今日
1.上周五我以为邹澳是下班了在等我，结果他居然是上班的时间等我下课还送我回去，浪费了他四十几分钟[允悲][允悲]感谢邹总的厚爱。
2.祥云一看到我就问我毛洋洋欺负我没有，要是稍微让我不爽就告诉他，他要是敢欺负我就锤爆他。我一度怀疑是我妈派来的。
3.一年级的乖乖天天来找我玩，我问她是不是喜欢我，她害羞的说是的
4.最近买来喝水的杯子可太可爱了。
5.学生妈妈硬塞给我一个削好的苹果，我硬着头皮啃了两口，我果然非常讨厌苹果。
6.是谁给我买的化妆水，这个惊喜没了。
7.昨天晚上11点被喊去唱歌，我应该是第一个在ktv敷面膜的。

生了七七以后，我感觉自己身体都通畅了，比以前有耐力体力，大姨妈来的时候也不痛了，自然情绪也稳定很多，以前情绪不好时，都是身体难受，导致精神上更难受，现在基本日常遇到不愉快的小事情，这具身体都能消化，平稳度过，哪怕以前心情最易低落的经前，现在只是会有一点点反应，而且我也会立马察觉情绪转变的缘由，主动决定不跟随那个情绪走。
不知道是我生育导致身体的变化，还是成熟了，对自我和情绪的认知深刻了，反正我整个人都通达了很多。
此时再回头看以前，仿佛一只困兽，痛苦的原因有很多，一是根本没意识到自己的痛苦的局面是需要改变的。二是没有意识的局面，自然没有采取过任何措施去自救。
现在我还有些抵触母亲的情绪，和她共处一个空间时并不能做到心平气和，她有时候向我投来一些情绪，我会躲闪，不知怎么处理。甚至她有时打视频来，我并不想过多的聊天，否则无法忍受她言语里的各种暗示。
但是我并不会因为母亲而痛苦了，我以前的痛苦，一是母亲给我的那些坏情绪让我实打实的痛苦。二是我认清母亲无法给予爱这个事情，让我感到痛苦。我现在已经不会为了母亲不会爱而痛苦了，对于她投射给我的痛苦，我有时选择回击，有时还是无法处理，只能默默忍受。
上两个月母亲在我这里时，跟我说起外婆如何辛苦，我应该如何报答。我回击，外婆的恩情，你才是第一责任人去报答的。不能跨过你，直接来找我。她当时没说话，但我感觉得到她很愤怒，但是她的愤怒只是因为发现不动脑子的道德碾压居然被我找出破绽而回嘴。过了十分钟，她表现得神情落寞，对着我说，没有良心的人！她想让我内疚，让我承受莫名的痛苦。
前两天，母亲回去了，她说她给外婆买了一些礼品，说她不想欠外婆的。
我想大概是我之前说的话让她有此举动。同时我一面咀嚼这个，我不想欠她的，这句话的背后是什么。
我的母亲，她不会爱，她也没有被爱过，她好像也不相信自己值得被爱。在所有的关系中，她一直在防御，给自己筑牢一堵堵城墙，建立安全感。但是这些城墙恰恰阻断了她和家人，亲人，朋友的链接，让她更加孤独和无助。
她所做的事情都在应证她头脑里的设定：没有人爱我，我的幸福（钱，安全感）只能是伤害别人而得来，其他的人都自私的。
而在我看来，她却是最最自私的人。一个可怜的又可恨的人做着可悲的事情让自己陷入更可怜可恨的境地。
当我看到了这些事实，我就能更有力量和底气去创造属于自己的幸福。

直说了吧 到了这地步了真的是有点儿舍己为人深明大义舍身取义奉献精神突出了 有1⃣️个机会摆在你面前你可以偷渡大偷民国 你却要选择来见我担 我真是不知道该替我担流泪还是你担了 obviously我担在你心里的地位已经吊打全世界了 谁哭了 反正不是我 有人愿意这么狠狠爱我担 我应该狠狠爱这个世界[抱抱]顺便一提 没这个必要给偷国旅游业送批呃不是送钱啊 因为我觉得好像我担不会被高（重锅自信普）女戳肺管子了 本矮子逼被一秒戳了 我们首儿都儿人约见面都在nei朝阳公园北门儿 方便找 你要上偷国找我担你该去哪儿啊 我也搞不清她那个晚上在哪个野男人屋里住啊[抱抱]