我出轨了,结婚的第22天,和一个相识3天的男人发生了关系,无关乎欲望,是真的想拥有。公司产品发布会上,我遇到了他,只一眼,便感觉是一生的那种,怦然心动,是天意使然,注定错过?还是上天拯救,告诉我:爱情只是来得稍晚了一些?不管是什么,我是否都不应该再错过?
我今年32岁,是一家公司的策划总监,刚刚结婚不到一个月,在此之前我有过一段7年的爱情长跑,初恋,很纯粹的那种。
初恋,给了我爱情中所有温柔及美好,那时的我们,眼中只有彼此,爱对方胜过爱自己。可是,人有时候真的会变,变得即使是分手,也不再是因为不爱,只是简单的不适合。
那时的我们,都很倔强,不懂得什么是挽留,哪怕心早已在滴血,还是可以在对方面前伪装成,看,我也可以不在乎,都不曾,也不愿低头,彼此那股高傲的劲儿,或许就是所谓的不适合吧。
记得和初恋分手后,呵呵,说到分手,现在回想起来,我和他好像都没有说过这两个字,还记得我们最后在一起聊天时他说:“如果有一天你嫁的人不是我,你过得不好,我会难过,你过得好,我同样会难过,因为如果你过得不好,我会想:如果你嫁的人是我,是不是就会过得很好,如果你过得好,我会难过,给你幸福的人不是我。”
很多时候回想起我们在一起的种种,每一件事,每一句话,都刻骨铭心,恍如昨日。
7年里,我们都被爱情滋养着,我们懂对方胜过懂自己。以至于在分手后的7年里,我没有哪一天是不想他的,我曾一个人,走过了,所有我们一起去过的地方、走过的路、吃过的小店,甚至是坐过的那个位置,我还曾回到我们一起住过的小家,虽然早已物是人非,我依然无数个夜晚独自在那里徘徊,站在楼顶,看着那熟悉的晾衣绳还在,会想起我曾经在上面晾晒过我们的衣物,看着远处的万家灯火,他是不是也如我想他一样想我,我宁愿他不是。
看到一句话说:真正爱过的人,是不可能做朋友的。因为,一见面就会心软,一拥抱就会沦陷,哪怕多看一眼,就想重新拥有。
我和他亦是如此。所以7年里,我们不曾见面,也不曾联系,都知道对方的电话号码,无论多久,我们都知道彼此不会换,或许我们都在等,等可以一直不联系,也可以随时联系的那一天。我们都在默默的关注着彼此,从同学口中、从共同的朋友口中,还会默契到,都曾去过对方工作的地方,只为远远的看一眼,拍下一张模糊不清的照片,没有所图,只是想见。
有些东西,有些人,该来的还是会来,去年十月一,他结婚了,我知道后,没有太多痛苦,还是一样想他,只是在内心,好像才刚刚失去他。也真心希望,他是因为爱情。
今年5月1,我结婚了,没有忘记他,不是因为爱情,失去了他,对我来说,和谁结婚并没有区别,作为坚持到32岁的大龄女青年,我放弃了宁缺毋滥的原则,遵从了我妈的指令,和一个她给我挑的所谓的优质男闪婚了。现在想来,这可能是对自己的另外一种惩罚。
我老公,35岁,185身高,长得风流倜傥,名牌大学毕业,还在上学的时候,就被上海一家知名企业聘用,毕业就有一份高薪水的铁饭碗,用我妈的话说,是我上辈子拯救了银河系。可我不爱他,我好像对爱情过分执着,我妈说我适合活在童话故事里,有时候我也会不喜欢这样的自己,32岁了,还活的像个小女生。拿的起,放不下,只有我知道,我只是放不下他而已。
上周,公司产品发布会上,一个男人的出现,彻底让我沦陷了,没有夸张,与他对上的那一眼,久违的心动又回来了,一个我7年都无法忘记的人,因为这个男人的出现,我抛到九霄云外。那一刻,即使初恋在场,我觉得我还是会心动。
