哲学的构架好复杂哦，以前对它的理解更多是思想极为丰富的人做出的批判性思考而已。后来发现后者与前者有本质区别。

最近看到一句话，“人把自己置身于忙之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春不过只有这些日子”，自己也觉得忙碌会更好的克制悲观和焦虑情绪，想变的更普通更无知，这样就没有对于生活过于深刻的抱怨，不会再去想为什么有些人不能懂我说的。所以为什么会有那些批判性想法的诞生呢？普遍源于一些失望和悲惨事件，但好像在最开始就喜欢那个过程，并非是为了思考的作用和好处，可能因为自己就是那一类人。

不对生活有一般性思考的时候似乎充满了意义，但好像抽象的思考也经常会出现在人们的大脑中，涉及快乐、事业、成功或者爱情，当出现“为什么”的开始，带有惊讶色彩的厌倦中一切就开始了。朋友会经常和我说，“具备这样的能力会让我们更好的感知生活，去发现、共情别人发觉不了的美。”但对我来说似乎是接近疯狂的理性头脑风暴，找不到所谓的“钝感”边界。说不出是喜欢还是厌恶，可能还是两者并存。

大学生群体普遍出现受教育和家庭环境思想固步自封的现象，入学前的观念处于一个虚弱且接近崩溃状态，当他们遇见不一样或者更为前卫的想法时，他们开始觉得受到侵犯并自我防御，这点在空间构成课堂上女性主义的探讨和高中已经领教过了，大多数人会先觉得不解、奇怪，转而反感、抗拒、对于你这个人的人身攻击。书里写的“会再次思考并重塑观念”，不过是个理想状态罢了。虽然自己也没多高阶，但很烦，不想再向下兼容了。

嗯，最有感触的哲学相关还是生活、梦想、社会、现实、个人与群体之类的，我永远成不了哲学家，我只不过是在找解决方案而已。

#三松许[超话]#大晚上的，喝的有点多，萱草花听着听着又忍不住去听了那首 虹之间，然后不出意外又哭了泪人。
真的很对不起半夜又emo了，自己也真的很不想流泪，我也知道大家以后都要好好生活，但眼泪，伴随着这首虹之间，总是止不住滴落在衣服上，我是个太过感性的人，明明已经过了两个月了，但每每回首点开那个视频，无论是虹之间的前奏一响，还是乐乐的声音出现，亦或是到合唱的部分，“却不曾说过它也会转瞬成空，想要把绚烂紧紧握在手中”“得到以后转眼，又落空”“不再追问你为何不能停留”一句句歌词都像一把把刀子直戳我的心脏，真是一种难以呼吸的痛啊(苦笑)。
酒精冲脑了，想想去年的夏天，乐乐请假结束直播回归正轨，我每周忙忙碌碌的完成手上的事情，专门腾出周三的晚上来等乐乐的单播，那时候，听着大哥唱着歌，说着以后会带我们过上好日子，我真的以为我们的故事还有很长，甚至是5.10当天我也不相信这是真的。凭什么，经历了请假，所谓团推的四人团玩梗的嘲笑，所谓资源平均论，在一次次直播中许下的双向的承诺，最后我们得到的却是这个结局?诚然，三三你开心，我也开心，但无论多少次，多少次听到这首歌，眼泪，眼泪就是止不住滴流下，仿佛过去的一切真的是一场虚幻梦一般，伴随着虹之间的伴奏落下的，是止不住的悲哀和寂寞感，是啊，昨天，又是一个没有你的周三。
今年也超级爱你，明年也保证，美女宝别熬夜了早点睡觉(明早起来看要是不合适就删了)

我今年45岁，因为不会生育离婚，没想到嫁给59岁的老孙之后，我竟然意外地怀上了双胞胎，当我欣喜若狂地把这个好消息告诉老孙的时候，他一脸阴沉地说道：都是半截入土的人啦，一下子来了两个孩子，你这是不让我活了呀！这孩子坚决不能要，一定不能要，你还是趁早打掉吧，舍不得打掉咱们就离婚。

难不成因为老孙有自己的孩子，因为年纪大了，我就不配做个母亲吗？好不容易怀上孩子的我能听老孙的吗？
在医院上班的我，和前夫在一起生活了十多年一直怀不上孩子，后来他提出离婚，生活中没有了感情的我们就这样和平地办理了离婚手续。

老孙是我们护士长老公的好友，他的原配妻子在六年前因为疾病去世了，他们唯一的女儿也早已在苏州成了家，护士长给我介绍老孙的时候，我就嫌他年龄有点大，碍于面子我就和老孙见了一面，没想到他长得可是比实际年龄年轻许多，跟我走在一起丝毫看不出年龄的悬殊来。

和老孙相处了一段时间之后，觉得他和护士长给我说的没有差别，人不但和善还特别会疼人，而且他的经济情况也很好，他在财政局上班，还有一套门面房在出租，女儿成家以后也是过得十分不错，他现在的房子也有128平米。

虽然老孙比我大了十几岁，但从实际出发，以老孙这样的条件，我们走在一起之后，最起码以后的生活不会有任何压力，家里的一切开支都由他负担，我的钱自己攒下以备将来养老用，我们在一起相处了不到一年就办理了结婚手续。
让我没有想到的是，我们结婚这才八个月的时间，就怀上了还是双胞胎，我真是不敢相信这是真的，在做了好几次检查之后确定无疑，我就赶紧把这个好消息告诉了老孙。

没想到他说的话让我很伤心，他居然说我们年纪都不小了，将来管孩子是个负担，她不想将来退休以后把享受老年生活的时光浪费在孩子身上，我听着这样的话心里很生气。

我对老孙说道：我没有自己的孩子，如果不能生我也就无话可说，现在怀孕了，你不能剥夺我做一个母亲的权利，我是不会打掉肚子里孩子的。

刚把这个好消息告诉老孙的时候，我觉得这事来得太突然，估计是老孙暂时难以接受，以后慢慢就好了，可是半个月的时间过去了，老孙还是坚持要我把两个孩子流掉，还逼着我尽快决定，要不是老孙这样的绝情，我还真以为他是我后半生的依靠，可是就这一件事我看出了他内心的自私。

我爸妈知道我怀孕的消息以后，都激动得哭了，跟我说要是老孙不愿意要这两个孩子，就让我回家去住，他们拿出自己手里一生的积蓄帮我把两个孩子养大。

老孙说我是一点不顾及他的感受，只为自己考虑，让我好好考虑清楚，还坚定地对我说道：你要是真把两个孩子生出来，我是不会出一分钱抚养费的，看着他这样绝情的样子，我真是有些担心，要是以后真的抚养这两个孩子，仅靠我个人的能力肯定是不好抚养的。

我是真的舍不得打掉孩子，但我对以后有有很多的迷茫，虽然以后我到退休有退休工资，但养活两个的成本确实很高，要是一个的话还好点，这两个就太难了。

我爸妈都已经是七十多岁的人啦，他们虽说养老金都不少，可我怎么能忍心要父母的钱呢，现在我住到父母家里已经快十天了，别说是老孙的人影居然连个电话都不给我打，这样绝情的男人，真的是让我很失望。

看来我们之间的婚姻是难以继续下去了，我到底该不该生下这两个孩子呢？