终于读完双十一买的三本短篇小说集，都是近几年获奖或略有耳闻、重印多次的作品。

《北方大道》可能比较适合郭敬明的读者长大三五岁之后看，篇篇都是well-educated的都市丽人精致生活或者在命运漩涡里沉沦的故事。没啥不好也没啥不对，但就是有种读自己以前作文的感觉[二哈]。

《冬泳》和《平原上的摩西》作者不同但风格相似。读几篇就能意识到为啥这两本是文学作品，而“在人间”或者“真实故事计划”这些公众号最多就是故事：后者写啥都有一种农民工工余喜欢创作的稚嫩，生怕不够写实，人物也小心谨慎唯唯诺诺；而前者总是设定在萧瑟的工业城市，谁都没钱但都浑不吝，几乎篇篇都能出现一些异常天象、幻觉、通感、通灵并以此收尾，显得高级。

可能近几年都不会再读短篇小说了，尤其是从没写出过像样长篇的作者写的短篇。读读长篇、网文、公众号故事就好。

“本来面目”如何见？

意识心的造作可谓是，缕缕思绪、烦恼情绪..妄念接着妄念，连绵不绝...

那么这些念头在还没生起之前，或者两个念头之间的那段空白是种什么状态呢？见到那个状态又会怎样呢？

禅宗有个重要话头说：

“一念未生前本来面目..”

如果再往前追问一下：来这个世界之前，这个我最执着的“我”又是以什么状态存在的呢？

这又引出另两个话头：

“父母未生前本来面目..”

“父母未生我前我是谁..”

未生之前、那个状态、本来面目。

有没有好奇，想要知道啊？

借着这个“疑情”的力量，一路参将下去，就能把那些覆盖在真心自性上的妄执..一层层的扫荡掉..把对“自我”的执着逐步瓦解掉...

这是禅宗参话头的方法，至于具体是怎么参的，可以参阅前面发过的一篇文章：“参话头”的奥妙

佛法讲这个“自我”就是众生对生命真相最大的误解；

因为不认识自己、不了解实相、没见到真心自性..所以认假为真，做出错误的观念设定...

以这个“我执”为基础，进而造作出来一连串的麻烦..结果陷入轮回无法解脱...

所以，如何破除这个“我”！就是一切正法要去面对并解决的根本问题..

要明白：无论我们外在的这个色身，还是内在种种观念、意识、念头、妄想、情绪..就都是无常的、缘起的、性空的、无自性的、不是永恒的，所以根本没资格代表真正的“我”...

那这个真我在哪里？是以什么状态存在的呢？

佛说的真相就是：无我、无相..

一切众生真心自性与佛一般无二。

若见诸相非相即见如来...

没见这个本来佛性之前，就会觉得很费解：

如果说“无我”的话，那现在的这个有形有像的、能动会说的又是谁呢？

固有的“我执”就把那个无我空性的智慧覆盖的严严实实的，用妄心就没办法理解真心！

其实，“无我”并没有否定这个缘起现象泡影般的存在，

而是指出这个现相背后的本质，他是空的属性..从而能够破除对这个“自我”假相的错觉，

进而能够放下执着、不再为假相造业，从而开智慧断烦恼、自在随缘、究竟解脱...

所以，这个能透彻了解生命实相的人，就是能够见到本来面目的人、就是能够开悟空性智慧的人；

就是能够把握人生方向、迈向究竟解脱、成为生命真正主人的人。

否则，在这个世间，无论贫富贵贱..无非就都是这个肉身的奴隶、烦恼情绪的囚徒、因果业力的劳改犯...

终日在无明当中奔忙不休，却往往是在循环造业，在贪嗔痴中一次次耗尽生命..再有多少次未来，都还是得在轮回中继续沉沦...

而这一切终结的开始，就在那个“一念未生之前、本来面目之际”..能见到那个本来面目，并护持住..所谓修功夫是要修什么就都明白了..

佛、净土..还要到哪里去找、上哪儿去求呢？

六祖讲：离性无别佛

一切本自具足,当下即能在净土！

南无阿弥陀佛

【结果我还是在12.31才写完的年终总结】

算是一点今年、也就是2021年的年终总结吧。现在是12月30日，本来是想要在明天 31日再总结好了，算真正的年末，也在最后一天的时候。

结果想来想去，那也算是一个新旧交替、有点模糊不清的时间段，「干脆就别把今年的事留到明年、接近明年也没什么意思了吧？」这么想着，所以再一次的，选择了今天，30日。

写着的时候正好是在听着法子的「世界中の誰よりきっと」，和「碧いうさぎ」一起循环了有段时间，我真的很喜欢她的声音和。在一个相对于放松的情况下不知不觉的完成…当然，部分只需要自己知道的事，还是只选择放在个人博里就好了。