遇到他,我好像什么都变了,我不在胆怯,我开始主动,我们在仅认识3天就不受控制的发生了关系。没有不理智,那一刻除了他,也没有了要在乎的人,我只是再次遇到了我爱的人,也许是现在最爱的人。
他是单身,今年30岁,是我们公司的客户。
我好后悔我这个月结婚,如果我能晚一个月结婚,或者早一个月遇见他该多好!我现在该怎么办。我不确定我有勇气对老公说出离婚,可我也不想再放手了,曾经就是因为我放手,才失去初恋,我该怎么办?我真的会离婚吗?我也不知道…
#情感文字#(来源网络)
我今年32岁,是一家公司的策划总监,刚刚结婚不到一个月,在此之前我有过一段7年的爱情长跑,初恋,很纯粹的那种。
初恋,给了我爱情中所有温柔及美好,那时的我们,眼中只有彼此,爱对方胜过爱自己。可是,人有时候真的会变,变得即使是分手,也不再是因为不爱,只是简单的不适合。
那时的我们,都很倔强,不懂得什么是挽留,哪怕心早已在滴血,还是可以在对方面前伪装成,看,我也可以不在乎,都不曾,也不愿低头,彼此那股高傲的劲儿,或许就是所谓的不适合吧。
记得和初恋分手后,呵呵,说到分手,现在回想起来,我和他好像都没有说过这两个字,还记得我们最后在一起聊天时他说:“如果有一天你嫁的人不是我,你过得不好,我会难过,你过得好,我同样会难过,因为如果你过得不好,我会想:如果你嫁的人是我,是不是就会过得很好,如果你过得好,我会难过,给你幸福的人不是我。”
很多时候回想起我们在一起的种种,每一件事,每一句话,都刻骨铭心,恍如昨日。
7年里,我们都被爱情滋养着,我们懂对方胜过懂自己。以至于在分手后的7年里,我没有哪一天是不想他的,我曾一个人,走过了,所有我们一起去过的地方、走过的路、吃过的小店,甚至是坐过的那个位置,我还曾回到我们一起住过的小家,虽然早已物是人非,我依然无数个夜晚独自在那里徘徊,站在楼顶,看着那熟悉的晾衣绳还在,会想起我曾经在上面晾晒过我们的衣物,看着远处的万家灯火,他是不是也如我想他一样想我,我宁愿他不是。
看到一句话说:真正爱过的人,是不可能做朋友的。因为,一见面就会心软,一拥抱就会沦陷,哪怕多看一眼,就想重新拥有。
我和他亦是如此。所以7年里,我们不曾见面,也不曾联系,都知道对方的电话号码,无论多久,我们都知道彼此不会换,或许我们都在等,等可以一直不联系,也可以随时联系的那一天。我们都在默默的关注着彼此,从同学口中、从共同的朋友口中,还会默契到,都曾去过对方工作的地方,只为远远的看一眼,拍下一张模糊不清的照片,没有所图,只是想见。
有些东西,有些人,该来的还是会来,去年十月一,他结婚了,我知道后,没有太多痛苦,还是一样想他,只是在内心,好像才刚刚失去他。也真心希望,他是因为爱情。
今年5月1,我结婚了,没有忘记他,不是因为爱情,失去了他,对我来说,和谁结婚并没有区别,作为坚持到32岁的大龄女青年,我放弃了宁缺毋滥的原则,遵从了我妈的指令,和一个她给我挑的所谓的优质男闪婚了。现在想来,这可能是对自己的另外一种惩罚。
