来的再慢 还不是来了
第二十天，想想还是在今天开始写点什么。
时至今日，仍觉得幸运，幸运这种机缘巧合，幸运这种所谓碰巧。坦白讲，于我而言，这个阶段的扣老师，换言之，目前我所认识到的扣老师，是我理想中的结婚对象的模样，我很爱他，很爱，不是新鲜感，是理智的那种，我在接受他的缺点，他在容纳我的不足，不是一时兴起，是深思熟虑，是彼此磨合。私以为，好的感情并不在于寻找对方的优点为先，而在于发现对方的缺点，同时判断是否在其底线之内，彼此能够融合才是及格项，此外，优点只是加分项而已，然后以时间判断，是否投机，是否合适，是否相爱。
今天的脾气来的突然，一瞬间直接委屈到掉眼泪，理智战胜感性，我依旧选择沉默掩盖情绪，稳定下来才开始回答，但一如既往，情绪还是情绪，装不掉的，我还是难过还是委屈，可我也清楚的明白，这是闹脾气，所以我无话可说，我只觉得自己作。后面扣老师的不开心也是一瞬间的事，与我不同的是，他有缘有故，我知道他的担忧，知道他的不开心点，但我不知道该怎么哄好他，当时的我就好像乱撞一通，只想要他不那么情绪低落，又怕他厌烦。后来，扣老师说我工作来陪我的话，我知道他应该是下了蛮大决心才说的话，他有他的坚持，我一直知道，所以我说不用，那一下，我想说的是，他把我规划在他的未来里，我又何尝不是。我喜欢他，我爱这个人，他的存在对我来说，不只是一个所谓男朋友的角色，是站在我身边的人，是能够成为我依靠的人，我的未来里，有他。
扣老师的爱是我喜欢的样子，能感受到被爱被在乎，我很清楚的知道他的好，也知道我们之间会遇到的不少困难，我知道，并且我选择了他，我信他，我还是赌一把，赌以后，赌未来。
好的爱情是你通过一个人看到整个世界的好，我希望，这个人是他。
想到了之前对他说过，有一句话，现在我还不敢说，要是未来哪天，说了，也就心定了。
“你人生中的女主角今后都将有我出演，直至剧终。”

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随着白愁飞纵身一跃，说英雄这部剧也完结了，哭也哭了笑也笑了，重点是对白愁飞的印象越来越清晰，他一生的坎坷，结局的惨烈，让我忍不住要表达我眼中白愁飞的形象，对他的爱和理解。
在这里本人声明我很理智，没有偶像滤镜，本文所述皆是客观事实，没有主观臆断。
喜欢看宁哥直播的粉丝想必了解他四个月对角色怎样倾情地付出：那场在牢里的水戏，他因为不会水，那种窒息的恐惧感，让他对水戏产生了阴影，但是因为剧情需要，还是硬着头皮完成了，看到他拍摄现场无助颤抖的身体，眼泪闪烁又强忍着不掉落，却还不忘宽慰工作人员对工作人员尴尬的笑，让人真的好心疼，不瞒大家，看到这条视频反正我是哭了；还有吊威亚，他恐高，飞来飞去的时候还要做各种各样的动作，不是武打演员，身高太长，完成表演可谓难度系数非常大，可是他都克服了，而且表演得真的像一个武林高手一样；他不会骑马，拍皓都的时候第一场戏就被马踢了所以多少有点阴影，可是拍三人同框他抱着豁出去不怕死的心态跟人家一起策马飞奔，真的很崩溃，眼泪很实诚地出卖了他，人家问他怎么哭了，他嘴硬还跟人家解释是风吹的，沙子进眼睛里了；他在直播的时候跟我们轻描淡写地说拍武打的戏难免磕磕碰碰，落疤也很正常，可是真的很心疼他；拍火化的那场戏，他说是在一个繁华的大街上拍的，游客和代拍很多，这让他很不自在，也很难过，真的很理解他。。。重点是四个月的拍摄，后来导演又加拍，展现在我们这里的仅仅是短短的38集，如果有喜欢连续看剧的朋友可能两三天就看完了，我很感慨，我想表达的是台上一分钟台下十年功，演员虽然看上去光鲜亮丽，但是背后的付出往往大家都忽略掉了，甚至是不知道，那既然是喜欢的人拍的剧，咱们认真看，真诚留言，也是对他作品，对演职人员劳动的尊重吧。
不好意思絮絮叨叨说的有点多，下面说正题，说白愁飞（可能非会员没看到后面涉及剧透介意的先不要看）：

摩登兄弟刘宇宁刘宇宁宁哥棚主lyn
刘宇宁开始推理吧
刘宇宁
刘下来

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！