我是陆巍妻子，致张煜妻子的一封信

回想起当年我和先生在绍兴开会，有同事突发疾病，我在走廊狂奔撞到了他，他问我怎么这么着急，我告诉他有个同事晕了要送医院，他马上就说我是医生，要和我一起去看看。

随后相识相知，顺其自然地结婚生子。先生的工作太忙了，出门的时候孩子还没起，晚上回家孩子也已经睡了，周末也都要去查房。不过即使他再忙再累，也会抽出一点时间陪孩子说说话、玩会儿游戏。虽然新村的房子旧，但是这是我们幸福的小家，我原本以为生活就会一直这样简单又幸福地继续下去。

直到所有的平静被打破，我从来不管先生业务上的事儿，但是知道是因为救了别人不收的病人，我有点生气，别的医生不收总有原因的，为什么要冒风险去收别人不收的病人，让我们整个家庭陷入困境？

当先生因为陷入千夫所指、万民唾弃的漩涡而彻夜难眠，不停地查资料、写材料，甚至有点魔障了的时候，我不是没想过要替他去闹，我想过去新华医院、去北医三院、去上海市卫健委、去北京市卫健委……我想过去任何地方，只要能帮他发出声音，我愿意抛却作为一个知识女性所有的自尊和形象，去替我的先生讨一个公道，哪怕只有万分之一的希望，我也愿意去做。但是，当我再回头看看孩子，我犹豫了，我不能失去工作。请原谅我的软弱。

当初我是那么的无助，深更半夜被叫到医院问话，只能不停地和领导道歉，“给医院添麻烦了，希望领导帮帮我们。”这样的问话前前后后反复持续了好几次。那时候只能相信组织、相信领导。不断有人告诉我不要接受采访，让我给先生施压，导致错过了最好的解释机会，我一直不能释怀，让网民误以为是我们心虚。

最初接受调查的2个月根本说不上几句话，他发着烧每天早上7点出门，回到家已经是凌晨，虽然每天在医院，但是也只能回到家再吃退烧药。我真的担心他身体垮了。他整夜整夜地睡不着，但是我不敢告诉他——其实我也睡不着。

我们的儿子，他还这么小，年幼的他虽然不能完全搞清楚爸爸发生了什么事，但是家里长时间的低气压让他每天战战兢兢，原本每天像小鸟似的孩子忽然变得安静、沉默，安静地起床，安静地上学，安静地一个人玩儿，安静地去睡觉。

爸妈自从听说这个事情便如坠深渊，他们都快八十了，老人是把医生的职业道德看得像天一样高，他们听到“图财害命”的四个字的时候，我感觉他们崩溃了。看到他们严厉逼问先生到底有没有昧着良心做这样的事，如果做了，要向组织老实交代。他们只是一遍又一遍地去追问，我感觉先生也快崩溃了，在单位被审问还不够，回家还要面对父母的诘问。直到拿出了马进仓其他家属的证词，他们才终于将信将疑地不再追问。当5月份国家卫健委专家团的调查结果公布的时候，煎熬了一个月的他们才终于相信，曾经让他们引以为荣的儿子并没有违背自己的良心做出损害患者的事。

先生告诉我组织要查我们家的财产状况，我很坦然，因为君子坦荡荡。最后上海市的调查结果也证明了我们就是一个普通的上海医生家庭。可是自从去年4月当先生被停职调查，家里的收入锐减，只有最基本的工资，还不停地被扣，也从来不知道为啥被扣。而且先生要维权，那些律师费、公证费一笔一笔花出去，我真的没有安全感。当把先生要辞职维权的决定告诉我爸妈，他们说支持女婿维权，人不能一辈子都活在冤屈之中，家里开销不够他们还有退休金可以贴补我们。但是这件事儿之后，他们不敢和别人诉说，更不敢和我们说，怕刺激我们，只能憋着、暗暗抹泪。我心里感觉十分对不起他们。

在这种情况下，如果我陪着他东奔西跑，孩子和老人谁来照顾？如果家里再失去了我这份收入，全家的生计何以为继？所以我选择了隐忍，选择了照顾好家人，让先生没有牵挂地去维权。