我老公,35岁,185身高,长得风流倜傥,名牌大学毕业,还在上学的时候,就被上海一家知名企业聘用,毕业就有一份高薪水的铁饭碗,用我妈的话说,是我上辈子拯救了银河系。可我不爱他,我好像对爱情过分执着,我妈说我适合活在童话故事里,有时候我也会不喜欢这样的自己,32岁了,还活的像个小女生。拿的起,放不下,只有我知道,我只是放不下他而已。
上周,公司产品发布会上,一个男人的出现,彻底让我沦陷了,没有夸张,与他对上的那一眼,久违的心动又回来了,一个我7年都无法忘记的人,因为这个男人的出现,我抛到九霄云外。那一刻,即使初恋在场,我觉得我还是会心动。
遇到他,我好像什么都变了,我不在胆怯,我开始主动,我们在仅认识3天就不受控制的发生了关系。没有不理智,那一刻除了他,也没有了要在乎的人,我只是再次遇到了我爱的人,也许是现在最爱的人。
他是单身,今年30岁,是我们公司的客户。
我好后悔我这个月结婚,如果我能晚一个月结婚,或者早一个月遇见他该多好!我现在该怎么办。我不确定我有勇气对老公说出离婚,可我也不想再放手了,曾经就是因为我放手,才失去初恋,我该怎么办?我真的会离婚吗?我也不知道…
#情感文字#(来源网络)
#江夏沐川[超话]#
————[给你小心心]~江夏老师520快乐~[给你小心心]————
[鲜花]愿你能找到自己想拥有的爱情,勇敢地追随,抓住他,别放手
[鲜花]愿你爱的他会如你珍惜他一样,珍惜你
[鲜花]愿你天天开心,生活顺利
陪伴是最长情的告白
虽然认识你不算早,但在认识你的这一年多,我真的觉得自己很庆幸能遇到这么一个优秀温柔大暖男[抱一抱]虽然最近不是很活跃,但想在趁今天得节日和你说,我一直都在,也一直会在[爱你]愿我能一直陪伴着你,勇敢前行,努力成为更好的自己[兔子]
[给你小心心]每天爱你多一些,感谢相遇[给你小心心]
在此送上自己的小心意[羞嗒嗒]也祝小川贝们520快乐[哈哈]
————[给你小心心]~江夏老师520快乐~[给你小心心]————
[鲜花]愿你能找到自己想拥有的爱情,勇敢地追随,抓住他,别放手
[鲜花]愿你爱的他会如你珍惜他一样,珍惜你
[鲜花]愿你天天开心,生活顺利
陪伴是最长情的告白
虽然认识你不算早,但在认识你的这一年多,我真的觉得自己很庆幸能遇到这么一个优秀温柔大暖男[抱一抱]虽然最近不是很活跃,但想在趁今天得节日和你说,我一直都在,也一直会在[爱你]愿我能一直陪伴着你,勇敢前行,努力成为更好的自己[兔子]
[给你小心心]每天爱你多一些,感谢相遇[给你小心心]
在此送上自己的小心意[羞嗒嗒]也祝小川贝们520快乐[哈哈]
日记106泪流满面的一天。
我母亲对我的意义,就是点醒了我一件事,爱要从自己心里找。承受了38年的痛苦煎熬后我得以醒悟过来。而今看来,是命运安排她,此生只对我做这一件事,打醒我,无论如何。这么匪夷所思的事一定不会是无缘无故的,必然在某一世她是最爱我的灵魂之一,只有爱我甚深者才会愿意承受被误解被记恨的安排,只是来唤醒我,让我想起我就是爱本身。针尖对麦芒的痛苦,是双向的。她是我今生的最重要的灵魂伴侣,没有之一。
她今年六十七了,满身病痛,满头白发,终于完成了对我的帮助。我将扑倒在她脚下,用泪水清洗我对她犯下的罪过,用没有尽头的耐心唤醒她沉睡的记忆,放手一切痛苦纠缠,回归安乐。如此,我们的母女缘分才圆满了。
我的父亲是你们无从知晓的璀璨光华。长身玉立,占尽风流,纯真磊落,可堪封神。我在前半生的经历中,没有遇见过第二个。
