以前关系比较好的一个同事，辞职回老家了，每次回来我都要请她吃饭，今年她都已经回来三次了，我不想再请她吃饭了。
她老家也不远，每年都回来两次，每次回来她都会联系我，我都会请她吃饭。聊聊天，叙叙旧。最近她又回来了，又联系了我，这是她今年第三次回来了，我不想再请她吃饭了。一回来就是一家四口人，再加上我们家三口，七口人一顿饭至少要花五六百块钱。我一年要请她吃好几次。当然人家到这里来，我是东道主，我不能让人家请客，她也没有要请的意思。她也邀请过我去她老家做客，但是我们工作比较忙，还有疫情的影响，我们从来都没有去过。
这几天他又回来了，一家四口人，打电话联系了我，我真的不想再请他们吃饭了，可是我又不知道这样好不好，毕竟以前在单位的时候，关系处的是不错的。
纠结了，我到底该不该请她吃饭呢？
她老家也不远，每年都回来两次，每次回来她都会联系我，我都会请她吃饭。聊聊天，叙叙旧。最近她又回来了，又联系了我，这是她今年第三次回来了，我不想再请她吃饭了。一回来就是一家四口人，再加上我们家三口，七口人一顿饭至少要花五六百块钱。我一年要请她吃好几次。当然人家到这里来，我是东道主，我不能让人家请客，她也没有要请的意思。她也邀请过我去她老家做客，但是我们工作比较忙，还有疫情的影响，我们从来都没有去过。
这几天他又回来了，一家四口人，打电话联系了我，我真的不想再请他们吃饭了，可是我又不知道这样好不好，毕竟以前在单位的时候，关系处的是不错的。
纠结了，我到底该不该请她吃饭呢？
2022.7.16 今日笔记：
在消费问题上，大家的选择，往往理性的、对的。好东西，自然会说话！
一、
成年人为什么要选择说服呢？
筛选、淘汰、清理。
二、
人和人怎么变得更亲近，一两次促膝长谈，三五次酩酊大醉，或是偶然间的雪中送炭，聊江湖义气或者风花雪月。
我觉得都不是，这种亲近也是有距离的，我需要的是在某个瞬间发现我们某种意义上也是同一类人。
另一种层面上的「理解」和「共情」。
有个家庭排列大师，他到济宁出差。
济宁有两个他的学员。
两个学员以最山东的方式招呼了他……
座次，主陪，副陪，怎么喝，怎么陪。
大师，半醉半醒中，突然一拍大腿，突然间GET到了山东酒文化的精髓所在：原来，山东的酒场文化其实就是排序文化。
构建了一个秩序森严的能量场。
因此，在山东这边，有没有一起喝过酒，是完全不同的友情等级，喝过就是好朋友，真是这样的，尤其是球友，没一起喝过酒，就是日常打球再多，甚至经常合作，感觉也不是好朋友。
但是，一起喝过酒呢？
那就是好兄弟。
怪不怪？
我车友是做传统生意的，他跟我分享过一个观点，拿下一个人，核心就是一起醉过两次。
他所谓的拿下，是拿下贵人的意思。
三、
first principles是啥意思？
第一性原理。
那什么又是第一性原理呢？
有人总结了一个创业万能公式：你的成就=核心算法×大量重复动作²
所谓“核心算法”，就是你的“第一性原理”。
就是你始终揪住它不放松的东西，做任何事都是使用这个“核心算法”，在任何选择关头，不管别人怎么说，怎么看，都用这个原理做决策。
所谓“大量重复的动作”，就是一旦启动开始重复地做，笨笨地坚持往下做。每多做一次，就会比其他人积累更大的优势，而且这个优势是指数级积累的。
四、
问出一个好问题的确要比绝大多数人想得都要难。
你必须把情景模拟到一个恰到好处的颗粒度，然后把问题合适地嵌入到语境里，才能问出一个有意义的问题，然后才有可能得到一个不那么错的答案。
我自己反思，如果问题是什么没想清楚，大部分时间都是在假问题里空转，优化了个寂寞，或者你莫名其妙地跑到沟里去了，而且这个问题分形式存在，在各个层面都有。
