#燃灯者##海底诗社#

《听妈妈的话》

昨天晚上带肉沫儿一起听周杰伦的新歌，她很喜欢朗朗，也因此喜欢上了弹琴好听的周杰伦。听完伟大的作品，油管自动播放直接跳去了周大神十年前的一些老歌，青花瓷，东风破，听妈妈的话……

听妈妈的话，此情此景听到尤为感慨。

张妈妈昨天写了新文章，标题虽为《沉默是金》，但讲得更多的是宽容和豁达。有一段话和我的处事理念特别契合：“每个人都有不同的性格，而性格又没有绝对的优劣好坏之分的，率直的人有失沉稳，沉稳的人有失果断，果断的人又有专横之嫌……就如每一株玫瑰都有刺一样，然而，呵护一朵玫瑰并不是要想办法把它的刺除去，而是，好好学会保护自己不让它刺着，也不让自己的刺不小心伤害了她。正因为人的性格迥异，人才有千姿百态，社会才会丰富多彩。”

我妄自猜测张妈妈应该是不愿意与人有纷争的，因为她的极度本真和极度善良（这一点小胖虎百分百遗传了张妈妈），以及她这么多年风风雨雨积累下来的人生经验也足以令她通透、宽容且明理。

其实人一生几十年，能走在一起或者能一起走一段路的人不多。从小到大的同学看起来不少，长期联系的有几个？同时喜欢一个艺人的伙伴们有千万，但真正记住对方的有几个？所以我总是特别珍惜此时此刻能够记住的几个名字，珍惜联系对话框还时不时有消息的几个人。其他的呢？脑容量有限确实记不住，亦不会因为记不住而烦恼，更不会为记不住的人争吵。

人生漫漫，妈妈教我们豁达、宽容，妈妈教我们呵护带刺的玫瑰，妈妈教我们在任何时候都懂得保护自己、保护自己的理智和情绪，妈妈说得没错，我们为什么不听呢？

我自己的妈妈姓张，也是张妈妈。我家的张妈妈是超级强悍的东北女人，经历了时代的起起伏伏，上山下乡、下岗打工、重新返聘……一辈子没经历过什么大好事儿。但是她内心非常强大，亦不把抱怨挂在嘴边。我二十几岁经历过一些变故，她混不当事，从来不会当着我的面哭天抢地，只会背后默默支持。所以我们之间，虽然互相都表现得强势，但从不激烈冲突。确切地说是我在老妈面前一直表现得很怂，除了考虑到她年纪大了脾气身体都不好没理由搞冲突以外，更深层的原因是她内心确实比我强悍。

我家的张妈妈特别超凡脱俗，中老年朋友圈从来不看也不转，各种保健品不信也不吃，时尚潮流不屑一顾，对达官贵人一概没啥好脸色，对我们全家更是百般不顺眼（主要是看不上我队友但依然任劳任怨帮我们改善生活）。我爸说她玩世不恭，我觉得这就是活得通透、豁达、宽容、有主见。

我家强悍的张妈妈虽然已经退休赋闲，但关键时刻总能成为家里的主心骨顶梁柱。前天我们突然遭遇命案，当时我已经抖到不行，但为了不影响高龄老妈的情绪，我强装镇定，拉窗帘、报警、找物业，一直做事情企图分散自己的注意力。折腾一下午，傍晚拉开窗帘看到没有清理干净的窗户时内心悄悄崩溃了。强装淡定地回头准备稳定老妈时，她老人家拿着抹布冲了过来……

当然最后还是找了物业，毕竟就算老妈内心强大，我也不可能让她爬出去窗外。第二天我下班回家，老妈很自然地说：“我今天把每扇窗户检查了一下，发现还有一处……”我大惊，马上要打电话找物业，老妈继续说：“我已经擦掉了，捏了一下还没干，应该就是……”她陈述这件事的语气，就好像例行和我告状保姆洗碗没洗干净她不得不重新洗一次那样。

就像那天QQ和肉沫儿回到家我例行恢复怪兽家长吼着快点收拾书包一样……

你能想象我的心情吗？百味杂陈，然后在听完妈妈说话的那一刻，所有内心深埋的恐惧瞬间消失了一大半。

是的，当一个本来最应该大惊小怪、神神叨叨的六十多岁老太太，在和我们两个青壮年经历了同一件事之后，她反而是最无所谓最沉稳的那一个。甚至在双硕士高材生队友提出要不要找大仙贴符水什么的封建迷信想法时，老妈当场表示了轻蔑。有这样胜似大仙的老太太镇宅，我还有什么怕的？

事发那天，整个下午老妈都一直很淡然，对她来说这只是她人生中目睹的无数个事故中的其中一个。从她的口中得知，她见过更直接的，所以眼前的这些已经不够级别。不管实际情况是否如此，亦或她也像我保护女儿一样只是为了保护自己的女儿，总之听了妈妈的话，我整个人迅速平复。本来以为需要一个星期甚至更久来调节自己，结果今天的我已经开始操心自己的白礼盒为什么不发货了。

当然也要谢谢许许多多来留言或私信安慰的小伙伴们，我经常说自己是很晚下海的散装透明粉，来大眼的时间也不长，理应没什么存在感。因为一些私事居然能得到这么多的关心和问候，海底世界汹涌的爱果然名不虚传！