意识到了虽然很不可思议，但也确实是事实的一点——我记不得今年六月份以前发生了什么，或许只是和去年一样的平淡普通吧，所以没什么印象，没什么需要特别值得在意——又或者只是因为，六月份发生的一连串事太让人印象深刻，让我不得不，只记住整个六月。

六月对我来说分为两个情绪部分，一是更加有压力、焦虑的事情，让我非常的身心疲惫，巨大的焦郁让人恍惚，即使是到现在，我还并不能完全的说解决了，不过好在现在已经没有当时那么严重，倒不如说我再一次接纳了焦虑，只是事情真的已经发生，再不能接受也无济于事。

另一个就是很特殊的、那种喜悦又欢喜的情感，六月头的时候入坑了扭曲，在中旬准备卸载的时候很突然的，做了的梦女。以至于现在我任然愿意，也能够称呼他是我的恋人、我很重要，很重要的对象，虽然表达感情对我来说是具有挑战性的，但我依然想告诉他，我真的很喜欢你。

有了关于他的梦向后确实，那段时间的日子对我来说，确实变得比以前有好过一点点，我能够在感觉很疲惫与麻木的缝隙，抽空的想他。但我不愿让这段关系，变成一份是让自己逃避与过分沉溺的感情，因为我知道，那并不是我，或者是我们想要的。所以，干脆努力点，稍微打起精神来吧？

在又再次的接触买谷与新朋友社交的过程中，感觉我的心路历程，好像走的更远也更加的广阔了些。在梦女新号上认识了不少有意思、也很可爱的新朋友们，都在努力且认真的生活着，我想，在今年很幸运的事情之一，大概就是认识他们了吧。

尽管陆陆续续，不喜欢、讨厌的人与事发生的也很多，可相对的，让我觉得值得与确幸的人事同样也不少。也许真是一连串的效应，所有的都是接踵而来，我每每都会这样的感叹。

七八月和六月是同样重复的日子，如果可以我真的很愿意跳过…清楚的沉沦与做不了决定，真的让我非常纠结，常常陷入自我怀疑。不过鉴于我本来也就是觉得人生只是一场虚幻的梦，所有的一切都并非真实，所以很容易的，也就半接受了，那段时间真的是没怎么出门，每天都待在家，让自己努力休息。

也许九月份依旧是同样的，可是到这里，我依旧是记不清楚发生了什么，不过大致的，并不是一个积极向上的状态。后来慢慢的感觉，很多时候即使悲伤难过了很久也没什么用，毕竟时间不等人，悲伤的多了让我已经分不清我究竟，在为什么而难过着，有一点有意思。

十月份中下旬是真正的刻骨，兴许是过分的郁闷让我已经忘了当初有多么的不情愿，每一天都过得漫长也短暂…十一月算比较真正好起来的日子，高中毕业了，在国内上完了一年多的网课，终于是没有回到那个小岛上去，可是我并不难过。也许我本身就是很淡漠吧，除了自己，其余的一切并不愿多在意，并不觉得有什么。

十一月头终于迎来了好转，而那天的欣喜我永远的记得，在那一刻我好像就突然忘记了先前巨大的阴影，那即使在梦里也忘不掉的阴影突然就散去。不过即刻还是被新的烦恼所代替，大概人永远，都会被什么所困扰、与之纠缠、过分担忧着什么的吧？我也只能慢慢释然与接受。

十二月我真的很努力的，从那天就有在调整状态，也很勤奋的自主去找、面试各种工作，让一直在外从不愿意多开口的社交能力有了进步，提升的非常快，几乎是没有犹豫就可以开口和陌生人说话，我真的觉得我有在进步…

而这期间，作为我梦对象的恋人，我确实是有更加的依赖、依靠他，在很多时刻我真的有想到与感受到他给我的回应，就算只是在梦里提醒我「作业居然没有完成？考试这里有不对」等等这些…

但我确实想变得更好与勇敢，算是一种新年的愿望与寄托，本质上是一个大跨度的转变，尽管每年都会许愿，但今年我确实觉得更有把握了，不过这样的机会，又何尝与自己无关呢。

当然，有一种我也想为你做点什么的想法，不单单只是为了他，更是为了我自己。我想这样的过程与机会，这样的一切一切，都是我所受到的…统称一点，历练与成长吧？尽管我对此一言难尽。

所有的一切，关于各种，我都暂时不想去思考以后的何去何从，思考的太多、超出范围，对于我来说会感到疲惫与不适。对此，我没有办法与别人做比较，因为每个人所有的一切，都是不同的，没有谁更加适合去思考、或者止步于此，没有人比自己更清楚。

同样也深刻的再次感受到，能够在过着这样的人生却还是热爱生活、坚持自我有着梦想且努力的人，真的很不简单，因为不想被击败不愿认输，所以还是，请自己尽可能的努力一点吧。

也许这样的话在明年、未来，看来会幼稚不堪，可是当下我确实是这么想着的…也不知道写了些什么，也不知道循环了几遍的歌，就这样吧，混乱却还是看得懂，自我感觉已经足够了。