亲爱的弟弟

突然好想跟你说些什么，可是有些话到嘴边却不知从何说起了！怕词不达意，也怕话不表心，有些感情不适合表达，所以只能以这样书信的形式跟你说说心里话！
我们姐弟认识已有快20年了，这封信其实在我心里好久好久，一直没有机会写给你，我们虽然是姐弟，但一直都是聚少离多，我在家你从小跟着爸妈出打工，你在家我就出省读书了，见面的时间加起来都不到一年，回想起来姐姐错过了你的童年，你的小学，初中，高中，好遗憾，也很抱歉，没有好好陪伴你长大，但是也很开心，你乖乖的健康成长了。虽然我们在一起的时间真的很少很少，但我们感情还是很好，你还是很听我的话，哈哈哈，也经常挨打，尤其这几年慢慢的发现，你的个头长得好快，比我高了，身体也变壮了，不知不觉我们家的小男孩就长成小伙子，变得懂事了，会保护姐姐了！
我们幺儿，真的长大了！变得勇敢，善良，正直，有责任感，阳光，无畏的大男孩！

其实今天凌晨一点你给我发来信息，说姐，不成了，其实我看到了！~也陷入了沉思，所以想跟你聊聊高考这个问题
昨夜夜很深，你查成绩的时候肯定满怀希望，高兴的，可惜天不遂人愿，昨夜肯定很多有人哭有人笑，你发信息给我的时候肯定很失落，很沮丧吧！是否失眠了呢？痛恨为什么自己努力了却和自己想的差那么远，肯定会有很多很多想法，肯定无数次的否定自己，怪自己！有没有哭呢！想安慰你，也想抱抱你！可是你倔强敏感而又脆弱，像和贝壳一样缩在自己的壳里，别人怎么说你都听不进去，选择自动屏蔽，要你自己没想通的话就会一直逃避这个问题，不准别人问不准别人说，你逃避你的小情绪，你的懦弱这些都是你弱点，碰都碰不得。所以，我什么也没说，希望你能记住昨晚的感受！失败只要站起来是会使人成长的。
幺儿，我们身体里流着一样的血液，也有着对方一半的性格！也有着相似的经历，7年前姐姐也经历着你经历的，所以那种情绪迷茫而又复杂，心酸而又苦涩！那段时光我花好长一段时间消化想通的，所以幺儿，别怕，勇敢！这不只是鼓励，也是想告诉你
这段时光肯定是煎熬又可怕的，靠你一个人自我消化，你这个年纪肯定也是一时间理解不了的，因为现在我也是站在26岁的年纪才读懂了那时候19岁的心情的，那时候我就想一味的逃离，想赶快离开，逃开一切去到一个没人认识的地方从新开始，不想面对过去，不想面对一切！可是幺儿，实践是检验真理的唯一标准，我检验过了，逃避是没有用的，该经历的还是会经历，你现在所不愿面对的，所逃避的会以另一种形式让你摔跤。所以请正确正视高考，高考并不是过不去的坎，跨不过去我们就绕道而行！勇敢的面对！

幺！高考是鲤鱼跃龙门，他是改变一个人的命运的开始，但不是终点，其实分数不可怕，高考落榜也不可怕，可怕的是这种情绪的后遗症给你带来的自卑你要学会克服并且面对和正视他，你这一路成长太顺了，高考也只算是你成人之后第一阶梯的困难吧。失败了爬起来才会让人变得更努力！其实人生也就像一张试卷，老师说了不会做的可以放一放，你要知道你的人生是一整张试卷，并不止是这一道题。不会做的要么放放，要么就放弃吧！但下一道题，可能会更难，需要你拿出比这道题十倍的精力和努力和勇气去完成他！所以正视你遇到的所有的问题，不要逃避，理智的去思考，并努力学会并拥有解决问题的能力！
20岁以后的你开始成长了，以后你的思想会越来越成熟，希望未来的你对自己能有一些标准，虽然家人不要求你变得多好，变得多优秀，健康快乐就好。但你才20岁，作为顶天立地的男子汉，自己要对自己有哪些标准，血汗青年，当忠君爱国，当励志让自己变得对社会有用的人，你不仅是父母的儿子，也是国家的儿子，树立正确的世界观，价值观，人生观，拥有坚定的信仰，崇高的品德素质对于你未来而言也尤为重要！所以幺儿！不管未来遇到什么困难挫折，一定要勇敢无畏，只要活着，跌倒了爬起来再走，活着就是希望。
希望未来的你勇敢面对你自己，你要去哪里，你要做什么，你该怎么去做，如何实现！你想成为一个什么样的人！这次我们选择尊重你，你如果遇到问题，任何问题，有问题没问题，感情问题，不明白想不通随时找姐姐，姐姐永远在，姐姐也永远是你的姐姐！爸妈姐姐永远爱你！我们永远都在背后支持你！

爸妈对于这样的事上他们没办法表达他们对你安慰和关心，但我们都是爱你的，只是我们表达的方法不同！他们年纪大了，对我们依赖也越来越多了，他们有时候对我们也有恨铁不成钢的情绪，所以我们也要学会理解他们望子成龙，望女成凤的心。我们生而平凡，我们往后的一生也都慢慢接受自己的平凡，也会不断努力的才让自己看得平凡！给高考比个耶！然后好好选择，好好努力！
条条大路通罗马，愿不负韶华以梦为马！

