又失眠的一晚。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。

我心里害怕，把门打开，想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住，可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话，当但我若突然说奇怪的话，鹏飞哥哥只会觉得我有病，不会觉得我有危险，后来也没打。说实话，那会的我好像不知道还能给谁打电话，起床气的电话我也不知道，知道了也不会打。
后来想了很久，编了个谎，问师傅能不能便宜点，说室友要和我分担费用，怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒，便宜了我十块钱，但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信，因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼，一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具，进来又关了门，我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我，我紧攥手里的手藏在背后一直发抖，手心捏出一大把汗。

或许因为这个，一晚上无法入眠。

我害怕晚上，害怕一个人在家，害怕陌生人敲门关门，害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大，我的心似乎有个巨大的黑色窟窿，风间留下的+那场意外撕裂更大的，从未被填补过。
除了在北京，每次某人回家，我感觉世界哪个角落都是安全的，我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感，也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。

其实，有一天，我突然发现我已经不爱风间了，他留给我的似乎只剩痛没有爱了，时不时想起他还心痛，我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现，真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆，那种人们都有的美好的初恋记忆，那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。

风间给了我人生最美好的记忆，可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么，这么多年，我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人，是唯一给过我美好快乐和安全感的人，也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。

可去年在北京，人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时，我很快乐，甚至好长一段时间，我甚至忘了风间，要知道这十年来，我从来没有忘记过他。我才发现，我可能已经放下他了，只是那把刀还在心上，我自己拔不出来，时不时会痛，我便以为我还爱着。

我不知道感受对不对，或许真的还爱着，或许真的已不爱。
有个事实是，昨天那么害怕，我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照，我也没有像以前一样落泪，只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人，仅此而已。以前，我脑海里不会说曾经二字，现在……有了。

2021年伊始，我写了那篇告别日记，说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生，我以为实际上我做不到，毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到，但，原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间，也是慢慢积累，花了类似半生的时间……

北京那个人生中第二个给到我安全感的人，事实上我们之间什么都没发生，甚至没有电话，离开后连微信都不再有，从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西，我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西，是它让我知道风间不再是我人生的全部，我可以开始我新的人生，那里面可以不再有风间的影子，我只需记得那些美好的记忆，然后过好真正属于我的人生就行。

所以昨晚躲在被子里很害怕时，我许了个心愿。
是个小愿望，可以不用实现。
有最好，这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始，愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛，但不再执着，不会排斥新的人新的爱，如果出现，我不会再沉默或退缩，会愿意主动走过去拥抱，不会再因为什么而错过。

六点了，快要起床上班了，我真的害怕到失眠一整夜，当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老，原来心里还是希望我的Hero能出现，或许只有那样才能好好睡觉，才不用再害怕。
这想法很丢人，但却很真实。

读完了小说 才理解为何他们特别强调互补。在小说里，很明显能看出谁是攻与受。可是在戏剧里面，就不会特别凸显。这更改对我来说是好的。在爱情里就是要互相付出 而不是一方一直主动进击。这恐怕会使令一方觉得恐惧或想退缩。虽然自己没谈过恋爱，也对爱情这份东西没什么太大的渴望。可是从永远第一名能感受到谈恋爱或爱情的美好 让我产生对爱情的好奇心。看了很多腐剧，很多都没有给我如此的感觉。大多数都是给视觉上的眼福（我自己不怎么吃这套 哈哈哈）而不是默契或化学上的呈现。我真的很庆幸演员们不完完全全的跟着小说或剧本的台词表演。因他们的深度挖掘与了解角色 让角色更有生命力 好使角色能深深烙印在我们的心里。好期待第二名的逆袭第二集。准备仕德歇斯底里的痛和周书逸想爱但怕再次被伤害的心灵。也准备表哥和表嫂的相遇 等了12年终于见面了Ultraman周爸也要出场了 赞赞 也期待鲔鱼夫妇的甜蜜 ❤️

新一年了，00分的时候在纠结着要不要给他发祝福，可是想想每一年都守着00分给他发“新年快乐，他回“同乐同乐”就没有然后了。我与他有什么话能聊呢？我们已经好几年没再说过话了，我也不敢说。就连在学校碰见了也只是对视或假装没看见，擦肩而过。

