上班累了出去躲着的时候，
不知道为什么，
突然想起了好久之前部门团建。
那次部门组织去泡温泉，
K同学没有去，我就混淆在在大部队里前行。
那个时候和大家不是很熟，
泡温泉的时候只跟着几个姐姐，
像个小跟班，她们去哪，我就跟着。
大家到了深水区，
当然也不是很深，水正好在我腰上位置。
在水里走的时候突然滑了一跤，
一下子躺到水里。
其实，刚开始我是不害怕的，
水池里那么多的人，肯定会有人来救我的吧，
自己如实想着。
当从水里顺应水的浮力浮起又被重力牵制落下的时候，
突然慌了起来，
害怕的在水里睁开眼，
看到的画面就是水流朝向我的脸铺天盖地涌来，
我伸着手，却什么也抓不住，
我可能要死了，
脑子里蹦出这么一个念头。
一瞬间，脑子空了，
没有看电影看小说里说的那种浮现走马观花的场景，
什么也没有，
只是想叹息一声，却也不知道要叹什么。
然后在自己要放弃的时候，
一只手抓住了我的胳膊，
硬生生把我拽了起来，
我站在水池边使劲咳，
摸了一把湿漉漉的头发，
吸了一口新鲜空气，
总算活过来了。
把我一把拎起来的姐姐说，
“走着走着突然看不到你了，光看到两条胳膊在水面伸着，
幸亏我力气大把你拽了起来，
你是想让你们领导这次吃不了兜着走么”
然后安慰了落水的我。
问我是不是害怕了，
我说没有害怕，就是有一点，泳池里的水不好喝，
大家笑作一团。
后来我们一直在浅水区呆着。
害怕么？
嗯，好像不害怕。
只是有些委屈。
然后发现一个惊人的现象，
我好像 不会挣扎
落水是如此，
要不是旁边的姐姐环顾了一下我的方向没有看到我，
我估计我可能真的要交代在那里了。
我害怕到极点的时候，
我是喊不出来的，
不会动，不会思考，整个人都是僵的，
这样是不是不太好？
我只是 不擅长。
落水后给一个当时，嗯，算是朋友吧，发消息，
说，我掉到水里了，要吓死了。
然后他很久之后回复我，
好吧，吓一跳吧？
嗯，
没事吧？
没事。
我也不知道为什么，感觉委屈呢。
回到家，给妈妈说了这件事，
我忘记是什么反应了，
但是自己还是委屈，
很奇怪呀，我委屈什么呢，
不过是掉到水里而已，不是还好好的么？
晚上入睡的时候发现自己怎么也睡不着，
一闭上眼睛，仿佛四面八方铺天盖地的水淹向我，
我喘不过气，
原来，我还是害怕的。
后来不知怎么迷迷糊糊睡着了，
梦里，再也没有水流。
第二天，还是委屈，
但自己不知道这个突破口在哪里。
上班的时候给夏同学发了个消息，
“XX，我昨天掉到水里了”，
消息刚发过去，夏同学电话就打过来了，
一接电话，眼泪一瞬间就掉下来了。
夏同学先是骂了我一顿，
问我是不是眼睛一直看帅小伙游泳了，
所以才摔倒了，
后来问我怕不怕，
我说害怕，晚上都没有睡好。
然后被骂了一顿，讹了夏同学一顿饭，心情就好了。
我对夏同学说，好了，我不委屈了。
哭了一场，委屈全部跑光光了。
至于为什么委屈，可能是缺一顿骂吧。
不，也不是，
算了，我也不知道怎么表达。
好在有夏同学，
发小果然靠谱，不然我可能要委屈好久。
讲到这里，突然发现，
我其实并不害怕死亡，
只是害怕这个过程。
上大学的时候，我自己有过一段时期，
同班一个比较聊的来男生和我说，
“XX，我感觉你没有欲望”，
可能是我想要什么我从来不会说吧。
而且那段时间，有点看透人生，
我自己都觉得害怕，
害怕自己的那些个想法，
自以为参透了人生，
不过也还只是一个小孩子罢了。
只是看到了一点，就觉得人生忒没意思，
其实也是因为那段时间帮忙看小侄子背的锅，
家里比较忙，我大四事情不多，
濒临毕业那会，几乎常驻我哥哥家，