偷偷给自己放个假最近陷入成长瓶颈期，亦步亦趋，不知道自己要干啥也不知道自己一天都干了些啥?呵！很奇怪的感觉，就犹如进入无止境的迷宫般叫人难受。早上不再是满怀期待和憧憬去操场和小伙伴们见面，和她们一起喊口号也再激不起我内心的些许涟漪，诵读因读不进去而开始敷衍，难道是这本书?偷偷给自己放个假最近陷入成长瓶颈期，亦步亦趋，不知道自己要干啥也不知道自己一天都干了些啥?呵！很奇怪的感觉，就犹如进入无止境的迷宫般叫人难受。早上不再是满怀期待和憧憬去操场和小伙伴们见面，和她们一起喊口号也再激不起我内心的些许涟漪，诵读因读不进去而开始敷衍，难道是这本书不适合读，只适合看?经常这样麻痹自己。真是这样吗好像董屹也读了这本书吧，我再找不到什么冠冕堂皇的理由来自我欺骗。?诵读后的感悟输出也变成了一种负担，一种压迫。交流感悟也不再是倾听而后有感，而是思考自己要讲什么?没有输入，有的只是满脑子的抗拒，推脱。这样的交流只是消磨甚至浪费时间（于我而言）。?心法和复盘也不再是大段长条文字，想了半天最后呈现的只是稀稀疏疏的两三百字。50天心法训练让我渐渐对周边的环境，所发生之事，身边朋友有了更多包容之心，自己内心深处最真实的想法被压制，去适应大家，以一颗圣母玛利亚的心去理解他人。久而久之，会自动屏蔽周遭影响自己心情的不好事情或是我不喜欢的人，给予他们最大的宽容。这样，我的身边就不再有不喜之人，不爱之事。那我每天把事物看得这么透彻，活的这么明白，最后是为了什么不就是为了身边少些糟心事，多一分美好吗但我现在却没有想象中的快感，只有为了完成任务强迫自己的这份难受，疲于应对，意志消弭。昨天早上的诵读过程很难受，交流期间也很不走心，我在调节，在适应，最后还是坚持下来了。但晚上的心法与复盘彻底击倒了我，我向董屹反映了情况，要求停一停，我偷偷给自己放了一天假，今天早上我没有去诵读，但万恶的生物钟还是把我给“叫”醒啦，4点半。上了个厕所又回到床上，思绪飘飞，以前不管早睡晚睡可都不会夜起的，一觉到天亮，好梦常驻。不知从何时起，三点到五点这段时间，自己居然要醒来两三次，有时睡意全无，有时迷迷糊糊。为什么?我到底怎么了?早上早起精力充沛，却在上午时常犯困，以前把它定义为犯困点，人之常情?生物规律?今天好像对此有不同看法，自己应该是在透支时间吧。?今天虽然在4点醒，但我没有像往常一样立刻起身，而是努力让自己再次进入睡眠模式，到将近7点，我醒啦。没有任务，没有打卡，竟发现自己一身轻松，对接下来的时间充满期待。但仔细想想，自己在起床之际就已想好计划与安排。有方向，有目标，有干劲。想到此，马上去翻看这段时间的复盘与心法，细看，竟不知从什么时候自己的第二天的方向都已飘摇不定，没有具体安排，没有像样的计划。原来这么多天都是这样过来的，原来我只是在漫无目的地努力，比起那些目标明确的伙伴，我就像一只迷路的鸟，到处乱飞。?不禁思考:我真的了解自己吗我真的清楚自己想要什么吗当别人问我毕业想干嘛我的回答是考研。接着又会被问到:为什么考研呢?大众选择或是专业太泛要学精。这一次的答案永远都和上一次不一样，显然，这种回答只是个敷衍，连我自己都没找到答案，我不知从何说起，怎么回答这个问题。别人可能在这个问题上就终止了话题，但我的问题却变多了，我丝毫没有停止对自己的拷问——我的未来在哪里?虽然每天都在喊志向，考研?南京大学?可以吗?我能行吗我陷入身上深深的自我怀疑当中。我们都是平凡又普通之人，却在复杂的世界里挣扎。劳累是轻的，可怕的是迷茫，找不到未来的方向。现实主义的我又开始觉得211更适合我，而不是遥不可及的双一流。视频打卡里的目标让我慢慢迷失自己，找不到出路。我到底该何去何从?我没有了方向，没有了动力，每天在像无头苍蝇般跟着你们，自己没有从外界得到能量。相反，自己内心的信念却在减弱，迷茫越来越浓密。我好像又回到初入“励志”者时的状态。这几天感到失望和沮丧，看不到光亮，身陷痛苦之中。难倒当对大学生的现状就是迷茫又彷徨?今天给自己放了个假，想了很多，思考的也很深入。前路漫漫，我有些许迷茫，也有诸多问题。那就带着它们前行，去找答案吧！如何在迷茫里找到坚持下去的勇气，如何在困难时找到逆流而上的力量，如何在落败时找到不放弃的决心，这些才是我们活着的意义，也是成长了意义。?2020.7.11于小淼

#情感超话[超话]#我是一个靠感受活着的人 只有当我感受到你是真的待我真诚 我才敢回馈真诚 只有当你主动找到我 我才敢表达我也很想你 听起来好像有些被动 但的确是这些感受让我找到了自己的价值 给了我爱与被爱的勇气 在感情中 两个人之间如果有不快乐的事情 见个面坦诚地去聊一聊吧 我觉得见面沟通太重要了 对着手机屏幕什么狠话都说得出 见面就不一样了 见面会心软 会看见泪光 会得到拥抱 相视而笑的时候在想 有什么好争吵的呢 不如珍惜当下好好抱一抱 后来才知道 其实相爱真的并不难 难的是要和对的人相爱 爱对人 永远比爱上人更重要 。