应该没有解决的捷径，只能靠积累和反思。
这个事，我还是比较有发言权的。
日常，我更多时候是扮演的“回答者”，我发现了一个问题，其实大部分人都不会问问题，通俗一点讲，就是问的多是面，很少是点。
例如，怎么创业？怎么写文章？怎么做短视频？怎么考985？
这些，谁能回答的了？
问题问不到点上的根本原因，是没有进行细致的思考，我遇到的到底是什么问题？
没有去梳理过。
朋友资源是用来干什么的？尤其是高能量场的朋友。
不是关键时刻拉我们一把的。
而是用来帮我们做判断题的，我们人生遇到了十字路口，我们拿捏不准是朝左还是朝右，我们把自己的问题详细罗列出来，听听他们的意见。
等于我们用他们的大脑做了计算分析。
若是我们每一个十字路口都让马某帮我们做判断，我们绝非是今天的样子，我们之所以是我们，是因为我们的逻辑判断能力有限。
有时，看到大家问一些敷衍的问题，我就在想，倘若您问我一个问题需要500块钱，您还会这么随意吗？
肯定不会。
最好的问题，应该是判断题，A或B。
五、
一个小故事：
有人欺负他，工作中几百块的事，应该是还骂了他，他个子很矮，也不壮，给人的感觉像个烂泥，应该也没把他当回事，他喝了酒跟我讲：我打架从来不正面刚，我那天实在气坏了，我跟他说，你给我等着，去后备箱拿了棍子，想放倒他，后来老娘打电话让回家吃饭，饶了他……
这个世界上，危险无处不在，有时一句话就惹来杀身之祸，因为有的人的阈值太低，一句话就惹毛了。
六、
我最近经常问自己：马上有什么可行动，你是行动派吗。很多问题它不会消失， 不动(犹豫/抱怨/感叹)肯定是错误，行动就有力量，哪怕是行动的准备行动，唯有行动才能改变事情。
七、
从实战的角度，一个经济学者应该有三年三倍以上的投资收益案例或者三次以上的重大成功预测，一个管理学者应该自己做一个成功的企业，一个亲子教育专家起码应该家庭幸福、子女教育成功，否则就是骗子、水货。
如曾国藩讲的，“此处唯尚一个诚字”。
---任泽平
八、
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
---三毛
九、
大学生按照自己高三的强度努力，超越90%以上的同龄人毫无压力。
年轻人按照自己对伴侣理想的期望努力，恋爱一定能甜蜜和谐。
中年人按照要求自家小孩的标准努力，家庭必然幸福美满。
十、
阅读是天底下最合算的事情之一
审美训练的根本，是多看美的东西。
人体之美，才是登峰造极。
美图欣赏：
在消费问题上，大家的选择，往往理性的、对的。好东西，自然会说话！
一、
成年人为什么要选择说服呢？
筛选、淘汰、清理。
二、
人和人怎么变得更亲近，一两次促膝长谈，三五次酩酊大醉，或是偶然间的雪中送炭，聊江湖义气或者风花雪月。
我觉得都不是，这种亲近也是有距离的，我需要的是在某个瞬间发现我们某种意义上也是同一类人。
另一种层面上的「理解」和「共情」。
有个家庭排列大师，他到济宁出差。
济宁有两个他的学员。
两个学员以最山东的方式招呼了他……
座次，主陪，副陪，怎么喝，怎么陪。
大师，半醉半醒中，突然一拍大腿，突然间GET到了山东酒文化的精髓所在：原来，山东的酒场文化其实就是排序文化。
构建了一个秩序森严的能量场。
因此，在山东这边，有没有一起喝过酒，是完全不同的友情等级，喝过就是好朋友，真是这样的，尤其是球友，没一起喝过酒，就是日常打球再多，甚至经常合作，感觉也不是好朋友。
但是，一起喝过酒呢？
那就是好兄弟。
怪不怪？
