#于文文[超话]#[心]#于文文乘风破浪#
文文,我来啦。
听说你今天回长沙了。
距离去见你的日子又近了。
心里的激动已经无法用言语表达了。
我说我要每天给你写一封信。
写到咱俩百岁以后,三文鱼边鼓励我坚持,边说我可以当你的文案大使了。
你看,[并不简单]我的入职定位又加了一个呢。
每天都有很多话想对你说。
想给你的鼓励有很多很多。
听到好听的歌想唱给你听。
看到关于吉他的视频想分享给你。
一天有24个小时,17个小时在工作,4个小时睡觉,3个小时做自己的事情。
然而在这17个小时的工作时间里,每1分钟都要抬头看你5秒,保持心情愉悦的同时,集中力也明显提高,工作效率已经是质的飞跃了。
3个小时的自我空间里,也是耳朵的假期,被你的歌声环绕着,放松身体,享受美妙旋律。
至于睡觉的那四个小时,可能是我不想你太累了,没舍得你到我梦里来弹吉他跳舞。
嗯哼,告诉你这些,也算是一种暗明示吧。
别想太早退休,我打算100岁拄拐看你演唱会。
你那么宠粉,不会拒绝的吧?[笑而不语]
好了,今晚也要早点睡。
期待你明天以最好的状态回归!
决赛在等你,我们也在等你!
[心]临睡前跟你猜个谜语[心]
你知道为什么今年夏天会这么热吗?
因为遇见你,心燃,自然就热了。
[爱你]晚安@Kelly于文文 可可爱爱鱼丸丸。
文文,我来啦。
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距离去见你的日子又近了。
心里的激动已经无法用言语表达了。
我说我要每天给你写一封信。
写到咱俩百岁以后,三文鱼边鼓励我坚持,边说我可以当你的文案大使了。
你看,[并不简单]我的入职定位又加了一个呢。
每天都有很多话想对你说。
想给你的鼓励有很多很多。
听到好听的歌想唱给你听。
看到关于吉他的视频想分享给你。
一天有24个小时,17个小时在工作,4个小时睡觉,3个小时做自己的事情。
然而在这17个小时的工作时间里,每1分钟都要抬头看你5秒,保持心情愉悦的同时,集中力也明显提高,工作效率已经是质的飞跃了。
3个小时的自我空间里,也是耳朵的假期,被你的歌声环绕着,放松身体,享受美妙旋律。
至于睡觉的那四个小时,可能是我不想你太累了,没舍得你到我梦里来弹吉他跳舞。
嗯哼,告诉你这些,也算是一种暗明示吧。
别想太早退休,我打算100岁拄拐看你演唱会。
你那么宠粉,不会拒绝的吧?[笑而不语]
好了,今晚也要早点睡。
期待你明天以最好的状态回归!
决赛在等你,我们也在等你!
[心]临睡前跟你猜个谜语[心]
你知道为什么今年夏天会这么热吗?
因为遇见你,心燃,自然就热了。
[爱你]晚安@Kelly于文文 可可爱爱鱼丸丸。
我问爷爷你当时怎么追奶奶的,爷爷说我写了一封信给她,爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封,我打开后,上面写了这段话“如果我能从朝鲜活着回来,林三媛同志我们就结婚吧”。
——网易云热评《从前慢》
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我最近频繁得梦见大学时期喜欢的一个男生,至于梦里的事情,醒来不久就不记得了。
我多喜欢他呢,看到好玩的想分享的都会发微信给他,每天要给他打电话,会给他写信,给他写生日卡片,为了他能在生日那天收到自己手写的祝福,我问好了一封信从寄到他的城市需要几天,我写了七封卡片,预估了时间分七天寄出,想象他在学校收发室里拿到卡片时感到惊喜的场景,白羊月是个温暖新生的季节。
只是后来,他并没有收到卡片,我让他去收发室找了好几次都没找到,这成为了我的遗憾,也成为了他的负担。
再后来他渐渐对我的回复变得冷淡,我也渐渐失去勇气不再去打扰他,因此我低落了很长一段时间。在两年后的某天我们因为某些机缘把事情说清楚了,我依旧无法释怀,从心底还是无法原谅那个时候的他,因为在我如此沉浸在那段关系的当时,他并没有给予我想要的回应,即使我知道从理性上讲,当时的他并没有什么错,他告诉我他也很迷茫。
再次整理这些年的感情,我意识到这样的事情原来不止一次了。现在站在远处看,我也想问自己,我喜欢的那个人是我幻想出来的“理想化客体”,还是那个人本身?我不知道,我意识到在我喜欢一个人的同时我总是在失去自己,当我反应过来时,我已经向对方倾尽所有情感,让对方退之不及,我也把自己吓着了,退后了。
一种难以言说的自责,甚至无奈,想说服自己对方不是对的人,又无法压灭心头不认输的火焰。
也想问,有没有一种可能,这个世界上会有一个人足够勇敢也有能力,能承接你呼之欲出的心动?
我多喜欢他呢,看到好玩的想分享的都会发微信给他,每天要给他打电话,会给他写信,给他写生日卡片,为了他能在生日那天收到自己手写的祝福,我问好了一封信从寄到他的城市需要几天,我写了七封卡片,预估了时间分七天寄出,想象他在学校收发室里拿到卡片时感到惊喜的场景,白羊月是个温暖新生的季节。
只是后来,他并没有收到卡片,我让他去收发室找了好几次都没找到,这成为了我的遗憾,也成为了他的负担。
再后来他渐渐对我的回复变得冷淡,我也渐渐失去勇气不再去打扰他,因此我低落了很长一段时间。在两年后的某天我们因为某些机缘把事情说清楚了,我依旧无法释怀,从心底还是无法原谅那个时候的他,因为在我如此沉浸在那段关系的当时,他并没有给予我想要的回应,即使我知道从理性上讲,当时的他并没有什么错,他告诉我他也很迷茫。
再次整理这些年的感情,我意识到这样的事情原来不止一次了。现在站在远处看,我也想问自己,我喜欢的那个人是我幻想出来的“理想化客体”,还是那个人本身?我不知道,我意识到在我喜欢一个人的同时我总是在失去自己,当我反应过来时,我已经向对方倾尽所有情感,让对方退之不及,我也把自己吓着了,退后了。
一种难以言说的自责,甚至无奈,想说服自己对方不是对的人,又无法压灭心头不认输的火焰。
也想问,有没有一种可能,这个世界上会有一个人足够勇敢也有能力,能承接你呼之欲出的心动?
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