我们曾在同大舅舅尽兴的酒后回程中,因为无法掌握自行车而一再倒地,年幼的我根本无法拉起他,索性一同躺在那早已无人的小土路上,看天上星幕,听田间蛙鸣。酒仙诗仙不过如此。
我们曾一同乘自行车从村里的鹅群穿过,从广阔的田野穿过,我往学校去,他往工厂去。坐在后座的日子总是安静无语,我想我真的从来都不敢相信,这样完美的人,他是我的父亲。
他是唯一一个,将隔着几辈的一个苦命姑姑寻回,用汽车隆重地接到家里来,再找来老姐妹一起好好照顾的人。
他也是我记忆中唯一一个用心照顾我的人。当我彻夜发烧,他喂我喝了一夜的开水,他为我摇了一夜的扇子。
可是他匆匆地走了。
他走后的十年间,有很多次我崩溃到几乎不能活下去。我无法释怀这样完美的人陷入困局时的无奈。这深深震憾了我的灵魂。我寄托在他身上的那一丝微茫的希望也随他一同去了。直到今天我才明白父亲的一生对于我而言,真正的意义何在。
极致的美好固然珍贵,但这与在世间活得安然圆满之间,没有因果关系。若不能知晓自己究竟是谁,不知为何而来,亦不知因何而去,则活在世间就是真正的偶然。纵然灿若珠宝星辉,抵不过倏忽而逝,半点也由不得自己。
这个绝美的人间生灵,像一场前无古人 后无来者的盛大的烟火,点亮了那片天空,又很快归于寂灭,恍然若梦,与我,失之交臂。十年间我梦到过很多人,唯独没有他。
我很希望他能多撑十年,哪怕什么都不做只是保重自己的身体,我于今日便能渡他了。但我愿意相信,他只是完成了他这一生的使命,以那样一种方式告别了人间。
我又来到我的静心之地。
仍然只有我一人。
这里的丰盛无可言喻。我被盈盈生气拥着,充沛的能量很快速地流经我的身体。我终是与这一切连结,融合了。
目之所及的每一个植物都闪着精灵般的眼睛,蚂蚁们不知疲倦地劳动着,我努力不让自己踩到它们,还有砖缝里长出的小草芽。生命在能量层面不存在质的不同,在更高层面,更是彼此一体。
有光,有风,能量的大循环畅通无阻,这里是我觉醒的花园。生命如此美好,好到让我伤感。
一个人要扛得住多少灵魂的暗夜,才能迎来珍贵的光明……
自己如此,我那降落在地球上另一个地方的另一半灵魂,亦是如此吧。想到这期间的万般艰难,我泪流满面。我向天空拥抱他,发愿让他成为最幸福的人,拥有最完美的爱。如果他惊叹于自己的幸运,我一点也不奇怪,因为他就是我,而我知道我是怎样爱自己的。他想要的救赎,我给。我就是爱本身,无条件的爱,无始无终的爱。
曾经糟糕到不能更糟的健康正在被修复。身体是真正地打开了。七个脉轮无所不通——没有疏通思想时,读再多的资料也是云里雾里,现在,已经不需要听别人怎么说,身体它自有觉知。
通,是融为一体。万物与万物之灵是一体,没有物则灵无以体现,没有灵魂则万物没有意义。物,灵,与那个创造这一切的“一”乃是三位一体。透过百千万亿劫的幻像,不生不灭,不增不减。
唯有念头的生灭。
投生于世,我们正是用自己的认知创造出了自己的世界,创造出了无穷烦恼。分裂、对抗、匮乏。所以三维世界的体验的改变,能且只能从念头的改变开始。
人活一世,若只是蝇营狗苟,用不知真假的死知识塞满自己,糊涂地交代一生,便真的只是受苦来了。这一趟旅程的圆满与否,首先建立在忆起自己本来是谁上。