对一个恋爱都没谈过的小女生，
突然省略了恋爱结婚生子的步骤，
一下子进入看小孩的阶段，
而且小侄子脾气特不好，
说实话，差点崩溃。
从心理年龄停留在18岁直至两个月后心理年龄变成四十岁，
可谓是一个蜕变。
就觉得，人，一辈子，追求什么呢？
忙忙碌碌来，为了繁衍后代，
又要忙忙碌碌帮助后代扶养后代，
太没意思了，太累了，
来一道，走一道，没意思。
就想，这么活着也不是个办法，
死吧，又太疼了。
不知道在哪一瞬间，突然被自己的想法吓到了，
由此看来，家庭主妇这个职位，
并不适合未来的我。
我不是能够安安静静待在家里的人，
那样的话，我会疯掉的吧。
当然，话也不能说太满，
可能，我以后会遇到一个人，
甘愿以他为牢笼，呆在哪里吧。
可能吧。
不过我想，他应该也不会吧。
且行且看吧。
以后的事情交由以后吧，
所幸，现在的我活过来了，
有趣的人生，有趣的世界。
虽然偶尔委屈，但是仍旧热爱。
不知道为什么，
突然想起了好久之前部门团建。
那次部门组织去泡温泉，
K同学没有去，我就混淆在在大部队里前行。
那个时候和大家不是很熟，
泡温泉的时候只跟着几个姐姐，
像个小跟班，她们去哪，我就跟着。
大家到了深水区，
当然也不是很深，水正好在我腰上位置。
在水里走的时候突然滑了一跤，
一下子躺到水里。
其实，刚开始我是不害怕的，
水池里那么多的人，肯定会有人来救我的吧，
自己如实想着。
当从水里顺应水的浮力浮起又被重力牵制落下的时候，
突然慌了起来，
害怕的在水里睁开眼，
看到的画面就是水流朝向我的脸铺天盖地涌来，
我伸着手，却什么也抓不住，
我可能要死了，
脑子里蹦出这么一个念头。
一瞬间，脑子空了，
没有看电影看小说里说的那种浮现走马观花的场景，
什么也没有，
只是想叹息一声，却也不知道要叹什么。
然后在自己要放弃的时候，
一只手抓住了我的胳膊，
硬生生把我拽了起来，
我站在水池边使劲咳，
摸了一把湿漉漉的头发，
吸了一口新鲜空气，
总算活过来了。
把我一把拎起来的姐姐说，
“走着走着突然看不到你了，光看到两条胳膊在水面伸着，
幸亏我力气大把你拽了起来，
你是想让你们领导这次吃不了兜着走么”
然后安慰了落水的我。
问我是不是害怕了，
我说没有害怕，就是有一点，泳池里的水不好喝，
大家笑作一团。
后来我们一直在浅水区呆着。
害怕么？
嗯，好像不害怕。
只是有些委屈。
然后发现一个惊人的现象，
我好像 不会挣扎
落水是如此，
要不是旁边的姐姐环顾了一下我的方向没有看到我，
我估计我可能真的要交代在那里了。
我害怕到极点的时候，
我是喊不出来的，
不会动，不会思考，整个人都是僵的，
这样是不是不太好？
我只是 不擅长。
落水后给一个当时，嗯，算是朋友吧，发消息，
说，我掉到水里了，要吓死了。
然后他很久之后回复我，
好吧，吓一跳吧？
嗯，
没事吧？
没事。
我也不知道为什么，感觉委屈呢。
回到家，给妈妈说了这件事，
我忘记是什么反应了，
但是自己还是委屈，
很奇怪呀，我委屈什么呢，
不过是掉到水里而已，不是还好好的么？
晚上入睡的时候发现自己怎么也睡不着，
一闭上眼睛，仿佛四面八方铺天盖地的水淹向我，
我喘不过气，
原来，我还是害怕的。
后来不知怎么迷迷糊糊睡着了，
梦里，再也没有水流。
第二天，还是委屈，
但自己不知道这个突破口在哪里。
上班的时候给夏同学发了个消息，
“XX，我昨天掉到水里了”，
消息刚发过去，夏同学电话就打过来了，
一接电话，眼泪一瞬间就掉下来了。
夏同学先是骂了我一顿，
问我是不是眼睛一直看帅小伙游泳了，
