从五月六号我的傻弟弟大考考栽之后我背负上了补课的重任，我愿称这个结果为春天复苏

出成绩的时候我弟在客厅一声大叫并敲醒了沉睡的我，于是作为达到目标和遵循计划的奖励今天去给他买了礼物，我妈还把处于睡觉时间的我持续唤醒导致我晚上睡着午夜醒来现在睁眼到天明

在去店里买礼物的路上不禁感叹他过着好幸福的生活，前两天为了下一年的体育中考观摩他的跑步水平让他在家里跑步机跑了一下一公里，看着他跑的时候，我心想：跑步机！居然有跑步机！他还穿着全掌的碳板鞋！对比起寄人篱下我的初中生活觉得很诡异

于是想起读书一直家里没什么要求（可是我因为担心自己是个拉拉被扫地出门一直很惶恐没安全感），可能也是因为从小到大就是这样，感觉很多事情做了和没做也没什么差别，但是不做就感觉和同一个年龄层的朋友、和自己一贯的形象撕裂

因为一开始就没有要求和期待 ，所以觉得做不做都没意义，久而久之就感到一种：因为没有“好”的标准，所以做什么都是“不好”，再加上我本身觉得个体十分渺小，如灰尘一般容易被吹散，感觉不管是什么人做什么事，都是一个陈述，闭上眼睛再睁开就不再有任何意义

我昨天对小橘说这些，小橘想安慰我如今事情已经好起来了，如今做的事情都有了回报或者结果，无论如何最后都还是“拿到了A”。可是我觉得觉得人再努力也拿不到A，因为人实在是太渺小了，觉得很悲伤

可是弟弟就不会这样想，看到他为成绩进步的喜悦我真情实感地羡慕了，感叹为何我不是第二胎

又想到高中曾经因为感觉人很渺小一度想读天体物理，现在感到庆幸还好只是一时头脑发热（因为物理太难了）

于是想到如果我有墓碑，我就要写上：只做了一点微小的贡献，谢谢大家

2022.7.15
爸妈过来一周多的时间 整个人都恍恍惚惚头脑发胀
我有向往过很多次我的未来老公会是什么样 求婚会是什么样 年轻时喜欢浪漫想要电影情节终身难忘 可现在却发现 只要是真心的那个人就好

近期害怕 迷茫 惊喜 期待 望而却步 周而复始…
还好我的朋友我的家人我的爱人给了我好多好多的爱和支持

七年 说实话并没有真的确定过未来陪伴我的一定是他，但从没想到过他会很肯定的想要我陪伴过完这一生
我也许还处在些许角色转变的害怕和恍惚中 但这次开始确定 童年时憧憬过未来伴侣的轮廓有了清晰的模样
可能是因为他对待我的父母家人照顾细致入微
可能是因为他一遍遍的跟我分享他好快乐好幸福 ，动不动的像个孩子一样找我要亲亲
可能是因为一个直男在父母面前给了我好多承诺和安稳的求婚
可能是因为一直为我争取为我扫平尴尬处理好所有事情的细节
可能是因为就算喝多也要在饭桌上紧紧的抓着我的手
可能是因为痛快的叫我的父母爸爸妈妈
从未想过有人可以爱我至深 但确实有人一直陪伴我左右

好爱我的家人可以因为我的选择接纳我的男孩
好爱我的男孩因为我的家人用心去融入我的家庭
好爱我的朋友一直看着我陪伴着我 给我准备许许多多的惊喜和建议 义无反顾的与我分享喜怒哀乐
也好幸运 即将迎接新的家庭和更多的爱

爸爸喝多了拉着我的手问 宝贝你要什么爸爸都给你 只要你快乐 然后我就听到了手机银行消息提醒的声音 我的爸爸永远都是不苟言笑但看着我的时候红着眼眶
锋哥问我 宝贝看看手机信息 银行卡也收到了银行卡提示 像是商量好的一样 他的父母也是希望我们永远幸福的温暖家人

永远快乐的不是一束玫瑰 一颗戒指 一个蛋糕
而是背后给了我爱的 家人 爱人 朋友

嘿嘿 以后我可能还是不知道什么是爱
但是我知道
我和锋哥真的要光明正大一辈子啦！ ！ ！

这阶段的我，很忙很忙[奥特曼]加班是很平常的事，前面是有很多情绪，好的坏的都有，时长时短。但是，值得庆幸的是，我有一位好领导，带着我一起走，人少、事难，时间紧，不管是强灌鸡汤也好，还是头脑简单上课也罢，走到现在，起码半程的结果是让我愉悦的。矫情点，是自由的。我这人健忘，好像是忘了前一阵子的emo，忘了前一阵子的自我否定，忘了前一阵子的不认可，就觉得现在的现在是很好的。其实我都知道，从前面到现在，也许本身就不是个很好的选择，但是，我选择了，是我自己选择的，为什么呢？上课成功？自我感觉自我选择？前面有怀疑的，否定的，但是，现在，是有点意思的，虽然不容易。不想去想之前的啦，都已经这样了，只有走下去[奥特曼]#生活的模样#
好了，下班啦，一家人在一起，开心周末呀[兔子]