我车友是做传统生意的，他跟我分享过一个观点，拿下一个人，核心就是一起醉过两次。
他所谓的拿下，是拿下贵人的意思。
三、
first principles是啥意思？
第一性原理。
那什么又是第一性原理呢？
有人总结了一个创业万能公式：你的成就=核心算法×大量重复动作²
所谓“核心算法”，就是你的“第一性原理”。
就是你始终揪住它不放松的东西，做任何事都是使用这个“核心算法”，在任何选择关头，不管别人怎么说，怎么看，都用这个原理做决策。
所谓“大量重复的动作”，就是一旦启动开始重复地做，笨笨地坚持往下做。每多做一次，就会比其他人积累更大的优势，而且这个优势是指数级积累的。
四、
问出一个好问题的确要比绝大多数人想得都要难。
你必须把情景模拟到一个恰到好处的颗粒度，然后把问题合适地嵌入到语境里，才能问出一个有意义的问题，然后才有可能得到一个不那么错的答案。
我自己反思，如果问题是什么没想清楚，大部分时间都是在假问题里空转，优化了个寂寞，或者你莫名其妙地跑到沟里去了，而且这个问题分形式存在，在各个层面都有。
应该没有解决的捷径，只能靠积累和反思。
这个事，我还是比较有发言权的。
日常，我更多时候是扮演的“回答者”，我发现了一个问题，其实大部分人都不会问问题，通俗一点讲，就是问的多是面，很少是点。
例如，怎么创业？怎么写文章？怎么做短视频？怎么考985？
这些，谁能回答的了？
问题问不到点上的根本原因，是没有进行细致的思考，我遇到的到底是什么问题？
没有去梳理过。
朋友资源是用来干什么的？尤其是高能量场的朋友。
不是关键时刻拉我们一把的。
而是用来帮我们做判断题的，我们人生遇到了十字路口，我们拿捏不准是朝左还是朝右，我们把自己的问题详细罗列出来，听听他们的意见。
等于我们用他们的大脑做了计算分析。
若是我们每一个十字路口都让马某帮我们做判断，我们绝非是今天的样子，我们之所以是我们，是因为我们的逻辑判断能力有限。
有时，看到大家问一些敷衍的问题，我就在想，倘若您问我一个问题需要500块钱，您还会这么随意吗？
肯定不会。
最好的问题，应该是判断题，A或B。
五、
一个小故事：
有人欺负他，工作中几百块的事，应该是还骂了他，他个子很矮，也不壮，给人的感觉像个烂泥，应该也没把他当回事，他喝了酒跟我讲：我打架从来不正面刚，我那天实在气坏了，我跟他说，你给我等着，去后备箱拿了棍子，想放倒他，后来老娘打电话让回家吃饭，饶了他……
这个世界上，危险无处不在，有时一句话就惹来杀身之祸，因为有的人的阈值太低，一句话就惹毛了。
六、
我最近经常问自己：马上有什么可行动，你是行动派吗。很多问题它不会消失， 不动(犹豫/抱怨/感叹)肯定是错误，行动就有力量，哪怕是行动的准备行动，唯有行动才能改变事情。
七、
从实战的角度，一个经济学者应该有三年三倍以上的投资收益案例或者三次以上的重大成功预测，一个管理学者应该自己做一个成功的企业，一个亲子教育专家起码应该家庭幸福、子女教育成功，否则就是骗子、水货。
如曾国藩讲的，“此处唯尚一个诚字”。
---任泽平
八、
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
---三毛
九、
大学生按照自己高三的强度努力，超越90%以上的同龄人毫无压力。
年轻人按照自己对伴侣理想的期望努力，恋爱一定能甜蜜和谐。
中年人按照要求自家小孩的标准努力，家庭必然幸福美满。
十、
阅读是天底下最合算的事情之一
审美训练的根本，是多看美的东西。
人体之美，才是登峰造极。
美图欣赏：
""10种复联套路总结"" 如何与前任恢复联系（联系方式还在）#分手后怎么挽回怎么复合#
