从市医院看完牙医回来的路上，头就一直很晕，回来吃好晚饭就洗漱好了，可能是淋了雨，可能是晕了车，可我自以为这叫偏头痛，或许就是吧。
一开始玩了会儿手机，后来实在难忍疼痛，便睡了。这或许会成为爷爷离开后我记忆最深的一个晚上，快七周年了，我从来没有梦见过他，只记得他在生命的最后那几天里，我有当着他的面说过：“我害怕鬼”。小时候真傻，那可是我最爱的人啊，只是现在提前去为我们布置下一世的家了。也许就是这个原因所以这么多年了，他从来没有来过我的梦里，一次也没有。随着记忆渐渐模糊，他停留在了我的记忆最深处，我真的很想他，我有后悔过说出当初的那些类似的孬话，我也有真心地祈求过让他来我的梦里看一看，因为我很想很想他。今年我18周岁啦，可能是他感受到了我的想念，所以决定来看看我。在梦里，他依然在病床上，他还是那么怕冷。知道我我多激动吗？因为在他离开那时，我年纪很小，玩心很重，从来不懂陪伴，只有最后那几天我在他身边。现在我渐渐懂了陪伴的意义，所以我真的想弥补他，我以为这是老天爷把他还给我了，我紧紧握着他的手，松都不敢松，那个梦好真，我好害怕他离开。我在梦里与神明对话：“我要用我十年的生命换他几天的光阴”，我就一直用双手牵着他，他硬生生地说自己要睡觉了要我先走，天亮再来，我舍不得，他还是和我说了晚安，我贴了贴他的脸，他也是，我回了一句晚安。但我还是跑进跑出地偷偷看他。到此，我被闷热和一些声音吵醒了，因为是和姐姐一起睡的，许下了场雨她把空调关了，在调电风扇，所以……我直接怼了几句。我应该怎么样？说她无语吗？我心中想了无数个形容她的词，但都用不了，因为她天生如此！我立马闭上眼睛努力入睡企图追上他，我想继续去陪着他，可我睡不着了，我感觉到我的眼角有泪水，我很难过。于是，我睁开眼睛，回想着刚刚和他的每一个细节，不敢错过一丝。
这个时候，她把空调打开了，真是可笑啊。没用了，梦里那个我叫他，他能给我回应的人再也回不来了。如果可以的话，我真想留在那个梦里，永远！其实，她也没做什么，只是拔了我心中最脆弱的根！
我拿过手机，码出了这些文字，留成一份回忆，生怕第二天忘记。#想#

#sky光遇[超话]#蹲固玩，不卡性别，年龄最好17～20吧，希望没有建模歧视，我就一零氪孤狼半萌新[泪]，对方最好性格随和温柔，偏外向一点，因为我比较慢热，不过熟了我就是二臂，嗨害嗨～本人主要是阴间作息，全天有空都可以上号。（礼貌蹲蹲，一个人玩好孤单）
♦同时有互火的宝子也可以直接甩码[爱你]（互火的宝贝快来找我呀，专业打火器[爱你]）

生活是乏味的
传播与消费把快乐变成中央食堂加工的速食产品
我有说的偏薄 但确实令人难过
因为大家终将义无返顾的变为消费中的一部分

从小红书上看到过世的老师上个月在美术馆的展览，展览办的火热，很多人打卡，网红也模仿着画中的姿势摆拍，有的人居然故作高深的点评蒋老师差常玉太多，可能是近几年的常玉热，让死后才“出圈”被越来越多的人发现的蒋老师，把本不是一杠的作品拿来比较说道一番，如果蒋老师能听到的话可能他的性格会哈哈一笑或许还会觉得有意思，但我觉得对于大师常玉与蒋老师而言这都是不公平的。

无来由的难过，可能是脑海里又出现了他嘻嘻哈哈的样子，他和不懂事的我讲德彪西的音乐，讲教父电影，他吃饭很快又爱开玩笑，可能是我觉得蒋老师生前也没想到几年后会是这个样子吧
也或许只是我一厢情愿
艺术家被人认识当然是天大的好事，但如果是生前的时候这样就好了

此刻的现实分割又包裹了他与他作品所传达的情感与理念，我的记忆就像他的色粉一样弥散在柔和的环境里，好像一切都消散，但总有一些坚固的有形物支撑起某些无限的夹角，难言的情愫留在了彼刻
难以表达 无法理解
只是觉得孤独与漫长