我现在月薪六位数，却没人愿意娶，上个月出差，我一个人在酒店给自己过了38岁的生日。是的，我已经38了，却还没有结过婚。想到这，不禁有些后悔。都怪我之前各种挑剔，这个不要，那个看不起。现在想嫁大龄剩男，却没人愿意娶了。

25岁那年，我听了个演讲，那是个35岁未婚的女强人，慷慨激昂地讲述了自己的发际史。声称女人在30岁之前都要进行自我投资，不要去依靠男人，我深以为然。

那会儿我在一家公司做销售，深受经理的喜欢，每次商谈都把我带上。接触的人，不是大老板就是商业精英，眼光逐渐挑剔。

早在28岁时，家里就在给我张罗相亲结婚事宜。我那会儿满脑子都是自我发展，哪里肯听，几次相亲都敷衍了事。后来干脆过年也在外面呆着不回家，给家里说要提升自己。

32岁那年，我终于圆了自己一个自我投资的心愿，现在月薪达到6位数。我也开始逐渐愿意想要去结婚了。可是家里安排的相亲对象，我多多少少都有些看不起。不是一些30岁出头自己事业脚步还没有站稳的，就是一些快40岁离过婚还拖着孩子的。我想着自己一个人在外拼搏的岁月，心想怎么可能让他们来捡便宜。

我给家里说：“相亲也不是不可以，但你们能不能给我找点稍微优质一点的？最起码也要35岁左右，年薪百万，有车有房吧？不然我这么多年辛苦，白熬的？”家里几个想给我介绍对象的亲戚脸色都有些不好看，之后也不再提这些事了。

只有我妈还在坚持。也真为难她了，一把年纪了还去弄了个什么相亲网，天天在上面给我物色对象。我也依照她的要求去过几次，发现真人都和网上的介绍相差甚远，渐渐也开始失望不去了。

如今，我已经38了。爸妈还在为我结婚的事张罗。可不管是亲戚朋友，还是网络平台，一听到我的年纪，就不再打听，理都懒得理。

前两年，我也开始降低了要求，给爸妈说可以找一些大龄剩男。爸妈摇了摇头，哭着说：“问过了，都问过了。

现在别说大龄剩男了，就是离了婚带着俩孩子的，都不愿意和你有进一步接触了。别人都认为这么大的人了，还没嫁出去，多少肯定有些问题”看着爸妈的泪水，我为之前一直以来的任性感到后悔。

如今，我看到那些两口子牵着孩子，一家人和和睦睦在街上逛街的场景，就会万分概况。我悔恨，我懊恼，我开始明白，有些东西，有些事，一旦错过了合适的年纪，就真的永远错过了。比如我，当初任性，一时糊涂，只想着自身发展，不想婚姻家庭。我现在38岁了，月薪也达到了六位数，却没人愿意娶

感到疲惫，工作中不懂不会的很多，领导寄予厚望，不敢松懈，任务一天比一天多，还要费心处理自己最不擅长的人际关系。生活中父母为我很是操劳，要照顾父母情绪，每天听很多挑剔和抱怨，却也不能反驳。还有X先生的父母，有着与年龄不符的任性和骄纵………最近晚上总也睡不着，想买东西来慰藉自己，发现花了钱，这种沉重感并没有减轻……

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#深夜读书#
今天读完了青山七惠的《窗灯》。
喜欢她文字调调儿的读者们会喜欢她的作品，读起来是那种盛夏的天气里咀嚼一只青苹果的感觉

《窗灯》中有两个故事。
青山七惠特别擅长描写青年人、准确的说是刚刚结束学生时代进入社会的青年人的心态和行为举动，她笔下的每个人都有着未褪尽的青涩和初成熟的可爱。

我读过的她的第一本书是《一个人的好天气》。

感觉她更适合描写年轻女性的心情和生活状态，写得入木三分，读的时候如同看到一出剧在文字中上演，剧中没有激烈的冲突和矛盾，更多的是内心的纠结和小小的任性与“使坏”，却又不是有失原则的“坏”，而是一种波澜不惊、清风拂面、稍显炽热的阳光，和只会打湿心情不会打湿衣衫的春雨。

摘录几段书中喜欢的文字：
1️⃣白天的街道，在火辣辣的太阳光下，就像压碎的镜子一样，看起来歪七扭八的。

2️⃣说到底，我最想要看到的，或许并不是人们平平淡淡的日常生活，而是潜藏在淡漠表情下的矛盾、欲望、因悲伤而扭曲变形的丑陋面孔吧。

3️⃣我想，飞田君会感到如此受挫，不是因为遭她拒绝，也不是因为暂时见不到她了，而是因为意识到了某种距离的存在吧。

4️⃣我心里难受的时候，就会想象巴黎的街道。像埃菲尔铁塔啦，从埃菲尔铁塔上看见的凯旋门啦，等等。还有什么森林啦，什么大教堂啦，对了，还有建在海里的城堡吧？我想象的就是这些……总之，距离咱们那么老远有那么美丽的地方，咱再怎么难过，那些地方也永远是美丽的，今天也一样。我就是这么想的。

5️⃣一旦见不到了，那个人的外表和话语也就变得像单纯的记录了吧。尽管可以尽情地去想象，但是，光凭想象是制造不出人形来的。只能感觉唯有回忆越来越近、越来越亲密，实际的那个人却是越行越远。