昨天下午收到朋友转给我张煜爱人写的公众号。我压抑了整整11个月的情绪彻底爆发了。我想问问张煜的爱人，同为女人，谁不愿意自己的先生有着一份令人尊敬的职业？谁不愿意拥有一个和谐幸福的家庭？谁不愿意在岁月静好中努力平凡地生活？可是，当张煜靠着污蔑而名利双收、舆论封神的时候，你何曾想过在千里之外有一个家庭正经历着前所未有的煎熬？！我的先生因为张煜的污蔑而失去了名誉，甚至失去了热爱的工作。我的孩子一个星期都不敢主动跟爸爸说上一句话。我的公婆总觉得到处都是指指点点，甚至不愿意出家门。我每天两点一线为了生计和家庭奔波，还要强颜欢笑去缓解家人的情绪。

请问，作为一个妻子、一个母亲、一个女儿，即便深爱自己的先生，难道你从来没想过别人同样拥有享受幸福的权利么？你和你的孩子、父母在享受着张煜靠踩着同行的尸体和鲜血而赚来的高薪厚禄的时候，真的不会午夜梦回而惊醒么？当你的两个孩子长大后知道了事情真相，你和张煜真的不会有一丝丝的愧疚么？如果你尚且有一丝人性，请规劝张煜放下屠刀，回头是岸。如果这些问题你的回答都是否，那么我认同陈主任女儿的话“天道轮回，报应不爽。不信抬头看，苍天饶过谁！！！”

现在心里有股说不出的闷，我们家遭受的痛苦是你们的十倍，虽然国家还了先生清白，但是质疑、污蔑、谩骂至今还没有停止。我相信我的先生，没有做过亏心事，对得起任何人。

陆巍妻

我们家小橘猫去世了，回想起来应该是前天就不对劲了，但是当时我没发现问题，我以为它只是爱睡觉，可是平常它也爱，所以没当回事，我抱着它在我腿上，然后我看电视，但是我发现它有点蔫，我还拿了个小被子盖着它，当时偶尔有点想要吐的意思，我以为是它舔毛或者吃了点毛线团什么的，我一般起的比较晚，所以第二天一大早我妈在找它想给它喂肉吃，怎么叫它也没找到它，我妈问我我说我也不知道，就继续睡觉了，等终于醒来，我妈说在一个小箱子里找到了，它在那里蜷缩着睡觉，但是感觉很奇怪，因为那不是它常睡的地方。我离近了看，发现它嘴边有白沫，一想它那么蔫，不会中毒了吧，我去网上找猫咪中毒症状以及相对应的解决方法，说是用3%双氧水稀释液灌猫咪嘴里，给它催吐，我灌了好几次，它也确实吐了很多白沫，后来我看它脚步有一点点轻快的样子跑回那个小箱子，我想的有可能有变好的可能性，下午给它倒椰奶，给它拿它很爱吃的蛋挞芯，但是他说不吃也不喝，我担心它会饿死，但是它确实不愿意吃，可能是太难受了，我就把东西放在它旁边，它动弹动弹就能吃到。我还经常去看它，怕它生病了没办法保持自己的体温，给它准备了暖宝宝，贴在它睡觉的地方。看它能不能撑过晚上，如果可以就有可能可以活过来，到了第三天，也就是今天。我起床看到它还活着，虽然还是一样有着微弱的呼吸，但是起码它活着，我下午去看它很多次，一边担心它的状态，一边祈求可以有一个好的结果，就算是没有，起码我能够在它生命的最后一段时间陪着它，我还会摸摸它的头，它的背，给它顺顺毛，擦擦嘴巴上边的沫子，它有时候翻身已经没有力气把尾巴从身体下面拿出来，我就帮它，我害怕它磕，就把椰奶用装蛋挞的锡纸装一小碗，拿到它的嘴巴边上，但是我感觉它已经不太能转动它的头，不太能很好的运用它的嗅觉，过了好几秒它才能反应过来这是椰奶，想喝但是心有余而力不足，嘴巴张不开，我就掰开它的嘴巴喂了一口但是它有点被呛到了，不小心抓了一下我的手，抓烂了，但是它真的真的不是故意的，它只是有点难受而已，我怕它更难受，我也不敢再给它喂东西，没关系的，等好了以后，想吃啥给吃啥！你才那么小，几个月的小奶猫，没吃过的好吃的多了去了！之后的几个小时我就经常去摸摸它，看看它，我当时以为它会好的。晚上吃饭前我还去看了看它，摸了摸它，我想给它一点活下去，坚持下去的勇气。但是吃完饭我第一时间就去看了一眼它，它就已经去喵星了，说实话我很难过，真的很难过。从小我就喜欢猫，但是也不知道为什么总有各种各样的原因使它们死亡，我们家已经好多年没养过猫了，放假前我知道家里有一只小奶猫，我就已经很开心了，但是它很怕人，我回来也是用了好几天的时间才和它混熟。然而我过几天就要开学走了，它却已经去世了。刚才看我哭的实在是已经呼吸困难了，我爸说实在不行再给我养一只猫，我说不，我已经不想养了，死太多只了。而哭，只是我很难过。她还很小，才几个月，就这么彻底的离开我了。
最后呢还有几张照片，原谅我没有给你拍很多照片，说起来确实有点后悔呢。图一，你悄咪咪想要进我的房间，好娇羞的小jiojio，图二，论那些天被你抓and咬出来的伤口，当然了都是因为我先去招惹你，你才会不小心抓到我的，但是我从来没有真心怪过你，图三，你在我腿上睡觉，图四，卡猫头哈哈哈哈。
虽然我经常说你真是太闹腾了，但是我是真的很喜欢你在家里开开心心的蹦来蹦去的，因为我知道那个时候才是你最开心的时候，而且有时候你会突然跑出来抱住我的脚踝轻轻的给我来一口，或者在我走路的时候冲到我的面前躺在地上翻开肚皮让我摸摸你，我是真的觉得你很可爱。希望你去喵星后，能够开开心心的吧，最好还能够记得我。小橘猫，小奶猫，爱你哦❤️❤️❤️

