《信号》这本书太好看了。看了《翅膀》和《偶像之殇》两篇都很喜欢。
我应该经常吐槽就是那种自私鬼（我怎么老遇上，还是这种人太多了？）。就是明明和你约了碰头（往往还是他/她找你有事），但时间地点都是以他的便利为主，说出口的时候毫无负担，你表示反抗，还怪你不懂事。仿佛你就是闲在那里全身心的等待给他付出。他的事永远比你的事重要。
过去有时候我因为安排应变能力过强，也不计较，有时候还真会答应。现在就是，二话不说，也懒得解释，我有多远走多远。
在《信号》里看见这个故事，有个老头一心想修复祖屋，但又抠又穷，只能剥削一个急需生计的工人，事事计较，给很少的钱，包很差的食宿。工人嘛当然有一天就不告而别了。有天他屋半夜漏水，他费劲心机电话跨洲找到了那个工人，硬要他回答家里的管道问题，心想，这是他欠我的！！
工人的太太这么回答：先生，你陷在自己的小天地里如此之深。你把上帝的整个宇宙都看成是你的时区。
还有一句我也学会了：地狱里的人非要吃草莓蛋糕，但是他们吃不到。

『时隔十几年的第一次一个人回老家住』

刚刚醒来到院子里，正好看到爷爷，爷爷说，璐儿，我给你做个早饭吧，煮袋方便面行不行？

这句话一下子把我拉回了小学和初中的时候，那时候觉得爷爷煮的方便面是天底下最好吃的，后来弟弟出生后，他也喜欢爷爷煮的方便面，有时候回老家听到爷爷问要不要给他煮方便面吃，他也总是答应得很快。

离开学校的日子里，工作充斥着我生活的大部分，有时候会压的透不过气，从而导致两点一线的生活，我不再会陪父母出门散步，每天回家就是在床上，有时候自己什么时候睡着都不知道，以前朋友说去哪里玩，我肯定一口答应，现在不一样了，我会考虑很多，看一下自己有没有别的行程安排，每天傍晚的夕阳是我最喜欢的时候，戴着耳机，放着歌，世界一下子就安静了，一下子放下了一天的紧绷，暑假里每天都很累，这种累是身体也是心理，但还好孩子们都很喜欢我，有时候在某一个点，特别想要一个人陪伴，但是拽拽说要对自己说“一个人也可以很好”，我现在还很糟糕，不是生活，就是我自己，但好像明知道自己这样，还是会以现在的样子继续下去，我有时候很佩服兔子，两个女儿，每天要上班，又要照顾家庭，她一天都绷紧了弦，任劳任怨，看到她，好像自己已经很幸福了。这些天也有遇到喜欢的人，但是好像一提起兴趣，又会被各种东西左右，好像暗示了自己确实是个小摩擦，回头想想，就这样吧，无所谓了。我的父母，也因为我回家就业，每天都在家里给我烧饭、洗衣，有时候很喜欢这个感觉，有时候又厌恶到极致，可能一毕业，也没去闯荡，就回家就业内心也有不甘吧，再加上我现在长大，父母的管束，让我很那个，我想不出有什么形容词，形容这种微妙的感觉，年轻人应该都懂吧。我很想大哭一场，没有为什么，就是单纯想流泪，然后笑着说没事儿，想起来我已经很久没哭过了，我的情感也慢慢淡去，与其说是淡去，可能在积攒跟更适合，慢慢变成大家都喜欢的人，有个家长跟我说，我这个年代，不要做随波逐流的人，等我做到了，一定是闪光的，我想也是吧，好像该睡觉了，晚安