当你从爱这一课题步入新的境地,连接进大地,天空,万物,则回归大我,拥有了永恒的安全感与价值感,会爱,也被爱,那么人间即是天堂。世间所有皆为我所用,也皆为我所是,人恢复了主体性,入世是你,出世也是你,神是你佛也是你。
该如此活着。
想起那天散步的时候,竟有一个牵着两只狗狗的陌生人同我问候,我看了她一眼,便愣住了。她好像菩萨……我随即转身,目光追着她的背影,顷刻间已是泪流满面。我的心啊,感觉到被菩萨的手抚慰了,疼痛的记忆被消除,然后是温柔,暖,是被爱的感觉。
又想到当年那个在寺山偶遇的姐姐。她也是菩萨吧。她出现了一下,震撼了我一下,是为了告诉那个在黑暗中苦苦坚持的人,有希望的。
世间果然是有菩萨的。
甚至一个更为清晰的觉知升起来:世间处处是菩萨。只不过,有的修成了,有的只是修成菩萨前的某一世。修成的,给人以希望。那没有修成的,就给他人制造出自我成全的机会。
当一个乞丐从我面前经过,我不再视而不见。我从此不轻看任何人。觉醒程度的区别罢了。若我向他伸出手,他能少走一些弯路。更何况,是他在成全我。
回去的路上与一对农民工小情侣擦肩,他们的情意没有釉彩的污染…又见一人背影极似李妈妈,心中涌起抱住她的冲动…又见两只小小孩在追逐嬉戏,辉煌的逆光里,我又一次泪流满面……
我母亲对我的意义,就是点醒了我一件事,爱要从自己心里找。承受了38年的痛苦煎熬后我得以醒悟过来。而今看来,是命运安排她,此生只对我做这一件事,打醒我,无论如何。这么匪夷所思的事一定不会是无缘无故的,必然在某一世她是最爱我的灵魂之一,只有爱我甚深者才会愿意承受被误解被记恨的安排,只是来唤醒我,让我想起我就是爱本身。针尖对麦芒的痛苦,是双向的。她是我今生的最重要的灵魂伴侣,没有之一。
她今年六十七了,满身病痛,满头白发,终于完成了对我的帮助。我将扑倒在她脚下,用泪水清洗我对她犯下的罪过,用没有尽头的耐心唤醒她沉睡的记忆,放手一切痛苦纠缠,回归安乐。如此,我们的母女缘分才圆满了。
我的父亲是你们无从知晓的璀璨光华。长身玉立,占尽风流,纯真磊落,可堪封神。我在前半生的经历中,没有遇见过第二个。
我们曾在同大舅舅尽兴的酒后回程中,因为无法掌握自行车而一再倒地,年幼的我根本无法拉起他,索性一同躺在那早已无人的小土路上,看天上星幕,听田间蛙鸣。酒仙诗仙不过如此。
我们曾一同乘自行车从村里的鹅群穿过,从广阔的田野穿过,我往学校去,他往工厂去。坐在后座的日子总是安静无语,我想我真的从来都不敢相信,这样完美的人,他是我的父亲。
他是唯一一个,将隔着几辈的一个苦命姑姑寻回,用汽车隆重地接到家里来,再找来老姐妹一起好好照顾的人。
他也是我记忆中唯一一个用心照顾我的人。当我彻夜发烧,他喂我喝了一夜的开水,他为我摇了一夜的扇子。
可是他匆匆地走了。
他走后的十年间,有很多次我崩溃到几乎不能活下去。我无法释怀这样完美的人陷入困局时的无奈。这深深震憾了我的灵魂。我寄托在他身上的那一丝微茫的希望也随他一同去了。直到今天我才明白父亲的一生对于我而言,真正的意义何在。
极致的美好固然珍贵,但这与在世间活得安然圆满之间,没有因果关系。若不能知晓自己究竟是谁,不知为何而来,亦不知因何而去,则活在世间就是真正的偶然。纵然灿若珠宝星辉,抵不过倏忽而逝,半点也由不得自己。
这个绝美的人间生灵,像一场前无古人 后无来者的盛大的烟火,点亮了那片天空,又很快归于寂灭,恍然若梦,与我,失之交臂。十年间我梦到过很多人,唯独没有他。
