《海上钢琴师》
这个作品与我而言是一种孤独的完结，另一种孤独的开端。
黑暗里出生，自乐中成长，风光与烟火，献身于自我的骄傲与执着。
他深深的影响着我的世界观，生死观。
我每年都会看这个电影，今年离奇的没看却想起来。
我今天写了篇日记，关于三观的构架。那众多作品中《海上钢琴师》一定是浓墨重彩。
我至今能背下来1900解释不下船的那一篇巨长却一句废话没有的台词。
在富贵与宏图大业面前，我也是不下船的那个人。 我一边向人解释自己为什么，一边用第三人称的视角再复述一遍。但理解就是自我的，人们的内心深处从无相交吧。
遇到这部电影的时候是我一种孤独的完结，更是另一种孤独的开端。这是为什么要想把1900纹在胳膊上。
这个作品与我而言是一种孤独的完结，另一种孤独的开端。
黑暗里出生，自乐中成长，风光与烟火，献身于自我的骄傲与执着。
他深深的影响着我的世界观，生死观。
我每年都会看这个电影，今年离奇的没看却想起来。
我今天写了篇日记，关于三观的构架。那众多作品中《海上钢琴师》一定是浓墨重彩。
我至今能背下来1900解释不下船的那一篇巨长却一句废话没有的台词。
在富贵与宏图大业面前，我也是不下船的那个人。 我一边向人解释自己为什么，一边用第三人称的视角再复述一遍。但理解就是自我的，人们的内心深处从无相交吧。
遇到这部电影的时候是我一种孤独的完结，更是另一种孤独的开端。这是为什么要想把1900纹在胳膊上。
人为什么会痛苦？
世人为己心重，儿子死，老人哭，因怕后来无人养活。老人死，儿女哭， 因无有依赖之人。男人死，女人哭，也是如此。可见世人之哭，皆是为己，自怜无助。——王凤仪
世界上每一个人，包括耄耋之年的老人，都是心灵中，迷茫孤独的“婴幼儿”。——谢安朔
问：痛苦的含义是什么？
克里希那穆提：什么是痛苦呢？痛苦是各个层面的干扰——身体上的以及潜意识各个层面上的，对吗？它是一种我不喜欢的剧烈的扰乱。
我的儿子死了，我在他身上寄托了自己全部的希望，或者是在我的女儿，我的丈夫，亦或其他人身上，我在他身上倾注了我所有的全部，我把他视为我的同伴，你知道所有这一切，突然他离开了人世，于是，我便会出现扰乱，对吗？我把这种扰乱，叫做痛苦。
请注意，我这么说并不是严苛，我们正在去检验，正在努力去认识痛苦。
假若我不喜欢这种痛苦，那么我会说道：“我为什么会痛苦呢，我这么的爱他？”我试图逃避到词语、标签、信仰中去，就像我们大多数人会做的那样，它们就像是麻醉药一般。
但倘若我不去那么做会发生什么呢？我就只是去觉知痛苦，既不去谴责它，也不去为其辩护。
我正在受着痛苦，那么我可以紧紧跟上它的运动了，不是吗？
而后我就可以理解痛苦的全部意义了。
我理解指的是努力去认识某个事物，因此痛苦的含义是什么呢？
那个遭受着痛苦的事物是什么呢？
不是为什么会有痛苦，这痛苦的原因何在，而是实际上发生的情形是怎样的？
我不知道你是否明白这其中的不同？于是我就只是去觉知痛苦，痛苦与我不是分开的，我不是作为一个观察者在观察着痛苦，它就是我的一部分。
也就是说我此时的全部就是痛苦，而后我就可以跟上它的运动了，明白它会去往哪里。
很显然一旦这么做了，痛苦便会向我敞开，向我彰显它的全部含义，不是吗？
而后我就会发现，我强调的是“我”，而不是“我爱着的某个人”，他的作用不过是掩盖了我的痛苦、我的孤独、我的不幸。
由于我是个无名小卒，所以我才希望他能够出人头地，结果他走了，我被丢下了，我感到迷失与孤独，没有了他我就空空如也，所以我嚎啕大哭。
我哭不是因为他的离去，而是因为我被丢下了，因为从此我独自一人了。
要领悟这一问题的实质，是非常不容易的，对吗？认识到这一点，而不仅仅只是询问说：“我很孤独，我怎样才能摆脱这种孤独呢？”要做到这个很难，它就是另外一种形式的逃避，但是要意识到它，要与它共存，要懂得它的运动。
我只是把这个，作为了一个例子。
所以渐渐的，如果我让它敞开、展现出来的话，我会发现，我之所以痛苦，是因为我迷失了。
我希望得到安慰，因为我害怕这种孤独，它就是迷失、无助、绝望，我害怕面对这情形。
我被书籍或别人或其他事情安慰，安慰在帮我逃避，我被别人号召去注意某个我并不愿意去审视的事物，某个强加在我的身上，我不愿意去审视、去认识的事物，有无数人帮助我去逃避，我离开了问题，去了别的地方，可问题还在我心中。
逃离问题，所以我迷失在了这两端。
.