所以才摔倒了，
后来问我怕不怕，
我说害怕，晚上都没有睡好。
然后被骂了一顿，讹了夏同学一顿饭，心情就好了。
我对夏同学说，好了，我不委屈了。
哭了一场，委屈全部跑光光了。
至于为什么委屈，可能是缺一顿骂吧。
不，也不是，
算了，我也不知道怎么表达。
好在有夏同学，
发小果然靠谱，不然我可能要委屈好久。
讲到这里，突然发现，
我其实并不害怕死亡，
只是害怕这个过程。
上大学的时候，我自己有过一段时期，
同班一个比较聊的来男生和我说，
“XX，我感觉你没有欲望”，
可能是我想要什么我从来不会说吧。
而且那段时间，有点看透人生，
我自己都觉得害怕，
害怕自己的那些个想法，
自以为参透了人生，
不过也还只是一个小孩子罢了。
只是看到了一点，就觉得人生忒没意思，
其实也是因为那段时间帮忙看小侄子背的锅，
家里比较忙，我大四事情不多，
濒临毕业那会，几乎常驻我哥哥家，
对一个恋爱都没谈过的小女生，
突然省略了恋爱结婚生子的步骤，
一下子进入看小孩的阶段，
而且小侄子脾气特不好，
说实话，差点崩溃。
从心理年龄停留在18岁直至两个月后心理年龄变成四十岁，
可谓是一个蜕变。
就觉得，人，一辈子，追求什么呢？
忙忙碌碌来，为了繁衍后代，
又要忙忙碌碌帮助后代扶养后代，
太没意思了，太累了，
来一道，走一道，没意思。
就想，这么活着也不是个办法，
死吧，又太疼了。
不知道在哪一瞬间，突然被自己的想法吓到了，
由此看来，家庭主妇这个职位，
并不适合未来的我。
我不是能够安安静静待在家里的人，
那样的话，我会疯掉的吧。
当然，话也不能说太满，
可能，我以后会遇到一个人，
甘愿以他为牢笼，呆在哪里吧。
可能吧。
不过我想，他应该也不会吧。
且行且看吧。
以后的事情交由以后吧，
所幸，现在的我活过来了，
有趣的人生，有趣的世界。
虽然偶尔委屈，但是仍旧热爱。
生活一地鸡毛 从未想过我会身在此处 干着小时候觉得喜欢的职业 现在只会觉得心凉
一种知道要努力却不会去努力的无力感
会想起来很多事 但是已经回不了头
灵魂所安之处
羡慕情侣 我不想要这种亲密关系 人活一世不可能找到三观一致 心思想通的人 没必要去找不痛快 还恶心人 （恐男）
我想要爸爸妈妈为我骄傲 奶奶健康 弟弟妹妹能比我顺利
朋友这种关系我也觉得有点……看清一个人很快 想不想继续装就是自己的选择了
花我可以自己买 开心我自己一个人也开心
以前很抗拒独自行动，但回来尝试了自己做很多事，去看电影，去公园散步，去湖边静坐吹风，恍惚间竟有种人生正真开始的感觉，我想我彻底接受孤独是人生底色这回事了。（19年自控能力太差了 情绪都控制不了 以前很难一个人出门 现在我觉得一个人自由 希望一直自由）
匆匆忙忙一辈子我老之前能去到丽江吗 从小到大都想去的地方 我也想有钱我也想不用管别人说的话
可是我只是一个世界上普普通通的人 我不能
我觉得这个世界让人恶心的东西太多了 不用待很久 留着也是累
可以的话我也想和那些博主一样 可以去看看外面可是我感觉被压制了 我的人生从初中毕业时便不由我做主 我能说什么 我能做什么 也不是怪大人 但是就是觉得自己好没用 为什么有人可以从小第一 可以那么优秀 可我什么都没有 自卑感伴随了我十几年 我也想自信这种感觉馋在心头 真的要命
我一直想要弟弟妹妹不要像我这样 可是我又没有办法
如果如果 这辈子走了下辈子我希望我是一个人 我想过不一样的日子
今天好想奶奶 昨天做梦梦到了爸爸我也好想爸爸
我好想家
