和解后
他：你有想过为什么你觉得谈恋爱这么舒服吗
我：诶？
他：因为有些时候，我会把有一些情绪自己消化，不会带给你。那些因为异地带来的影响，你也解决不了的情绪，说了对我们的感情，没有帮助甚至可能会伤害到我们的情绪。
我：（反思）
他：所以你能理解我说我也在为我们做努力，只是没说出过的事情了吧

#祝我生日快乐[音乐]#
Joey唱《黄色大门》时哭成了泪人，她说，这首歌唱的是她自己。
乍听这首歌好像不能理解她的泪点，但时至今日，我忽然明白了。她是不是想起了最初最美好的自己，是不是想做回一次小女孩。
当岁月把自己的纯粹和对美好的向往和坚守冲淡，我会不止一次在发呆的时候想起那个曾经在我心里住过的小女孩。一腔孤勇，不计代价，要爱，要后悔，不要权衡，不要后路。
有人磕了蘑菇，会看到一个小女孩在仙境中熟睡，兔子匆匆跑过，小矮人在树丛后窥视，小鹿会说话，鸟儿成双成对歌唱。那是不是她曾经幻想的自己？
真想把那个小女孩找回来，也好想再在自己身上找回她的影子，片刻也好。我怀念的是那个快乐得很容易的自己，怀念的是那个不需要刻意与人相处，不需要委曲求全的自己。她永远纯洁无瑕，不害怕被破坏。伤疤在她身上也很漂亮。
“让那恐龙成群行过台面
衣柜入面藏着花园
心仪男孩长驻于身边
梦要变真也没那样远
生命从未如乐园 也可靠我创造浮现”

黄色大门能否遁形？我想打开往里面看看，暂时住在那个仙境里，稳稳安睡。
我22岁了，在这天，依旧是重复着去年的孤独。我非常记得去年的这个时候，是我第一次想到用死亡对抗这个世界，以一个在他人眼里是弱者的角色来对抗。也是从那个时候，我进入了焦虑症候群的群体里，时不时的情绪波动，每天的恐音和神经衰弱。
就好像身上的一个开关被打开，再也关不上了。

但，祝我们，祝生在这一天的我们，生日快乐。我不想祝自己考上某某大学，未来得到某某公司offer，我只想祝愿自己，在未来，无论是生或死，我都有勇气去做选择。❤️

我最爱的那个女人这两天很奇怪
十几年了她对我的夸奖屈指可数
但她这两天好像格外温柔
在我眼里她顶着我的天是我的依靠
教我知事故而不事故
善良的成熟
稳重的长大
也像我最大的敌人一直和我作对
让我学会做事雷厉风行中不带一点感情
做事沉稳到位
讲究效率结果
在我眼里她一直都是一个很厉害的人
她说我野心太大可我自愧不如她
以前还小的时候也会讨厌她
为什么不像别的母亲那样温柔体贴
后来我今晚想了好久
我突然想起我带小部管理全校纪律的时候
我对他们说“我希望你们能认真落实自己的工作
同时不要把人的路堵死要学会给别人留一条后路
我不希望无论是校领导还是同学找我反应你们哪里做得不好状况百出
我不乐意别人对我的人指指点点
因为如果是你们的错我一点都帮不上还不了嘴我会觉得是我没有保护好你们
所以请大家务必要加油”
我突然明白了她多年那种略显苛刻的爱
今天逛商场的时候给她挑首饰的时候
柜台的姐姐说你年纪那么小就有钱给你妈妈买东西了啊 我笑了笑说这点钱还是有的
我突然意识到我真的在一点点在长大了
所以小甜啊要再努力一点啊
她是外婆的小姑娘
现在也是我的小姑娘
要足够强大才能保护好这个小姑娘啊
不要让她等太久了