她们的好意

今天出门的时候，闻到了春天的风，泥土和草木，还有暗自翻涌的河流，飞鸟震动翅膀，光比平常更明了，有种天地复苏的感觉。

我在草坪上一边遛狗一边等外卖，现在外卖只能放在小区门口的台子上，我前一段时间是坚持没有吃外卖的，但今天被这春情荡漾的风一撩拨，我又馋了，在等外卖期间，我在草地里闲逛，远处的篮球场里有一家三口在打羽毛球，不远处有一位老奶奶，裹着头巾，旁边是一张小折叠椅，正在阳光下用锄头劈草，蹲一会，坐一会，看起来有些吃力，她又让我想到了我已过世的奶奶，在奶奶过世后，我看到所有其他人的奶奶，也都会觉得亲切，心酸，羡慕。

我走过去与她搭讪：“奶奶你在摘马兰头吗？”

马兰头好像是一种野菜，我不知道它学名叫什么，从小我就知道它叫马兰头，经常是被切得很细拌了香干，点上香油，冷碟，就吃了，早春时候的时令菜，吃起来有种特殊的芳香，有点像洋甘菊的味道，吃起来嫩而爽口，带一点羞答答的回甘，唯一的缺点是喜欢不知不觉地粘在人的牙上。

我好几天没吃素菜了，蔬菜不经放，冰箱里都是肉，我产生了摘野菜吃的念头。

奶奶的耳朵应该很不错，很快就回答我：“哪里呀，我在除草。”说的是我们这的方言，她一边说一边继续锄草，几乎要躺到地面上，我看了她一会，她脸色红润，在阳光下眯着笑眼也朝我看来，我这才走近些对她讲：“奶奶，我来帮你锄一会，你坐。” 奶奶也没有推辞，笑笑地看着我接过了小镰刀，镰刀把上还有着热热的温度，我学着她的样子开始抠地上的草，还挺解恨，泥土紧绷，要用不小的力气，但有时也无法精准地击中根部，将草连根拔起，感觉到这不是个异常轻松的事，我很起劲，偶尔干些体力活，有种咬牙切齿的发泄感，就这样异常兴奋地挥舞着小镰刀，觉得自己是个锄草大王，我的两只小狗也好奇地颠过来嗅闻那位奶奶，奶奶夸了几句我的小狗，说它们多么可爱好玩，就开始跟我聊了起来，说自己被物业派出来锄草，问我几岁了，有没有招老公，我说我没有啊，奶奶就表现得比较感兴趣了，又追问我几岁了呀，我说奶奶你猜，她说你怎么看都最起码二十出头了吧，该招老公了。我笑笑，心里想如果我奶奶还在，她也会这样跟我说话的吧。

