣的出身，看看差的人怎樣努力，去比一比！
不企圖變成成功人士，做錯了什麼嗎？

没带公交卡于是说走就走
三分之二的路都是公园小道上
绿意盎然的秋天
自由漫想一个多小时
从想买电钢琴养蓝莓种花种草
想到自己遇害会有华人女留学生xxx遇袭陈尸墨尔本xxx公园的新闻报道消息（最近天天到处陈尸）
然后再想到亲戚：哎这个娃娃当初让她不要去了安安稳稳在家好好找个工作，你看看现在，人财两空blah blah blah……然后再judge我妈命不好blah blah blah。
我觉得我一定要好好惜命，不要随便漫步，不要不带公交卡。

今天下午做完了实验，嗯，做的相当慢，倒数第二组撤的，T﹏T
晚上计划着吃小火锅，一个月断火锅断麻辣烫终于接上了，真好。结果临时通知面试（我就知道我不可能有一天舒舒服服的一点事没有，安安稳稳的过惬意的小日子），结果二十分钟心急火燎吃完了小火锅[泪][泪][泪]，这么值得享受充满灵魂与仪式感的人生一件快意事就断送了，真好。

面试等了一个多小时，谈了半小时，种种原因综合折腾了俩小时[费解][费解][费解][费解]，想去操场散散步，结果我的舍友小宝贝已经进了被窝[二哈]

回到宿舍，终于选择困难症的我把该买的东西全在淘宝上买齐了，终于可以卸淘宝了，哭惹，

意外收获就是嗯，养了个二叶草，把老铁删了又加上，如此操作，我真skr小机灵鬼儿 https://t.cn/RpYkdyW