公元2022年4月18日
毛豆死了
毛豆是去年夏天在乡下时，巷子尽头的二伯的孙女带来的，小小的一团，跟着人跑起来四条腿都可以不着地，上坡刹不住车只能用下巴刹车，我兴奋的跟朋友们分享，说它是我家新养的小狗，那段时间它常出现在我的相机里，视频，照片，都有，可惜今年手机接连的故障和更换，导致我2021年的照片都丢失了。
之所以叫他毛豆，是因为那段日子里，二伯经常把收获的青毛豆放在我家门口斜坡上，召集几个朋友一起帮忙摘，它也是因此才与我们家相识，毛豆一母同胎的还有一只灰色小狗，不似毛豆，一身纯黑，不掺一丝杂毛，后来听说跟大伯走了，不知现在如何，另外还有一只短毛黑狗，应该是留在了二伯家。
毛豆也不是什么品种狗，应当就是一个小土狗，也可能和其他品种串了，但我家养狗倒也不在意这个。
后来它就在我家住下了，正好家里还有之前豆豆（上一只狗）剩下的狗粮，便给毛豆吃了，毛豆也不护食，那只短毛黑狗每次都来跟它挣吃的，它就歪着头看着他的姐妹吃，导致我时常怕它吃不饱，在锁了大门后给它饭碗里加餐。
那是我就时常笑它头秃还中分，就不叫它毛豆，叫中分，母亲训斥我，说因为二伯母小名叫小芬。我想着我也不在她面前叫，就还是偶尔调侃毛豆，直到昨天上午，我站在院子里，看它蹲坐在门框上，我又笑它头发中分，说过两天天气暖和些给它洗洗澡理理毛。我让母亲将它牵出去遛遛，因为我每次经过它旁边它都很开心的扑上来，可是我想着它没洗澡，它扑上来碰了我的衣服我变不能再回床上躺着。它总是这样，其实我是不常遛它的，平时都是母亲在照顾它，我总是忙于学业，忙于工作，每次都是匆匆从它身边路过，偶尔停下来摸摸它，给它抓抓痒，但它是那样的喜欢我，我想狗狗的爱总是这样，它不会因为你忙于其他的事忽视了它而觉得你不喜欢它，不会因为你是否漂亮，是否优秀成功而改变对你的爱，它永远满怀着期待，期待着你，陪它玩，摸摸它。
毛豆是个，胆小又好吃的小狗，不管看见你在吃什么，它总想尝两口，甚至能清楚的分辨出你打开的是不是它最爱吃的红薯条的柜子。但是又很胆小，它刚来常州时，我遛它，到了它没去过的地方，它遍抓在地上不愿意走，想要原路返回，涵笑它是一个爱家护家讲男德的狗。前段日子我牵着它去一个我都不常去的快递柜那里取快递，结果给它吓得挣脱了绳子，自己跑了回去，我到家时看见它坐在门口等我，斥了它几句。
事情发生在下午三点多，毛豆突然开始狂叫，像被吓到了，母亲说好像有人在打它，然后就倒在地上抽搐，我找了宠物医院的电话打过去，询问是什么情况，接电话的人说可能是癫痫，让我送去医院看看，就挂了电话，我还没来得及把它送到医院，它便断了气。
父亲母亲将它埋在了它经常去散步的一条河边，刚刚我陪着母亲去看它，母亲跟我说父亲昨天让把它的项圈摘了下来，说毛豆再投胎可不能再被项圈困着，我看了那里，离它最近的是棵樟树，不远的河边有条柳树，树影婆娑中可以看见月亮，和河面的倒影。我说毛豆会喜欢这个地方的，它那么喜欢亲人，谁路过都想跟一段，亲近亲近，这里旁边的马路跑步的人多，它会喜欢，旁边还有一片花丛。
母亲又拾了几个土块放在了埋毛豆的地方，折了两条柳枝放在上面，说想让它慢点走
我说，毛豆下辈子投胎要有一个健康的身体啊
我怀疑它这是娘胎里带来的病症，小时候就经常全身抖，还便过虫子，给吃了药，也一直在给补钙。
其实最难过的应当是母亲，但她不说，她就像平常的一天一样度过了今天，但她在毛豆的窝那里支了躺椅躺了许久，今天也没怎么吃东西，这点我是像她的，我心里有事或者不开心的时候也不愿意吃东西。
母亲总是经历这样的事，将狗养大狗，狗狗因为各种原因离开她，之前的豆豆也是这样，养了好几年，久到我已经忘记了它是怎么来到我们家，却在20年疫情的时候，因为不能出门遛狗，就将它撒开让它自己出去玩，后来有一天再也没有回来，母亲总觉得是不是疫情被封在了哪里，但我知道，疫情封的住人，却是封不住狗的，那段时间母亲一直在找它，做梦梦到豆豆在哪个地方，醒来就拉着我去找，听见别的狗叫声，也觉得是不是豆豆，找了大概一个月，还是没找到，这件事就过去了，有时母亲还会念叨起，说不知豆豆现在在哪玩呢，白眼狼不知道回来。成了流浪狗，或者是被别人偷去养了，是我们能设想的最好的结果了，我们总想着它还是活着的。
天总是不遂人愿，可是毛豆，下辈子一定要健健康康的啊

好想问问有多少人跟我一样，下了班回到家 家徒四壁，正常休息日休息，电话不响一句话都不用讲，过时过节热闹是别人家的，长年累月都只有自己一个人。开心也会被安静浇灭，无人分享；难过也是自己承受，哭死了都没有人知道，别提安慰开导；病了更是自己扛，再难熬都得起身，毕竟不起连吃的都没有；半夜乍醒发现，梦里可能还有人，现实并没有..家，应该是怎么样的？我也想感受一下..有人说，感觉我比较独立，我说我没得选..下辈子，我可以不要这么孤独吗..