可惜我老公没招到，外卖倒是送到了，我挂了电话，把镰刀还给奶奶，打了招呼就起身离开了，她大概也挺搞不太懂我这个突然冒出来非要锄草的人是怎么回事，应了我的道别，有些欲语还休的样子，但我走路还挺快，带领着我的小狗，已经走远，我甚至没有回头，因为我知道那是一位奶奶坐在阳光下的草坪上，我知道，如果明天还是这样的晴天，她还在那里锄草，那我们还会相见的。

晚上的时候去超市拿了大量快递，昨天没拿，不喜欢超市里的一位店员，她摔我快递，还嫌弃我的狗，用脚撇它们，我不喜欢她，我就避开她，于是攒了一大堆快递，意味着一大堆纸箱，我都是带着一个很大的方便袋，然后把快递拆了带走，把纸盒留给门口的门卫老夫妻，婆婆每次拿到纸箱都谢天谢地的，我真的被她大声道谢地每每都快臊死了，有时她和她老伴看东西巨大，还会帮我把东西一起搬到楼梯口。

今天在临走时，她送了我一大包自己种的青菜，前两天她就说要给我点，我没好意思没拿，这次我就收下了，因为自从我妈妈被居家隔离后，我就没吃过素菜。

我妈在隔离这段时间，开始翻阅家庭历史，把我小时候得的各大奖状都翻出来，拍给我看，有一天她突然开始发我小时候和她的合影，她突然跟我说：“我看看你小时候我不是挺疼你的。”

我立马反应过来，她应该又在觉得愧疚，她一直都愧疚，觉得没有好好关心过我，我就跟她说，小时间我们还经常一起出差去南通，你还在大轮船的船上，我们看着江，你唱着歌，那首歌是说一位女大学生为了救丹顶鹤而牺牲了。

我妈就回了我个哈哈哈。

我会想起，好多次我和她站在渡轮上，遥望茫茫的江面，我们的头发都被风吹得飞起来，然后她轻轻地哼着歌谣，那首她说叫“丹顶鹤”的歌谣，那时候的她还那么年轻，皮肤细腻到发光，眼睛也是发光的，我们说笑着看苍茫的天地，就像我和她现在相伴在店里，我总有种熟悉感，觉得这就是小时候，我和妈妈在渡轮上。

是，妈妈是个浪漫的女人，她有着乐观的天性，天真烂漫的气质，又是很精明能干的。

在我还小的时候，我不知道怎么去评价她这个人，我只知道她是我的妈妈。

但是现在，我已经长大了，有了自己评判人事物的标准，我再去看她，包括那些曾经岁月里的她。

我觉得她真是一个很不错的女性，还有点女权那意思。

我从来都没有听到过她辱骂自己身边的任何女性，说起来都是心疼，以及诅咒她们那些不像样的男人，她在年轻的时候，也就是我小时候，对男性的态度真的是颇为恶劣，有那种把所有错误都归咎于男性的倾向，这点可能也映射到我的身上，我从小就对男性态度很恶劣，容忍度不高，对女性就比较知书达理，能把她们往好处想。

现在好很多了，换了个丈夫，我妈对男性的态度也改善了，我呢，也开始觉得有些男士本质上分明就是姐妹，所以女人何苦为难女人，对他们也多了很多体谅。

其实说女权不女权的，有点不精确了，女权运动的目地是女性掌握更多的权力，当然我希望有才干心存善念的人能当权，无论性别，但我这样的老百姓要权力来干什么呢，没必要把女性对独立坚强的愿望说成是女权。

我无非是渴望这个世界，给我，以及和我一样的普通女孩，多那么一些善意。

仅此而已。