今天教训了大儿子、他也只有三岁、啥也不懂。拿着抱枕往弟弟头上砸、一开始我告诉他不可以……弟弟小不能砸哦。如果砸了麻麻会生气的、千万不可以哦。他竟然挑战了我底线。砸到弟弟嗷嗷的哭。当时我真的气炸了、把他吼叫了几下、他也吓住了、我把他拉到另一个屋、然后就哭着喊奶奶。我当时气的发抖、然后他哭着蹦着。最后他双手伸出来让我抱。我把他抱住了、慢慢地告诉他。他说知道错了。 其实教训了他我很内疚很内疚、心很疼、疼到现在也无法入睡。回忆刚生他的时候……我那时候把他带大。回忆满满的。他那么小的时候一点也不粘人、很少让我抱、吃饱了就睡。睡醒了就笑。和弟弟完全不一样……是一个需求不太高的宝宝。我的儿子，你是妈妈身上掉下来的肉啊。知道妈妈有多爱你吗……

穿着毛外套 听着歌 一个人 在宿舍楼下散步 风吹得感觉有点冷。
今晚情绪有点不可，但我相信过了今晚 我再也再也不会再想起。
因为我早已不会因为这件事每天晚上躲在被窝里哭到喘不过气。
气愤源于我沉浸于好久好久的悲伤里 可是没人告诉我真相。我觉得什么都不知道还傻傻的自以为是 更让人痛心。
这一年里我无数次幻想多年后我们能再次相遇。这
可能只是我的一个寄托，其实并没有什么值得留恋值得。
我知道我的言语有些道德绑架的意味。可是作为一个 曾经让你那么感动 让你想起高中都很不一样的我来说，你这么不屑告诉我这个事实吗
既然是这样，一年前拉黑的原因不会很可笑吗
好 我知道你也会承认自己是个渣 可是你还有必要。
我觉得确实毁了我三观 我很想直接微信痛骂你一顿 可能我会舒服些 但是骂完我又会内疚很久 我知道的
我不仅看不起自己还看不起你
说到底还是我自己在心里给你刻画了个多么高大多么美好的形象。
但此刻我允许自己骂骂你。然后让他尽快从我的世界里滚蛋消失
为什么不能用一种体体面面的方式告别 为什么非要搞成这样子。
你知道吗 那几个字一点都不刺眼 但更多的是可笑 可笑至极
。。。。。。。。。。。。。。。。

从现在开始，我决定好好吃饭、好好睡觉、好好运动、好好做自己热爱的事情、好好与他人相处好好生活。

#2019的最后一个月
12月的第27天

很想再去做一次心理咨询
问一下医生
要如何克服跟随自己的内心拒绝别人之后的内疚感
加班已经让我很烦躁了
真的不想下班之后还看到同事
挣扎了一下 然后非常艰难的拒绝了集体活动
我真的宁愿一个人待着
也不想面对着不喜欢的人

太难了
我这样的人
真的太难了

自己都不喜欢这样的自己
又怎么能让别人来喜欢自己