我很希望他能多撑十年,哪怕什么都不做只是保重自己的身体,我于今日便能渡他了。但我愿意相信,他只是完成了他这一生的使命,以那样一种方式告别了人间。
我又来到我的静心之地。
仍然只有我一人。
这里的丰盛无可言喻。我被盈盈生气拥着,充沛的能量很快速地流经我的身体。我终是与这一切连结,融合了。
目之所及的每一个植物都闪着精灵般的眼睛,蚂蚁们不知疲倦地劳动着,我努力不让自己踩到它们,还有砖缝里长出的小草芽。生命在能量层面不存在质的不同,在更高层面,更是彼此一体。
有光,有风,能量的大循环畅通无阻,这里是我觉醒的花园。生命如此美好,好到让我伤感。
一个人要扛得住多少灵魂的暗夜,才能迎来珍贵的光明……
自己如此,我那降落在地球上另一个地方的另一半灵魂,亦是如此吧。想到这期间的万般艰难,我泪流满面。我向天空拥抱他,发愿让他成为最幸福的人,拥有最完美的爱。如果他惊叹于自己的幸运,我一点也不奇怪,因为他就是我,而我知道我是怎样爱自己的。他想要的救赎,我给。我就是爱本身,无条件的爱,无始无终的爱。
曾经糟糕到不能更糟的健康正在被修复。身体是真正地打开了。七个脉轮无所不通——没有疏通思想时,读再多的资料也是云里雾里,现在,已经不需要听别人怎么说,身体它自有觉知。
通,是融为一体。万物与万物之灵是一体,没有物则灵无以体现,没有灵魂则万物没有意义。物,灵,与那个创造这一切的“一”乃是三位一体。透过百千万亿劫的幻像,不生不灭,不增不减。
唯有念头的生灭。
投生于世,我们正是用自己的认知创造出了自己的世界,创造出了无穷烦恼。分裂、对抗、匮乏。所以三维世界的体验的改变,能且只能从念头的改变开始。
人活一世,若只是蝇营狗苟,用不知真假的死知识塞满自己,糊涂地交代一生,便真的只是受苦来了。这一趟旅程的圆满与否,首先建立在忆起自己本来是谁上。
当你从爱这一课题步入新的境地,连接进大地,天空,万物,则回归大我,拥有了永恒的安全感与价值感,会爱,也被爱,那么人间即是天堂。世间所有皆为我所用,也皆为我所是,人恢复了主体性,入世是你,出世也是你,神是你佛也是你。
该如此活着。
想起那天散步的时候,竟有一个牵着两只狗狗的陌生人同我问候,我看了她一眼,便愣住了。她好像菩萨……我随即转身,目光追着她的背影,顷刻间已是泪流满面。我的心啊,感觉到被菩萨的手抚慰了,疼痛的记忆被消除,然后是温柔,暖,是被爱的感觉。
又想到当年那个在寺山偶遇的姐姐。她也是菩萨吧。她出现了一下,震撼了我一下,是为了告诉那个在黑暗中苦苦坚持的人,有希望的。
世间果然是有菩萨的。
甚至一个更为清晰的觉知升起来:世间处处是菩萨。只不过,有的修成了,有的只是修成菩萨前的某一世。修成的,给人以希望。那没有修成的,就给他人制造出自我成全的机会。
当一个乞丐从我面前经过,我不再视而不见。我从此不轻看任何人。觉醒程度的区别罢了。若我向他伸出手,他能少走一些弯路。更何况,是他在成全我。
回去的路上与一对农民工小情侣擦肩,他们的情意没有釉彩的污染…又见一人背影极似李妈妈,心中涌起抱住她的冲动…又见两只小小孩在追逐嬉戏,辉煌的逆光里,我又一次泪流满面……
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