我的前老板，是我见过最斤斤计较，爹味最重，最不要脸的畜牲[吐][吐][吐]

惯会用别人的屁股做脸，惹了事就让教学主管（另一个股东）去给他擦屁股。答应好的事情立马就变卦，满嘴喷粪，还不准别人讲法律[赞]谈法律就是没道德[黑线]
“劳动法适用于所有行业，但不适用于教培行业。”放的屁响得别出心裁。

“国家为什么要因为避免山火而不准清明烧纸，为什么不等有火了再去灭火呢？”喷的屎在他嘴里留香。

我很庆幸已经远离了这种伪君子，但是他还是要来给你的生活找不愉快[微笑]

我是个爱做梦的人，每天做的梦稀奇古怪，大前天晚上梦见自己在羊圈，前天中午梦见很多蛇，昨天中午梦见姥姥指着屋子和我说以前我抱着你在那个房间睡过。爱做梦便爱联想些什么，醒了之后就去查查周公解梦，说好的事情便坚信，不好的就当亲身经历了一场免费电影。

今天早上天很阴，突然下了大雨，我还很开心，雨天多适合睡觉呀。这几天状态昏昏沉沉，好不容易找准了方向，怎么会轻易泄气！但，收到了叔叔的电话，说，爷爷走了。电话还没挂断，我已经控制不住了。人真的能一瞬间就哭出来，脑子还没思考过来我因为什么事情哭泪就流出来了。哭得撕心例肺，难受到窒息。本想着放假就去看看爷爷，但谁曾想过完年的那次见面竟是最后一面。六一儿童节的那次通话竟是最后一次听爷爷说话。

自从得到消息，哭就没停下来。从最开始不知所措的号啕大哭到后来抽噎的流泪，再到最后隔一会儿哭一会。已经长这么大了，怎么会不理解生死的问题，但是，那么爱我的爷爷，走之前是不是很难受呀？没有告诉我身体状况没有说体检问题住院也没有和我说，直到大年三十电话打不通才意识到不对劲，追着哥哥姐姐的电话一直问才知道他住院了。离开是不是也算是一种解脱？

爷爷经常在的地方，是我回忆存在的地方。路上问爸爸，我能不能留下爷爷的一件东西，我俩合照留五阳了，他的毛笔字也在五阳。我很庆幸他仅发给我的两条语音我全收藏好了，能听到他的声音。

到现在已经哭不出来了，眼睛很涩，有点疼，只是再看爷爷的照片，有点舍不得。这么好的一个人，对我那么好的爷爷走了，过年见不到爷爷了，大年三十不能再打电话和他说新年快乐了，过生日听不到他的祝福了，我没有爷爷了。

翻出来一本旧书，封皮已经彻底破破烂烂，印刷也很粗糙，它应该是88年出的，属于我妈妈。
这是十几年前，上初中的我偶然在家里发现的书（我家的书柜向来对我敞开，可以随便看），被放在一堆书下面。
后来出现在我书架上的还有一本《妇女心理学》。这两本书对青春期的我意义非常大，虽然当时我不可能系统性地理解，但里面的例子和引用的自述等等都让我始终对于“长成女人”这件事留存了许多质疑和担忧，源于内心的一点反叛也好好给保留下来了。许多那个时候其实没懂的内容，都有留在我身上。
我很庆幸年轻时候我的求知欲那么旺盛，看到什么书都会读，而我妈妈会特意把这些书翻出来，知道我一定会偷偷拿来看。