糟糕的情绪其实一直都没有消失，只是自己根本不敢面对而已，好多情绪都给掩盖过了。所以当自己闲下来的时候，这些负面情绪又都冒出来。

微博发的越来越少了。在此之前吧。微博上的人都互相不认识，所以感觉就像一个日记本一样，可以把自己心底的话都写到上面。感觉现在已经不是一个完全封闭的空间了。所以也写不出来。

来到广州满打满算四年了。这四年要是说收获些什么，其实还是有的。交到了一些好朋友。也买了自己的房子，有了自己的经济基础。唯独在感情这件事情上面兜兜转转最后还是一无所有。马上就要27岁了。不知道为什么，每年一到快过生日的时候，事情就会很糟，自己的心情也会变得很糟。

我好像很激动，看的都是会引起自己强烈反应的事物。我以前不会主动看沼泽人这种注定be的桌，结果这次非常快的追完了cuc羊桌，明知道双死结局还越来越兴奋，来回看了很多遍最后一集。然后在我以为自己要忘的几个晚上，反复的ptsd。反复地想哲学僵尸和忒修斯之船，卖书时把初三高一的日记本顺手也卖了，觉得那样的记忆对现在来说意义不大。为什么留下了高一高二的随笔？去掉几年记忆，留下的还是我吗？我想可能慢慢长大我确实在拆掉自己的忒修斯之船，往前铺成路或者楼梯，作为一个个体，所有的零部件没变。但很明显，观察我时，已全然不是我了。
（哪样的都是我。
现在本来没什么耐性看书，但还不是看了两本四五十万字的《理性的恶魔》和《台风眼》，好兴奋，那种闭上眼思维和灵魂都在抽动都在叫嚣的感觉，其实也是共鸣吧。乐意去引起自己脑中的一次海啸，又隐隐畏手畏脚，觉得会不会自此它的敏感度就降低了...？以及为了逃出自己跑入的椰树ptsd，迅速地把自己沉入了台风眼很快将到来的患得患失，....我今晚能睡得好么。

觉得刚换了日记本，写最前几页时就好比是被关在一个透明可见的牢笼。而我是这中的囚犯，每句话都慎之又慎，一言一行都会轻易被翻阅者监视。于是我只得不停地往自己身上贴一些漂亮体面的话，扯些无聊的东西来打着掩饰；终于制造出一层又一层灌木丛，将自己藏匿于此，等到它们足够大足够外边的人再看不见我一丝一毫，我才终于蜕下那层自己都觉得陌生的外衣。