平时见到他和他的朋友一起，都只敢与他的朋友（我们初中都是同学）打招呼，我连看都不敢看他一眼。真的好尴尬，有次打完招呼之后，走在他前面，听到他与同学谈论关于打招呼这件事，隐隐听见他问“……打招呼吗？”他同学回答“那得看人，如果……”他会这样问是因为我之前的行为吗？我知道我和他都感受得到彼此之间的尴尬。我多想也像没事一样大大方方的与他打招呼啊，可是我连这个也做不到。

高一有次考试我超常发挥，数学考进了年级前十，还排在他后面，我又忐忑又紧张又期待，因为领奖的时候我可以站在离他那么近的地方。那天晚上我站在他的后面，看着他宽厚的背，一直给自己打气，要跟他打招呼，也许经过这次，我就可以跟他变熟一点点了呢？也许下次我看到他就可以打招呼了，再变熟一点点就可以说上话了。经过几分钟的打气，我终于鼓起勇气抬起手轻轻拍上他的肩，可是再他偏头的同时，前方正好有个人叫住了他，于是他那偏了45°不到的头就在那停住了。再也没有回头。为什么会这样？我们真的没有一点缘分吗？我整个人都愣住了，尴尬难过又委屈。我好不容易伸出的头又缩回壳里了。我为什么会这么胆小呢？

每次做完操散场时，总会下意识的往人群中扫一眼，寻找他，然后假装不经意间的带着我的姐妹小心翼翼的往他的方向靠，追上他。有时候一路上跟在他后面，后时候拉着超过他，想让他看见我。走在他附近时总会忍不住找姐妹讲话，想让他听见我的声音，却又觉得浑身不自在，差点连走路都不会走了。不知道他有没有发现呢？有没有发现遇到我的频率有点高？我又怕他看出什么，或者他的同学看出什么，我看得出来，他的同学已经眼熟我了。有时候也克制自己不去寻找他追上他，远远的望着他就好，害怕遇见太多次他会怀疑。想起很久之前记下来的一句话：世上哪有那么多的巧合，都是另一个人的良苦用心。

在关于他的事上我甚至不敢留下一点关于我的痕迹。6月1日是他的生日，多好的日期啊。我想着去广播站给他点一份祝福，我之前也没去过，也不知道点歌的流程，去了才知道要留下班级和名字，虽然读祝福的时候不会读出来，但我仍然不敢。纠结了一会，便让朋友在六一这天给我点歌，徐秉龙的《双子》，他的星座。我这隐秘的心思呀。其实我知道他也不一定注意去听广播，听了也不见得会认得这首歌，但我还是期待了一个周（点歌要提前不然没位置）。可惜呀，天不遂人愿，六一是周一，但朋友算错了星期填了周日，虽然也写了六一的日期，但周日那天广播站值班的同学就点了。那天帮我有朋友和我说她听见有人给我点歌了，我还不信，说“不可能，我点的歌在明天，你听错了。”结果第二天就有广播站的同学找到我们，说我们点的歌昨天播了。没想到最后连我自己都没能听见，我的期待一次又一次的落空。我也没有勇气给他发消息，他也不一定有手机。那天午休，我换了我的个签“山水万程皆要好运”，不知道他能不能注意到？

刚刚我又退缩了，没有给他发“新年快乐”，没想到10分的时候收到了他的消息“2021！新年快乐！”虽然我知道这很大概率是群发，但我仍旧很开心，反复看来看去，忍不住就哭了。发了条说说“快乐”，也许大家都认为是祝新年快乐吧，但我知道就好。

其实有时候我总会想啊，我真是是喜欢他吗？还是只是一种多年来的执念？我也不知道。

新年快乐。

还有半年我们就毕业了，这回是真的离开了，不知道他以后会去哪里？我多讨厌这样自己啊，总是渴望别人的主动。可是我没有勇气迈出这一步，我也只能祝福他：前程似锦，得偿所愿。