由于我是个无名小卒，所以我才希望他能够出人头地，结果他走了，我被丢下了，我感到迷失与孤独，没有了他我就空空如也，所以我嚎啕大哭。
我哭不是因为他的离去，而是因为我被丢下了，因为从此我独自一人了。
哭完我又觉得有点安慰，但我依然面上悲伤，却心里有一点小小的喜乐，因为他给我留下了一笔遗产，这是我新的依靠，但我还是得找个伴儿，他可以为我工作，照料我，帮助我度过人生苦难，因为我在心理上还是个孩子，不能独立面对人生，这些事我羞于启齿告诉任何人。
为了把他留在我身边，我们互相利用，并美其名曰为“情爱”，后来我才知道，我用一生做了一件徒劳无益的事：
多置庄田广修宅，四邻买尽犹嫌窄，
雕墙峻宇无歇时，几日能为宅中客；
问舍求田犹未已，堂上哭声人已死，
哭人尽是分钱人，口哭原来心里喜！
一派青山景色幽，前人田地后人收。
后人收得休欢喜，还有收人在后头！
无常迅速，生死事大！迷则有六道轮回！
有个过来人对我说，人若独立，将智慧和能力具足，强大的能超越生死，彻底摆脱这种恐惧和痛苦的折磨。这个人竟如我儿子一样年轻，可在心智上，他是大人，我是孩子，真是丢死人了。好吧，我学着独立，只有彻底的独立，才会真正长大，生命各方面才会迅速成长，飞快的直至完整。独立会启用自性，心智完整了，生命就圆满了，佛出世，梦醒了。我们本来是佛，虚妄分别而破碎，而陷入这场无始无终的幻梦，完整、圆满即是佛，所以你无须怀疑这一点。
世人为己心重，儿子死，老人哭，因怕后来无人养活。老人死，儿女哭， 因无有依赖之人。男人死，女人哭，也是如此。可见世人之哭，皆是为己，自怜无助。——王凤仪
世界上每一个人，包括耄耋之年的老人，都是心灵中，迷茫孤独的“婴幼儿”。——谢安朔
问：痛苦的含义是什么？
克里希那穆提：什么是痛苦呢？痛苦是各个层面的干扰——身体上的以及潜意识各个层面上的，对吗？它是一种我不喜欢的剧烈的扰乱。
我的儿子死了，我在他身上寄托了自己全部的希望，或者是在我的女儿，我的丈夫，亦或其他人身上，我在他身上倾注了我所有的全部，我把他视为我的同伴，你知道所有这一切，突然他离开了人世，于是，我便会出现扰乱，对吗？我把这种扰乱，叫做痛苦。
请注意，我这么说并不是严苛，我们正在去检验，正在努力去认识痛苦。
假若我不喜欢这种痛苦，那么我会说道：“我为什么会痛苦呢，我这么的爱他？”我试图逃避到词语、标签、信仰中去，就像我们大多数人会做的那样，它们就像是麻醉药一般。
但倘若我不去那么做会发生什么呢？我就只是去觉知痛苦，既不去谴责它，也不去为其辩护。
我正在受着痛苦，那么我可以紧紧跟上它的运动了，不是吗？
而后我就可以理解痛苦的全部意义了。
我理解指的是努力去认识某个事物，因此痛苦的含义是什么呢？
那个遭受着痛苦的事物是什么呢？
不是为什么会有痛苦，这痛苦的原因何在，而是实际上发生的情形是怎样的？
我不知道你是否明白这其中的不同？于是我就只是去觉知痛苦，痛苦与我不是分开的，我不是作为一个观察者在观察着痛苦，它就是我的一部分。
也就是说我此时的全部就是痛苦，而后我就可以跟上它的运动了，明白它会去往哪里。
