#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
此刻的你们，心态上无疑都是很糟糕，而且你们的想法完全相对：一个想走，一个拼命的想留。
既然现在两人无法达成一致，而你又说服不了他，干嘛不去尊重他的想法呢？
可能你不愿意放弃，因为你觉得只要自己松口，你们之间就再也没有机会了，但你把问题想的太偏激了。况且你拼命挽回，又留下了什么呢？
现在最关键的事情，就是让彼此的心态恢复如初，想让他的情绪不是那么糟糕，自然要端正你的态度，顺从他的想法。
适当的后退一步，并不意味着你们的感情会就此终结，反而会给你一段助力，让自己拥有一往无前的动力。
而等到彼此的心态都缓和下来，才是真正心平气和面对彼此，开始挽回的良好时机。
既然现在两人无法达成一致，而你又说服不了他，干嘛不去尊重他的想法呢？
可能你不愿意放弃，因为你觉得只要自己松口，你们之间就再也没有机会了，但你把问题想的太偏激了。况且你拼命挽回，又留下了什么呢？
现在最关键的事情，就是让彼此的心态恢复如初，想让他的情绪不是那么糟糕，自然要端正你的态度，顺从他的想法。
适当的后退一步，并不意味着你们的感情会就此终结，反而会给你一段助力，让自己拥有一往无前的动力。
而等到彼此的心态都缓和下来，才是真正心平气和面对彼此，开始挽回的良好时机。
◎马德｜钝感力是一种幸福的能力#读书会[超话]#
我不觉得人活得愚拙点有什么不好，倒是那些一天到晚把别人当傻子看的人，才真的无趣。
所谓精明的人，就是这些自以为高明的人。他们活得自以为是，还常常居高临下。
愚拙的人，不敏感，不挑剔，不计较。人的钝感力，差不多就是一种幸福的能力。岳母快八十了，耳力越来越弱，别人锐声问话，她也不好听清，总是“啊，啊，我听不见”，却见她脸色一天比一天红润了。人，没那么多事了，才会上下通泰，内外通达，方可心广体胖。
精明的人眼里，必然会有两个世界：聪明人的世界，蠢笨人的世界。愚拙的人的眼中，只有一个世界，他们觉得谁都是另一个自己——拙的本质，不是愚，而是简单和纯粹。精明的人看不起笨人，却希望满世界都是笨人。道理很简单，这些人是怪物，更是猎物——愚拙人的厚道，成全了精明人的厚黑。
从人生的长远来看，笨人的身边会聚拢越来越多的人，因为相处放心，所以厮守安心。由此带来的，是一种精神上的宁谧感，以及照耀到内心的轻松感。相反，精明人身边的人会越来越少，即便是同类，也只会彼此欣赏，绝不会惺惺相惜。在更长的岁月里，利益最终会让他们穷形尽相，然后针尖对麦芒，毫无和气可言。
人性上有所欠缺的人，必然会在人格上黯淡。他们赢得不了异类，也无法呼朋引伴。
这个世间，更多的人是精明的人，只是精明的程度不同而已。也因此，真正大智若愚、大巧若拙的人就显得十分珍贵。这珍贵绝不是源于数量上稀少，而是人性上稀缺。
白鹿原上的鹿子霖精明了一辈子，结局却很悲惨。也许，在小说家陈忠实看来，人活得太过精明了，恐怕不太合适吧。
我反对始终如一的善良，除非，这个世界能予你始终如一的宽厚。
事实上，这么纯粹的世界是不会有的。畢竟，更多的时候，人心总是善恶相杂、变幻莫测。
也因此，随时能与恶相斗比等待对方良心发现有意义。因为太多的等待里容易有太多的苟且，苟且到最后，你就懦弱了。
善良到浑身没有一根刺，就很容易被绵羊般宰割。所以，最好你是只刺猬，内心柔软而浑身带刺，这样，让那些不怀好意的人下嘴时，心有余悸。
我喜欢这样的刚柔相济，雌雄同体。唯如此，当你把善良给予同类的时候，温润而让人心里有底;展示给恶人的时候，庄重而让对方敬畏。
心中有大爱，最好还能有大憎。如此性格鲜明，才显得真实；如此落差跌宕，才显得饱满。无原则的善，是交往上的大忌，也是一种性格缺陷，因为它容易成全恶，而让某些人为所欲为。
从这个意义上讲，有节制的善，才富有道义的美感。
