周末床上窝了两天，准备下床蹭蹭今天最后的阳光，没想到在家附近的画廊呆了快一个小时。
最近好像总是如此，情绪失控缓解之后，总是不经意间踏进某个画廊，与某幅画某种感动相遇。就好像是神在告诉我“没关系，没什么大不了的，一切都会好的。”
感谢世间的美好，让我又觉得自己好像充满了能量（附上这几周的随手拍拍，凑九张太难了哈哈哈）
以上是朋友圈内容，接下来是付费版哈哈哈，我很多年没有发过基本对外可见的朋友圈了，之前都是30、40个人可见那种。
这周的状态其实真的差到离谱，很多时间都心慌传无法传奇，每天都哭，哭到干呕哭到忘记发声方式，胃口也不好看到米饭就想吐，而且持续了很多天。中间我确实有些怨念，但和心理医生聊了很多，教了我调整呼吸的技巧，我也给她看了最近自己写的东西。她和我说我“哭不是灾难，反而是一种情绪宣泄的好办法，男生有时候因为世俗观念说男儿有泪不轻弹，所以可能寿命得比女生短，哈哈。”“通过做梦来排解情绪并不会让我高兴，我并不希望文杰因为别人高兴才觉得好，才去做。因为做梦是文杰自身的反应，而且梦境帮忙宣泄情绪是对文杰更好，需要告诉文杰的是不用对做梦太在意，并因为做梦或梦的内容而出现担心害怕等不良情绪。写下来是很好的一种方法，但写下来是为了做个了结，让自己不再去纠结，而不是不停得去看里面的负性情绪和内容，反复思考，这不会有什么特别的帮助。"
今天才深有体会，我好像一直抱怨“明明我不是这样想的身体却不受控制，我真的没有办法”，但今天对我的抑郁症好像有了新的看法，我以前就一直渴望着“自己能像别人一样生气”“自己能狠狠地大哭，大声的嘶吼控诉自己的苦难”“自己能告诉别人自己难过，告诉别人想要关心，而不是被敌对”这些我生病之后全都发生了，现在看来身体好像并非敌人，而是因为我这近十年的对孤独对难过的忍耐身体也看不下去了，他在和我提示危险，告诉我得缓解得发泄。
要说这次会发作这么严重的原因我其实心知肚明。因为下周五就是我每年最害怕的生日，每年都会提前半个月开始害怕，开始拒绝和抵触想给我送礼物想帮我过生日的人。但久违地想神许愿“我希望在生日之前能放下对生日的恐惧，能够坚定的觉得自己的出生不是个累赘、我也能够给周围人和自己带来温暖和光，能够心安理得地收下别人的祝福”
下周状况可能会更加糟糕，但没关系没什么大不了的，我相信我只要再咬咬牙就能过去。我不愿在渴求自己成为一个“好人”，我现在只要能够好好活下去，只做能帮助自己的事情就可以，就算卑鄙一些就算自私一些，我现在都能够接受。

再次读三毛的《梦里花落知多少》:回忆到这儿，我突然热泪如倾，爱到底是个什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心    。
还有王小波的《沉默的大多数》但是在世界上的一切人之中，我最希望予以提升的一个，就是我自己。这话很卑鄙，很自私，也很诚实。
这两本书中的感触真的十分深刻～希望我们山河远阔⛰，人间烟火 希望我们揣着一口袋的开心满载而归☀️ 希望智者不袭常。

晚安。

如今我也挤进了话语圈子。这只能说明一件事：这个圈子已经分崩离析。基于这种不幸的现实，可以听到各种要求振奋的话语：让我们来重建中国的精神结构等等。作为从另一个圈子里来的人，我对新圈子里的朋友有个建议：让我们来检查一下自己，看看傻不傻，疯不疯？有各种各样的镜子可供检查自己之用：中国的传统是一面镜子，外国文化是另一面镜子。还有一面更大的镜子，就在我们身边，那就是沉默的大多数。这些议论当然是有感而发的。几年前，我刚刚走出沉默，写了一本书，送给长者看。他不喜欢这本书，认为书不能这样来写。照他看来，写书应该能教育人民，提升人的灵魂。这真是金玉良言。但是在这世界上的一切人之中，我最希望予以提升的一个，就是我自己。这话很卑鄙，很自私，也很诚实。