很显然一旦这么做了，痛苦便会向我敞开，向我彰显它的全部含义，不是吗？
而后我就会发现，我强调的是“我”，而不是“我爱着的某个人”，他的作用不过是掩盖了我的痛苦、我的孤独、我的不幸。
由于我是个无名小卒，所以我才希望他能够出人头地，结果他走了，我被丢下了，我感到迷失与孤独，没有了他我就空空如也，所以我嚎啕大哭。
我哭不是因为他的离去，而是因为我被丢下了，因为从此我独自一人了。
要领悟这一问题的实质，是非常不容易的，对吗？认识到这一点，而不仅仅只是询问说：“我很孤独，我怎样才能摆脱这种孤独呢？”要做到这个很难，它就是另外一种形式的逃避，但是要意识到它，要与它共存，要懂得它的运动。
我只是把这个，作为了一个例子。
所以渐渐的，如果我让它敞开、展现出来的话，我会发现，我之所以痛苦，是因为我迷失了。
我希望得到安慰，因为我害怕这种孤独，它就是迷失、无助、绝望，我害怕面对这情形。
我被书籍或别人或其他事情安慰，安慰在帮我逃避，我被别人号召去注意某个我并不愿意去审视的事物，某个强加在我的身上，我不愿意去审视、去认识的事物，有无数人帮助我去逃避，我离开了问题，去了别的地方，可问题还在我心中。
逃离问题，所以我迷失在了这两端。
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由于我是个无名小卒，所以我才希望他能够出人头地，结果他走了，我被丢下了，我感到迷失与孤独，没有了他我就空空如也，所以我嚎啕大哭。
我哭不是因为他的离去，而是因为我被丢下了，因为从此我独自一人了。
哭完我又觉得有点安慰，但我依然面上悲伤，却心里有一点小小的喜乐，因为他给我留下了一笔遗产，这是我新的依靠，但我还是得找个伴儿，他可以为我工作，照料我，帮助我度过人生苦难，因为我在心理上还是个孩子，不能独立面对人生，这些事我羞于启齿告诉任何人。
为了把他留在我身边，我们互相利用，并美其名曰为“情爱”，后来我才知道，我用一生做了一件徒劳无益的事：
多置庄田广修宅，四邻买尽犹嫌窄，
雕墙峻宇无歇时，几日能为宅中客；
问舍求田犹未已，堂上哭声人已死，
哭人尽是分钱人，口哭原来心里喜！
一派青山景色幽，前人田地后人收。
后人收得休欢喜，还有收人在后头！
无常迅速，生死事大！迷则有六道轮回！
有个过来人对我说，人若独立，将智慧和能力具足，强大的能超越生死，彻底摆脱这种恐惧和痛苦的折磨。这个人竟如我儿子一样年轻，可在心智上，他是大人，我是孩子，真是丢死人了。好吧，我学着独立，只有彻底的独立，才会真正长大，生命各方面才会迅速成长，飞快的直至完整。独立会启用自性，心智完整了，生命就圆满了，佛出世，梦醒了。我们本来是佛，虚妄分别而破碎，而陷入这场无始无终的幻梦，完整、圆满即是佛，所以你无须怀疑这一点。
2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
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