1、让对方帮忙做一些所能及且是对方强项的事情破冰。
可以找一件只有你们两个人知道的事情，然后包装成你因此遇到麻烦了，再发出来。
比如“你还记得之前我们去吃那家特别好吃的火锅吗？叫什么名字啊，我明天跟朋友聚餐呢，问一下你”
“我要给妈妈送生日礼物。你以前给我买的那个项链我觉得挺好看的，但我不知道在哪买，你能发我一个链接吗”
相关的内容，会引起他的交流欲，同时也是唤起他和你的连接，让他感觉和你离的并不是那么远，而是近到可以想象的距离。
而你们之间经过一段时间的分开，情绪沉淀，他对你的抵触心理也下降了，他实在没有拒绝你的理由，不是么！
2、以朋友的方式互动，坚决不提感情
很多人在分手后，依然以恋人的方式互动，在跟前任互动的时候，你需要想想：我现在这个举动对普通朋友适合吗？如果对方只是我的一个好友，我会这样关心他吗？
时刻以普通朋友的身份来要求自己，当你觉得有些聊天内容拿捏不准、不知道该不该发的时候，就能够问问自己：普通朋友之间会这样聊天吗？假如你的答案是肯定的，那就能够发；假如连你都表示质疑，那还是不要发了。
普通朋友界限之内的话题：工作、加班、出差、职位调动 生活趣事 兴趣爱好 新闻热点 正能量的传达 ......
超出普通朋友界限的话题：感情，不管是你们之间的感情，还是涉及到其他人的感情 暴露出想要复合需求感 诉说思念 发泄负面情绪 ......
况且，此刻你们分手了，对方对你也没有了义务，不是说你发信息给对方，对方就一定要回。
3、物归原主，找到由头
两个人有过相处，难免会有什么东西在分手的时候没有带走，或者有的东西没有被带走，留在你身上，如果你不喜欢那种拐弯抹角麻烦朋友的做法，也可以通过送还或者索要物品为理由，直接把对方约出来。
无论是什么东西，都要切忌去强调东西的重要性，不能快递或者是寄存，只能当面给，总是就是用尽所有办法确保对方会亲自出来跟你见面。
4、和他沟通时，多用“朋友”两个字
在和前任聊天时，多把朋友两个字放到你们的互动中。比如当你们聊天聊得开心，你可以这样说：
哇，当初跟你在一起，没白费。
生命中有你这样的朋友，我真的很开心。
你故意讲朋友两个字，这会给对方一个错觉，就是你好像真的放下了，没有急切的想要挽回。
5、和前任聊天时加入幽默，适当开玩笑。
如果只有开玩笑的话，对方可能会感觉到自己被攻击了，反而扣分。在和前任聊天的时候，加一点玩笑。但是这个玩笑是要用幽默去包装的。
比如反差聊天法
举个例子：
他：你晚上回去做什么啊？
你：看看书吧！最近迷上了文学类的书籍。
他：没想到你变得这么文艺啊！
你：不对，因为看这类书籍，我一会就开始瞌睡，我的失眠症也因此痊愈了！
他：哈哈哈哈哈哈，你太搞笑了！
制造反差可以达到调动情绪的效果，就像我们平时喜欢看剧情反转的电影一样，容易让人好奇，勾起他的兴趣！
你要让对方对你至少有朋友的好感，如果你能勾得对方经常聊天，不再冷落你，那么你的挽回几率就会很高。
6、合理化沟通目的，让对方不设防。
话术参考：
""我觉得我俩，确实不合适再在一起了。不过我现在有个想法，既然我们都分手了，不如你给我指点指点我的问题，实话实说，我争取下次恋爱努力进取。""
做这个铺垫来降低对方的反感，非常有利于你们接下来沟通的平等性。在这次沟通的过程中，你们可以互为好友，互为导师，但是切记不可用""伴侣身份视角""去说一切不该说的话。
7、把握“说、问、说”节奏，让他感到舒服。
这个三部曲的逻辑是：
不管对方的状态怎样，这次交谈都让他感到舒服。
