#杨文医生被患者家属恶意杀害# “从那一会后，我便觉得学医并非一件要紧事。 凡是愚弱的国民，即使体格如何健全，如何茁壮，也只能作毫无意义的示众的材料和看客。” ——鲁迅
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我最好的朋友有两个在学医，我不希望他们怀着一腔热血踏上行医之路，最后命丧在自己的信仰之下。我没那么伟大，但施暴者一定要得到最严厉的处罚，我的朋友们今后在学医道路上一定要平平安安的。

在我自己看来，从小到大我都是不爱哭的
上次酣畅淋漓的哭出来的时候还是在四年前的夏天
不管是身体的伤害还是心里的痛楚
似乎都对我起不到太大的作用
得到失去，生离死别
总是一副置身度外的样子
也让我渐渐变得麻木冷漠
他那次说我，眼神里都是忧郁，散发出来的阳光怎么可能是真的
可是现在大多数的人，不都是这样吗
为了和仅剩的美好温存，刻意去逃避，去忽视自己心里的藏着的东西
很讽刺的是，麻木后带来的欢愉，还是需要付出代价的
他们总是说，要有自信，不要去否定自己，是啊，可是自我安慰也麻木过后呢，压抑越久，反弹越致命。纸醉金迷的世界供人消遣娱乐排解压力的方式也越来越多，但不是每一个人都适用。
说来也可笑，我自己的排解方式确实很幼稚，却也慢慢有些病态，但我并没有觉得不妥，并且还对真正的病态有些期待，至少比对未来的生活的期待更多
我小时候喜欢去幻想别人的未来，幻想他们一个个生活变得复杂多样充满故事，但从来不去幻想我自己的，因为我怕自己没有未来。
我对于死亡的态度不是恐惧，我想当我需要面对它时也会很从容，但并不意味着我对于生命的态度是消极的。
我从来都不希望自己是阴郁的模样，也从来没有想过随时去保持一副虚假的笑容，我有我的悲欢，我可以散发温暖，也渴望得到温暖。

我知道自己浑身都是缺点，我知道自己性格的缺陷，我不希望自己越来越冷漠，越来越不在乎，我也不知道为什么今天突然想把一部分的东西写出来，也许是因为我想要反省自己，想要去真正在乎更多的东西，不想让自己的心就此死去沉寂。期望我的未来是洒脱而非孤身一人的自私。

一个阳光正好的下午
不是吗，晏成

陪孩子在肯德基等粑粑下班，邻桌一个妈妈带着孩子，是一年级的小学生，刚进来，就说她闺女你先把作业写了，然后一个劲说说，然后写了一会，她们就一起开始手机点餐，孩子想吃甜食还是啥来，没听清，妈妈又说这个吃了牙齿会坏，我挺替这个女孩难受的，因为我觉得我小时候就是这么过来的，然后餐来了，小朋友吃的时候，妈妈还给她纠正作业，我不希望我成为这样的妈妈[坏笑]