生活里，你跟更多的人相处得融洽，也总有几个人为你所不容，这才是一个有情有义的人的标配：柔软而不失刚烈，心怀大爱却又疾恶如仇。
也就是说，无论你有多好，眼里心底总要有几个腻歪和看不惯的人才正常。如此，你呈现的才是真实的世界，而且，你在这个真实的世界中活得也很真实。
一个人高贵的善良不仅要被社会认同，更重要的，还要被珍惜。于这个世界来说，善良不可或缺，正是它的大面积存续，才让人间温暖且生生不息。
这么说下来，其实就是说，每一个善良的人，要善待自我这种尊贵的品质，有节制，有原则，有态度，不滥施，自会获得该有的体面和尊重。
我不觉得人活得愚拙点有什么不好，倒是那些一天到晚把别人当傻子看的人，才真的无趣。
所谓精明的人，就是这些自以为高明的人。他们活得自以为是，还常常居高临下。
愚拙的人，不敏感，不挑剔，不计较。人的钝感力，差不多就是一种幸福的能力。岳母快八十了，耳力越来越弱，别人锐声问话，她也不好听清，总是“啊，啊，我听不见”，却见她脸色一天比一天红润了。人，没那么多事了，才会上下通泰，内外通达，方可心广体胖。
精明的人眼里，必然会有两个世界：聪明人的世界，蠢笨人的世界。愚拙的人的眼中，只有一个世界，他们觉得谁都是另一个自己——拙的本质，不是愚，而是简单和纯粹。精明的人看不起笨人，却希望满世界都是笨人。道理很简单，这些人是怪物，更是猎物——愚拙人的厚道，成全了精明人的厚黑。
从人生的长远来看，笨人的身边会聚拢越来越多的人，因为相处放心，所以厮守安心。由此带来的，是一种精神上的宁谧感，以及照耀到内心的轻松感。相反，精明人身边的人会越来越少，即便是同类，也只会彼此欣赏，绝不会惺惺相惜。在更长的岁月里，利益最终会让他们穷形尽相，然后针尖对麦芒，毫无和气可言。
人性上有所欠缺的人，必然会在人格上黯淡。他们赢得不了异类，也无法呼朋引伴。
这个世间，更多的人是精明的人，只是精明的程度不同而已。也因此，真正大智若愚、大巧若拙的人就显得十分珍贵。这珍贵绝不是源于数量上稀少，而是人性上稀缺。
白鹿原上的鹿子霖精明了一辈子，结局却很悲惨。也许，在小说家陈忠实看来，人活得太过精明了，恐怕不太合适吧。
我反对始终如一的善良，除非，这个世界能予你始终如一的宽厚。
事实上，这么纯粹的世界是不会有的。畢竟，更多的时候，人心总是善恶相杂、变幻莫测。
也因此，随时能与恶相斗比等待对方良心发现有意义。因为太多的等待里容易有太多的苟且，苟且到最后，你就懦弱了。
善良到浑身没有一根刺，就很容易被绵羊般宰割。所以，最好你是只刺猬，内心柔软而浑身带刺，这样，让那些不怀好意的人下嘴时，心有余悸。
我喜欢这样的刚柔相济，雌雄同体。唯如此，当你把善良给予同类的时候，温润而让人心里有底;展示给恶人的时候，庄重而让对方敬畏。
心中有大爱，最好还能有大憎。如此性格鲜明，才显得真实；如此落差跌宕，才显得饱满。无原则的善，是交往上的大忌，也是一种性格缺陷，因为它容易成全恶，而让某些人为所欲为。
从这个意义上讲，有节制的善，才富有道义的美感。
生活里，你跟更多的人相处得融洽，也总有几个人为你所不容，这才是一个有情有义的人的标配：柔软而不失刚烈，心怀大爱却又疾恶如仇。
也就是说，无论你有多好，眼里心底总要有几个腻歪和看不惯的人才正常。如此，你呈现的才是真实的世界，而且，你在这个真实的世界中活得也很真实。
一个人高贵的善良不仅要被社会认同，更重要的，还要被珍惜。于这个世界来说，善良不可或缺，正是它的大面积存续，才让人间温暖且生生不息。
这么说下来，其实就是说，每一个善良的人，要善待自我这种尊贵的品质，有节制，有原则，有态度，不滥施，自会获得该有的体面和尊重。
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