怎么会这么烦人的人
才读小学就已经成为我最讨厌的人没有之一了
因为过年她每天都在我家逼逼叨叨我甚至都不想在家过年
小孩子说话完全是大人语气，特别蛮横，谁不顺着她她就要告爷爷告奶奶 动不动就 你有女朋友了吗？你买房买车了吗？ 工资多少啊？
各个节日必给我发表情 等着我给她发红包
群里发红包她没抢到 就在群里发脾气 让重发
她爸妈也惯着她
啊啊啊啊啊啊啊啊啊烦死了 怎么有这么讨人厌的小孩啊？？？？？？？

终于[泪]
今天的考试真的绝了 抽到了我最不想考的一号线一起点 当时心就凉了 因为前几天模拟就挂在了这条路上
第一把超车变过去的时候一辆车卡在我前面 安全员直接给我踩死了[拜拜]
第二把刚开始 直接起步 我刚准备走 突然想起来我的安全带没系 我当时整个人都不好了 赶紧停车拽安全带 拽了有一分钟才拽下来 安全员也没说什么 到后面变更车道 又一个大货车卡我前面 我真的谢 我停下来等了两三分钟它才走 这期间 安全员还让我正常走 我心想我再变过去转弯就来不及了 我就一直停着 心里想安全员别催我 这个大货车赶紧走 终于它走了 最终考试成绩合格 [苦涩]
痛苦且快乐的一些练车回忆

#灵光一现#
我来记录一个我们这种类型人的死循环：

比如我对每一件事情当然都有我明晰的判断，在我最深处的自我认知里，我非常明白我是想做这件事，还是不想做这件事。

但，但，但，只要有任何跟别人牵连在一起的事情，我都会控制不住的想要为别人考虑更多！真的！完全控制不住！

又因为<做一件事就要做好，无论我想不想做>的根深蒂固的人格特点，我总是能够把一件事干得特别漂亮，想得非常周到！

当别人看到这样的我时，但凡是个正常人，那大概率肯定是夸奖加感谢，那我这种人又不可能在这种节骨眼上说，我有多委屈，其实我咋了咋了巴拉巴拉的......

所以在几乎所有人的眼里，我乐于做所有事，我能力很强，我任劳任怨，我做所有事都是信手拈来，轻而易举。

久而久之，可能别人对我的周到，对我的面面俱到，从潜意识层面，都当成了应该，仿佛我就应该是周到的，好说话的，有求必应的！
我肩能挑手能提，大箱子不用别人帮，小细节也能拿捏精准。

但真实情况怎么可能是这样呢？

啥叫死循环感受到了吧！

就是到了“但真实情况怎么可能是这样呢”这一步，别人就来感谢我了，然后我就不可能说我多委屈~~~之后就是无限的死循环。

进而我内心深处，就会自然而然生出一种自我牺牲感，因为我并不想做啊！！！！但这些神经大条的人，哪会像我一样敏感呢？

再加上在一件事情里，更多人都会更关注跟自己有关的部分，哪怕我作为一个帮忙的角色，别人的感谢也是蜻蜓点水的。

但我很敏感啊~加上别人对我的不闻不问，对我看似请求，实则是要求的这些东西，外加我自己实际上也很累啊~我也要提着很重的东西，走几步换换手，还要跟自己说加油，马上就到了 才能办到啊！

所以我真的很委屈，瞧见没！死循环又来了，但凡我吐露了我的委屈，大多数人又会说是我想多了......或者说那你就表现最真实的自己，但我又不忍心不帮别人......

而且我觉得我可能真的遗传了我爸的这一点，曾经有一次，别人是这样评价他的：“你爸太热心了，他就是那种别人问了他一双鞋，他不仅给人把鞋送到，还给人配双袜子的人...”

我真的......但我爸是男的啊！且他真的不像我这样敏感啊！不会意识到这么多细枝末节的东西，所以他可能真的更容易享受这种过度付出的过程吧~~~

我的拧巴在于，我不想做，但我控制不住我自己，所以我去做了，别人感谢不到点上，我还不乐意。
综上，我活该————

哦，还有，我平时不想说委屈的原因，很大程度上是，我说过，别人说我想多了，并且说出来，就有和好的可能，这一次是和好了，但人是不会轻易改变的，当我怀抱期望的时候，下一次又是重蹈覆辙，久而久之，我真的不想再经历这些内心的波澜了，索性不说，就独自委屈。

不然我一边要承受自己的委屈，一边还要承受别人对我“想太多 有毛病”的指责。