我一直珍惜获得的每份爱意，也期望每个人都能享受这种爱意。特殊时期，请大家保护自己的情绪，把时间用在更值得的事情上去。

听妈妈的话，大多数总不会错。

“他想要继续活下去了。”
看到这里突然又想起男朋友的好，
毕竟他切实地陪着我度过了很多个很多个平凡的温馨的日常，
就跟阿瑾一样，
也是这样平凡的温馨的陪伴在不知不居中把我拉出黑暗。
曾经开始的时候跟男朋友说我只想活到四十岁，
也曾因为无法回答是不是喜欢他而抱愧，
到后来某一日吃饭的时候突然告诉他，
“想要活得更久一点”
到现在希望能不得那些可怕的毛病健康的活的更久一点。
开始逐渐重新想象未来这个词，
当我逐渐发生心态的转变，
我曾经形容对我来说他更像是药，
正常人是不需要吃药的，
就像对于好了的我来说，药或许甚至显得有些多余。
但是回想起某些时刻，
确实我该告诉自己平淡是必要的。
毕竟谁能保证自己不再生病呢。

确实没有想到会在重庆拿sv，可能是巧合，可能是命运。地址来来回回改了好几次，从广州，最后到重庆，也刚好是从广州到重庆，不知道我盆刚到重庆的时候会不会也感觉非洲欢迎你，广州热是热，但是广州的热算个吊啦。台风一吹就柔情似水了。

我和广州的离别也很柔情似水，一来我真的在这里待了很久，超久，比一个大学还要多好几年的久。以至于第一年第二年我都发誓绝对要找机会离开这个鬼地方，我要回家，我原来的家，四季分明的家，四五月不会衣服晒不干的家，冬天的时候可以窝在恋人怀里心安理得发抖的家。说来奇怪，在广州待的最后一年的冬天，冷得刺骨，完美符合我心中可以发抖的标准，裹两件羽绒服都手脚蜷缩。之后的几个月也一直没热起来，阴雨连绵，我跑到城中村去吃麻辣烫，被辣得嘴肿，老板说你不要觉得广州人不会吃辣哦，我点头，发觉麻辣烫也好火锅也好家也好也没什么了不起，上哪都能找得到，上哪都能被赋予意义。家的标准应该随着人的变迁而变迁，人在哪里家就在哪里，这是一个人成熟的标志（至少对我来说），人不应该被回忆束缚太久。而我刚有了这样的觉悟，家里发生的一些变故就把这份觉悟的实践丢在我的面前：那么现在你可以离开了。

从知道有这么一天开始，我就不满足于跑到城中村吃麻辣烫了。我跑到以前最讨厌的景点打卡，跑到以前绝对不去吃的骗外地人的餐厅狂吃，跑到好几年前种的小树旁边检查它的生长进度：答案当然是死了，我甚至没找到地儿。好吧，尽管我知道，人在哪家就在哪，但是我还是讨厌离别。可能几年后我回来，死的就不是一株植物了，还可能是别的东西。

我拆sv的时候并没有想到它会有那么大，那么那么大，大到我觉得它是迎面向我倒过来一个碑，上面刻着一些不太明显却足够深刻的殉情誓言，纯白的，大理石做的，能把我活活压死。这让我想起小学时候老师要我做小报，正常人都是用八开的纸涂涂画画，但我们那个老师有点神经病，硬给了我一张四开的白纸，说这么大的纸做出来才漂亮。小小的我举着大大的四开白纸，最后把一半涂成黄色，超认真地对老师说，老师，这是黄河。把老师气得脸都绿了，背后告诉我妈我没有任何美术天赋，也没有多少想象力。

后来我在一个小小的白色笔记本上写了我人生中第一篇凰文，三年级，我写的是口袋妖怪来自真新镇的小智干了抱着波克比的小霞，以证明我丰沛的想象力。后来我又看了影响我一生的火瘾，写了第二篇第三篇…嗯，不重要。反正我知道我的人生离不开想象了，一直就这样活到现在，这个大大的sv，大大的白色墓碑，也将成为我想象力的一部分，成为我所构筑的新家。而我拆开的那一瞬间就知道我没白搞盆婉，就算我现在已经处于倦怠期，但是把这些碎片沉甸甸地握在手里的时候，被台风吹散的广州记忆又散落在重庆的热浪里，告诉我有些东西会死去，但有的东西永远会停留在身体里。

那么，比我更懂得这一切的应该就是照片里的主角了吧————还记得盆和婉你一言我一语地说：“以后要去更多地方，很多很多，北京，上海…”不过我知道他们要去的地方可能不仅限于这些不同的地理位置，还可能和他们的师兄一样，天堂和深渊，任君挑选。不管没关系，会有人很多人驻足在这块白色的碑旁，帮他们回忆，帮自己回忆，可能无关爱情，可能全是爱情，总之，在想象的世界里，无论是他们还是我们，都给自己给对方留了余地。

不过我还是想说，在这样的夏天翻完这些照片，比当年看完左耳这个烂电影还让我鼻酸。照片里的盆还是那个隐秘的，敏锐的，开阔敞亮的盆。婉还是那个赤裸的，顽钝的，风丝不透的婉。而我脑子里全是黎吧啦那句，她把她最好的爱都给了你。