觉得很多事情没意思，其实是自己过于寡淡不够优秀。

很多时候不开心呢也都是不够优秀，一直被选择，而不是去选择。

经历了很多人很多事，明白了很多道理，也没有就通透，也知道不是非黑即白，没有绝对的好坏，可那些对比后觉得也未必多香，失去的也未必多糟糕，可依旧不后悔一些决定和选择。

希望，这世界多些美好，善良，包容，包括我自己。

前天搬离了宿舍，今天把六道口的公寓也搬空了，抹去了过往一年的最后一点居住痕迹。现在我是个自由身，处在空档期，每天处理点小事儿，然后约约朋友，吃吃喝喝，开开心心。白天是不会追忆过往的，夜晚悄悄能静下来想想过去这一年。这是有点辛苦的一年，中间也没回过家，就住在608A宿舍或是六道口狭小的公寓里。
608A是见证了我一个又一个通宵的地方。对于现在我的状态，有人说我太拼，没有必要；也有人说我运气太好，诸事顺遂。但其实除了最最亲近的一些人，譬如父母，很少有人知道，我也深刻地体会过不公，深刻地感知过诸多不合理，为了这个诸事顺遂，我做了多少取舍，又付出和投入了什么。所以我更加理解，什么东西是属于自己的，什么事情是要看开的，更加理解不妥协、不放弃、不后悔有多么难能可贵。有些对于别人而言轻而易举的事，对我来说就是要拼尽全力；有些对于别人来说无伤大雅的事，对我来说就是要拼命坚守。在这个过程中，我学会适应环境，学会以德报怨，学会少说多做。这两年愈发明白自己是什么样的人，应当做什么样的事，如何永远保持热忱，永远与人共情，永远释放善与爱。608A见证了我诸多蜕变。
六道口的小公寓陪伴了我最难的时刻。在每一个迷茫着从天黑到天亮再到天黑的循环里，在每一个质疑、批评、不理解的声音里，我是咬着牙不许自己示弱的。任何时候，我都希望别人眼里的我是值得信任、可以放心、无所畏惧的。失眠的时候我酗过酒，坐在冰箱门前，坐在窗台上，坐在床上哭着发呆着酗酒；想不开的时候给自己写一些纸条，贴在柜门上，直到6月份，我才慢慢撕掉它们，我知道每一张都是我在有意识地自救；觉得挺不过去的时候，我对着镜子和自己说话，靠着墙看着镜子里的自己，一遍遍跟她说：还行吗还行吧，还好吗还好吧，可以吗可以吧，再坚持一下，再坚强一点好不好？嗯，好！我学着养花，可我刚开始养不好，也没时间养，只能让它们自生自灭，因为我只是很自私地，想有一点点生命陪着我，这样至少目光所及之处，不是只有我自己在挣扎着向上；后来我想大家都是生命，应该对彼此好一点，于是我才开始拉开窗帘，让阳关洒进来，开一点窗，让微风拂进来，于是慢慢的，我和花，才一起好起来。
我的煎熬，不在于事情多事情难，因为我一直都知道，单纯地困难、繁重、压力，从来都不能打败我。可是我也有很怕的事情，我自己一直都知道的。我不怕失败，因为我从过程中一定会有所得；但我怕犯错，因为大多时候我本可以避免这个结果。我不怕求而不得，因为敢于追求本身就值得我为自己鼓掌；但我怕认输，因为认输会让我完全地否定自我。所以过往的三个月，我怕自己选错了，也怕自己扛不住放弃。我的煎熬，也并不是某一件两件事导致的，因为那并不足以动摇我对自己的信心。可以说无人听的，不能与外人道的，如果生活总是围绕着那么六七八件事展开，而对每件都没有自信时，才是真正的煎熬。六道口的小公寓陪伴了我煎熬着的每一天。
现在呢，我差不多是把这个阶段过去了，通过了这个关卡，算是如愿。随便写几个字描述一下过往这一年的状态，是希望自己记得，也希望能鼓励到身边的人——生活里的这些事大抵如此，每一个人都在挣扎，每一个人也都在尽己所能释放善意。所有挣扎，终有结果；所有善良，都会开花。

七月从关掉闹钟开始，不用早起的日子又可以肆无忌惮的熬夜啦……

未来是什么样子的，只有经历了才知道，就像渔夫每次出海并不知道鱼群在哪，可他始终相信自己可以满载而归。如果你问我后悔么？我会说不后悔，我相信我走的每一步都是经历，都是阅历，人生如棋，落子无悔。

愿我们总能找到轻而易举的开心！