[哆啦A夢吃驚]《超远原生家庭》（6）发现“不同”是处理关系的开始

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[哆啦A梦微笑]0.大多数人刚决定在一起的时候，估计是认定对方是自己的soulmate的——至少觉得俩人是能生活在一起的。
但是真的住在一起的时候就会发现各种矛盾——这个事情从咱们信箱栏目收到的关于“我恨不得弄死室友”的提问中就可见一斑。

而室友关系大家还能维持“关我屁事”，以及客客气气的互不干涉。
亲密关系之间就很容易“疯狂互相干涉”，比如早上几点起床、几点睡觉，周末出去还是在家，周末跟朋友玩还是两口子独处。我看网上的抱怨里挤牙膏以及吃饭剩一口的都有不少。

[哆啦A梦微笑]1.一般来说，发现矛盾的时候，大多数人会竭力促使对方与自己保持一致——自己迁就对方，或者试图教育对方自己的方式更好，更对，更优雅，更有教养，更高级。
但是，之前咱们也说过很多很多次——你不可能改变别人的。
一旦发现自己的努力都失败了，就会陷入焦虑——就像今天的Q1一样。

[哆啦A梦微笑]2.很多人发现关系中大家不一致的地方，就会把这些分歧当作“理想关系”的威胁，因为他们认为夫妻双方的“理想关系”应该是一种持久的和谐，双方应该在同一时间想要同样的东西。
但这是不可能的！

人是相互独立的。
即便是两口子也会有（或者说一定是会有）思想与成长不同步的时候。
不协调才是常态。
同步率100%是绝少数的情况。
其实任何关系都是这样，求同存异，首先要承认对方是独立的个体，有自己的想法，并且能够尊重和包容对方自己想法的部分。

[哆啦A梦微笑]3.但是很多时候，人明明是出于自己的需求，出于自己的“自私”目的，想要要求对方怎么样。——还不自知，不承认。
我们常常想自己的配偶、子女、老板，或者其他人“应该”是怎样的。我们常常说“你应该如何如何”，或者“你最好如何如何”，但我们真正的用意是要说“我想让你如何如何”。

例如，妻子贝塔对丈夫史蒂芬说：“你应该多跟我聊聊。”她这么说其实是在掩盖自己对夫妻差异的焦虑。她真正担心的是：自己很喜欢说话，而丈夫史蒂芬却不怎么喜欢聊天。如果不是因为夫妻之间的差异感到焦虑，她就会说：“我想让你跟我说说话。”这才是她内心需求的真实表达。同样，史蒂芬也可以对贝塔说：“我想要安静一会儿。”而不是说：“你的话太多了。”

当然，这种现象并不仅限于婚姻关系。无论何种人际关系，只要其中存在人与人之间的差异，就会产生这种现象。（这样一来，差不多所有关系都是如此。）在这些关系中，至少有一个人会对人与人之间的差异产生焦虑。例如父母与子女的关系、朋友之间的关系、同事之间的关系、不同民族之间的关系（在这种情况下差异更为明显）、雇工与管理层之间的关系、自由派与保守派的关系——世界上所有国家和民族的人之间都存在着各种差异。

大家也可以思考一下下面的问题哦：
1）你的原生家庭中存在着哪些主要差异？家庭中的人们是如何处理这些差异的？是否有人在处理某些特定差异时比其他人做得更好？
2）你和伴侣之间存在什么差异？你们是如何处理的？你是如何试图让伴侣发生转变的？

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#陈粒[超话]#不知道这条微博发在这合不合适，就这个价对于livehouse的市场来说可能确实偏贵，但对于陈粒自己来说是合理的，不看她开没开过演唱会，就看七年前她livehouse的票价跟现在比，我觉得七年涨300合情合理，借用了一下在隔壁乐队群讨论的截图和主唱在小红书的回复，这个世界上你不可能做到所有人都满意，尤其是现在市场价越来越乱，其实没有人逼着你非得看谁的演出，有的人作为粉丝愿意花更多的钱去代排代抢甚至买黄牛，
觉得好你就夸一下觉得不好你就走开，“赞美的话可以随意说出口，诋毁的话要三思而后行”，还有我想说的是，陈粒不是滚圈的别什么都和滚圈市场做对比

张大大爆料说，他曾经在一个桌上被一个喝醉了的前辈指着鼻子说：你，这一辈子就是非主流，（好多好的节目）你都别想上，你不可能有这个机会，因为你是非主流。
​中间还不乏一些难听的字眼。
​桌上还有其他的前辈和一些年轻人，让张大大觉得非常尴尬。
​起因是李雪琴问张大大：怎么和讨厌你的人相处？张大大才爆料了这么一件事。
​张大大说：我不会感谢他，不是所有的批评你都要说：好的，我听。
​有些批评，有些谩骂、指责，就是伤害，只要你认为他是伤害了你，就不要去感谢他。但我不会一直记住这个伤害，我只会说我要变得更强。
​经常会看到鸡汤文章说要感谢那些伤害你的人，因为他让你变得更强！
​我想说，如果我变得更强了，最主要的因素应该是我自己有能力。
​别人对我的伤害，可能起到了一点儿的刺激作用，但不管这刺激是正面的还是负面的，那都是伤害到了我，对我来说都是一件糟糕的事，我又为什么要去感谢？
​虽然对张大大没路人缘，但他说的这个观点，还是非常赞同的。