还有姑姑 我做了好多蠢事我……怎么说我好想你 但是现在呢 姐姐哥哥 啊 这种感觉我感觉你走了全没了 过年你也不回家你也不会来看我了 我们没办法再见面了 我要和你说对不起 我想和你再好好聊聊天 从小到大 除了爷爷走后 你是第二个离开我的人 从未想过你现在应该也快两岁了 你觉得世间苦不苦 你还想来吗
我看不懂活着为什么要那么难 为什么没有死的勇气
因为以前的胖一辈子都在焦虑 容貌焦虑身材焦虑工作焦虑 人际关系 压的透不过气 一辈子难受 永远讨厌自己
我也不想像前几年一样找人一直说一直说 每个人都一样 我还是自己跟自己说吧
好好睡一觉 醒来慢慢熬
一种知道要努力却不会去努力的无力感
会想起来很多事 但是已经回不了头
灵魂所安之处
羡慕情侣 我不想要这种亲密关系 人活一世不可能找到三观一致 心思想通的人 没必要去找不痛快 还恶心人 （恐男）
我想要爸爸妈妈为我骄傲 奶奶健康 弟弟妹妹能比我顺利
朋友这种关系我也觉得有点……看清一个人很快 想不想继续装就是自己的选择了
花我可以自己买 开心我自己一个人也开心
以前很抗拒独自行动，但回来尝试了自己做很多事，去看电影，去公园散步，去湖边静坐吹风，恍惚间竟有种人生正真开始的感觉，我想我彻底接受孤独是人生底色这回事了。（19年自控能力太差了 情绪都控制不了 以前很难一个人出门 现在我觉得一个人自由 希望一直自由）
匆匆忙忙一辈子我老之前能去到丽江吗 从小到大都想去的地方 我也想有钱我也想不用管别人说的话
可是我只是一个世界上普普通通的人 我不能
我觉得这个世界让人恶心的东西太多了 不用待很久 留着也是累
可以的话我也想和那些博主一样 可以去看看外面可是我感觉被压制了 我的人生从初中毕业时便不由我做主 我能说什么 我能做什么 也不是怪大人 但是就是觉得自己好没用 为什么有人可以从小第一 可以那么优秀 可我什么都没有 自卑感伴随了我十几年 我也想自信这种感觉馋在心头 真的要命
我一直想要弟弟妹妹不要像我这样 可是我又没有办法
如果如果 这辈子走了下辈子我希望我是一个人 我想过不一样的日子
今天好想奶奶 昨天做梦梦到了爸爸我也好想爸爸
我好想家
还有姑姑 我做了好多蠢事我……怎么说我好想你 但是现在呢 姐姐哥哥 啊 这种感觉我感觉你走了全没了 过年你也不回家你也不会来看我了 我们没办法再见面了 我要和你说对不起 我想和你再好好聊聊天 从小到大 除了爷爷走后 你是第二个离开我的人 从未想过你现在应该也快两岁了 你觉得世间苦不苦 你还想来吗
我看不懂活着为什么要那么难 为什么没有死的勇气
因为以前的胖一辈子都在焦虑 容貌焦虑身材焦虑工作焦虑 人际关系 压的透不过气 一辈子难受 永远讨厌自己
我也不想像前几年一样找人一直说一直说 每个人都一样 我还是自己跟自己说吧
好好睡一觉 醒来慢慢熬
我昨天晚上看了六级八角亭谜雾，晚上就做噩梦了。梦到一堆蛇一样的怪物攻击我们，饺子被伤到了，胸口汩汩流血。我就把饺子抱在怀里，死死给它按住胸口，感觉痛不欲生。痛到一定份上，我忽然觉得这不可能是真的，一定是在做梦。我命令自己赶快醒来，迷迷糊糊醒来，就感觉饺子确实在我怀里——准确地说是在我一侧。但当时我立马慌了，我有点分不清梦和现实，我心说饺子是不是真的死了，怎么和梦里一样，窝在我怀里。我赶快叫饺子，叫了两遍他不答应，我就急了，戳他，戳他他也不怎么动。我更急了，揪着他耳朵转了几圈，他哇一下叫了一声。哈哈，他还活着。今天早晨饺子起床气很重，与好几个狗子吼，哈哈。
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