想起前几日部门聚餐时勇哥自八月找我聊天后第二次问及我的状态，第一次是十一月，我很违心地表达了我很OK，这次的回答也一样，不同的是这次是真心的。我好像真的好了，虽然我心里不太愿意承认。

这半年特别是夏天那段时间，整个人处于极度抑郁焦虑的状态，自我否定自我怀疑达到峰值。经常工作着工作着就默默流泪接着就崩溃，中午不去吃饭就趴办公桌哭，下午无法继续就请假回家哭，去公园河边看来往的人潮哭。曾经信仰的“开心最重要”也不再提起，甚至都很避讳那两个字。我要的不是开心，那太奢侈，我要的是不要那么痛苦。我也不是想死，我只是不想活。我酗酒、看老电影、如饥似渴地读书。马特海格说他曾在抑郁的半年里以一种前所未有的强度读了比大学五年读的还多的书，说自己中了书毒。想必我也是。

那天勇哥找我聊天，我一迈进办公室，勇哥很关切地问“怎么了？预提做得很累吗？脸色那么不好。”一听这话我瞬间泪崩。勇哥很慌张，赶忙补充道说找我聊天不是要说我什么，只是关心了解下我的近况。我当然明白勇哥的用意。勇哥是我们整个西南大件物流部上百号人都很尊敬喜爱的领导。于我而言，勇哥是一个真诚关心我们成长的长辈（已为人父）、也是一个能跟我们畅聊玩笑的亲切大哥、更是一位积极响应我们需求的好同事好领导。压抑许久的我第一次敞开心扉讲了一些我的痛苦、困惑，勇哥跟我讲他的经历，循循善诱地鼓励我开导我，虽然对当时沉溺于痛苦之中的我作用不大，但是我很感恩勇哥主动关心我问我倾听我，他本没必要做这些。过后虽然还因为对于我曾敞开心扉的对象不是跟我有亲密关系的父母、恋人这一点，还感到难过。不过我现在明白了，我不必这个世界理解我，我也可以不选择痛苦，我是可以重新开心起来的。Time flies，依然很感谢尊重并包容我的父母，给予我无限支持和帮助没有抛下我的勇哥利姐贾总海哥，随时听候我叨扰的豪总，倾听我安慰我的清姐巧玉张老师，和在这一年里宠我陪伴我带给我很多很多美好回忆的三岁，虽然我们已经分开今后不再同行。感谢你们。我又重新觉得自己是lucky guy，我又重新开始期待夏天了。

作为第一个能够全然觉知宇宙之浩瀚的物种，人类有了能够感知如宇宙般浩瀚的黑暗与痛苦的能力，或许这就是人类智慧的代价。虽然现在的我依然时常感慨生活艰辛，想当牧羊人，想做一棵樱花树，但不妨碍我笑着感受万物美好、平和充实努力地过不紧不慢的生活。

惟愿你我好，惟愿无事常相见。

连修图软件都太久没用过，看见自己的怠惰。

生病使我厌倦表达，不过还是要努力说。

对新的人逐渐不愿透露私事，生日变成不再提的事情。在生日这天收到了老友们的祝福，有的人是一年在聊天记录里仅出现的这一次。希望你们都好，圣诞快乐。

和哥哥吃的圣诞餐。原本准备搬砖过一过的普通日子变得特别起来，想起来小时候提前好几个月就跟哥哥要礼物，要闹着一起玩。而这么多年过去了，送我回家的还是我哥。岁月又长又短。

对身边的人不再抱很多期待，但收到了335的全员祝福。东北的冬天寒冷灰败，和你们共同度过的日子变得熠熠生辉，闪耀在记忆里。大家都仿佛没有怎么变，除却彼此相见不易，一约再约。

收到了爸妈和陶子的视频，不论相处多少年，我们都在试图更了解对方，抵达到更远的地方。陪伴使对方在心里的份量变重，你也成为我日常想念的城市灯光。

喜欢的人在视界以内，喜欢的人坐标东南西北。是闪耀在四面八方的星星。✨

年年的生日祝福都连着圣诞和新年，今年也新年快乐呀～

最后的最后
岁岁平安，万事胜意。
以及 唯愿无事常相见。

- 皖皖 于上海飘雨的凌晨

昨天的快乐[兔子][兔子]
今天的“惊喜”居然还要我花钱买，无语[摊手][摊手]
今年圣诞收到了两封贺卡，嘿嘿开心

希望明年大家还能聚在一起
希望蔚蔚结束她的母胎单身
希望明年资姐带男朋友来，小宋带女朋友来
希望新的一年大家都顺顺利利，发财又健康
愿大家无事常相见，爱我的朋友们[嘻嘻][嘻嘻]