其实很多话之前也总结po过了，但为了这仪式感，还是说些什么吧。

回忆这九年时，脑袋蹦出了两个词：感谢和勇敢。

我们相遇在2013年的7月7日，感谢你们的出现救我于二手烟的烟雾缭绕之中。不知道之前说过没，那时在空调房里，周围的大人都吸着烟，我被密闭空间的二手烟熏到直流泪，百无聊赖地打开了快乐大本营，没想到就开始了第一段追星旅程。初始的那段时间，真的还历历在目，比如说看着图片反反复复地认人或是教别人认人，好像每天每天都因为追星很快乐。出咆哮的时候买了一些周边，每天放在显眼的地方、带着上下学等等行为，都让我很满足。

再穿插点“勇敢”的片段吧。

我好像从小学高年级开始就变成了一个怯懦胆小的人，初中也延续了这样的性格。不过，初中遭遇了一次“校园霸凌”。其实我不愿这样形容这件事，因为我不希望承认我是弱的、输的一方，但现实我确实输了且受到了很大的伤害。事件的起源放在现在来看，确实会有些啼笑皆非，但对于十三岁的我来说，那是一件很重要的事情。起初是一些喜欢装但又幼稚的男生在空间里骂了他们。当时正追的上头的我看到这些，自然是无比的生气（不过他们说的这些，现在看来也是非常贱非常没有自知之明的，不论是过去还是现在的油头肥耳，都没有任何可比性）进行了我的“反击”。我的“反击”最后演变成了他们团体对我的攻击，然后就成为了恐吓和威胁。想到当时在床上被吓到，哭得一团的我，还是想穿过去安慰安慰的。

其实在“反击”前我就猜到了后果，毕竟他们有小团体，还有高年级的“庇护”，横行霸道惯了。但我还是选择了抵抗和反击。后续嘛，就是被一群男的围着嘲笑，然后又哭得稀里哗啦。不过也正好是一位跟我一起追EXO的学姐替我解围，解决了这件事。

这件事好像就是我对这九年回忆中的第一件有关“勇敢”的记忆。

再延伸就是见面会和两场演唱会了。

2016年是我第一次见灿烈，其实和后面一样，我的决定是突如其来且坚决的。虽然见面会在深圳，但对于很少去市里的我来说，在外出行也还是有些不容易。

2018年的四巡是第一次去看演唱会。想到那一场，真的觉得很辛苦，到处碰壁但又绝处逢生。其实当有“想去”这个想法时，我以为我就是想想而已，但后来决定后，十头牛都没法拉住。第一次去，只能自己慢慢摸索。期间解决了让我反复头疼的通行证问题、票的问题、路线的问题、钱的问题、住宿的问题、与课程相冲突的问题、到一个完全陌生的城市……现在回忆起来，复杂地让我头又开始疼了。只能说虽然不完美的地方有太多了，有些遗憾但真的难以忘怀。

第二次有了前面的经验，又正巧是高考完放假、收了大红包这种时间、金钱充裕的情况，应该是很顺畅的，但不巧的是遇上了hk局势混乱的问题。父母的反对和每日都不明朗的局势让我想放弃了那一场，也确确实实真的放弃过。可是越接近演唱会的日子，我想去的欲望就越来越强烈，我感觉到好像后面真的很难再见面了。所以，在演唱会开场前一两个星期（？才匆忙收票，制定计划，联系拼车什么的。当然，这一切都是瞒着我爸妈的，他们到现在都还不知道。我一直是solo追星，很难也很怕跟别人有太多的交流，所以拼车其实是我很艰难地跨出的一步。从入关-演唱会场馆-看演唱会-出关主要都是靠自己，和第一场不一样，第二场身边连个认识的人都没有，只能靠着对演唱会的期待去攻克这一切。

回想这两次经历都让我觉得我真的好勇敢啊。

“感谢篇”的话，其实以前好像有大篇幅讨论过。主要还是他们陪伴了我九年，有些孤独和痛苦的九年青春，成为我的精神支柱，陪着我坚持下来。作为独生子女的我，在日常生活中还是会感到有些孤独的，他们就让我不再是一个人在家自说自话、自娱自乐，至少有他们陪着我。准确来说，是他们的舞台、综艺、歌曲等等（哈哈哈哈）也是他们让我在因为家庭痛苦难过的时候，还有个分散痛苦的渠道、还有群喜欢的人、还有喜欢的情感存在、还有希望会产生……

写在最后：写着写着，突然想到，虽然我总是说我是solo追星，但我这一共五次的见面会和演唱会，都是有人陪我的。虽然演唱会开场前的期待和演唱会进行中的兴奋我都没法向周围的人述说，但好幸运，可以在每一场后有个可以及时分享和等待我的人。

那就在最后，真诚地感谢一下她（他）们吧！我的勇敢是基于她（他）们的陪伴之上的！