你发现了没，这个三部曲的第一步和第三步，都是“说”。也就是，每次问问题的前一步和后一步，都要有些自我陈述。
用陈述开头，而不是像对待犯人一样，上来就连珠筒地盘问。
同时也准备用陈述结尾，因为你问了问题之后，有两种可能，第一种可能是，他滔滔不绝，那你就做个可爱的倾听者；第二种可能是，他回应不多，那你要准备好退路，你的退路是做结尾的自我陈述。
这个沟通过程是了解对方，加深认识、提升好感的机会。只有他觉得被你认同，才会接受跟你沟通。
我们都可以用更平和的方式跟对方沟通、相处，如此我们会逐步发现，之前挡在我们前面的大山，也可以用比较成熟的方式化解。
8、“三三三聊天法”，让自己不被动
什么意思呢？就是每三天联系一次，每次只说三句话，用三次解决问题。第一句话开场，第二句回复对方，最后用一句话迅速抽离。巧妙的离场，为下一次联系，埋下伏笔，同时，又不会给对方制造压力，且“未完成效应”会激发对方好奇心，对你的兴趣更多。
9、 通过共同的朋友
当你觉得自己不太适合直接联系对方的时候，可以尝试曲线救国，去联系你们共同的好友。
比如组织一场多人聚会，他最好朋友的生日，在那种情况下，你们一定可以见面，但是能有什么样的交流就要视具体情况而定了。
10、强调自己释怀，已走出来
如此一来，即使对方不想搭理你，但他却不好意思不回你了。因为如果不回你，会显得他小肚鸡肠，耿耿于怀，或者他还对你存有念想，因此刻意回避，而这其中任何一个“罪名”，都不是他愿意背负的，这有损作为前任的名节。
以上，只要你想复联，那必然方法总比困难多。
1、让对方帮忙做一些所能及且是对方强项的事情破冰。
可以找一件只有你们两个人知道的事情，然后包装成你因此遇到麻烦了，再发出来。
比如“你还记得之前我们去吃那家特别好吃的火锅吗？叫什么名字啊，我明天跟朋友聚餐呢，问一下你”
“我要给妈妈送生日礼物。你以前给我买的那个项链我觉得挺好看的，但我不知道在哪买，你能发我一个链接吗”
相关的内容，会引起他的交流欲，同时也是唤起他和你的连接，让他感觉和你离的并不是那么远，而是近到可以想象的距离。
而你们之间经过一段时间的分开，情绪沉淀，他对你的抵触心理也下降了，他实在没有拒绝你的理由，不是么！
2、以朋友的方式互动，坚决不提感情
很多人在分手后，依然以恋人的方式互动，在跟前任互动的时候，你需要想想：我现在这个举动对普通朋友适合吗？如果对方只是我的一个好友，我会这样关心他吗？
时刻以普通朋友的身份来要求自己，当你觉得有些聊天内容拿捏不准、不知道该不该发的时候，就能够问问自己：普通朋友之间会这样聊天吗？假如你的答案是肯定的，那就能够发；假如连你都表示质疑，那还是不要发了。
普通朋友界限之内的话题：工作、加班、出差、职位调动 生活趣事 兴趣爱好 新闻热点 正能量的传达 ......
超出普通朋友界限的话题：感情，不管是你们之间的感情，还是涉及到其他人的感情 暴露出想要复合需求感 诉说思念 发泄负面情绪 ......
况且，此刻你们分手了，对方对你也没有了义务，不是说你发信息给对方，对方就一定要回。
3、物归原主，找到由头
两个人有过相处，难免会有什么东西在分手的时候没有带走，或者有的东西没有被带走，留在你身上，如果你不喜欢那种拐弯抹角麻烦朋友的做法，也可以通过送还或者索要物品为理由，直接把对方约出来。
无论是什么东西，都要切忌去强调东西的重要性，不能快递或者是寄存，只能当面给，总是就是用尽所有办法确保对方会亲自出来跟你见面。
4、和他沟通时，多用“朋友”两个字
在和前任聊天时，多把朋友两个字放到你们的互动中。比如当你们聊天聊得开心，你可以这样说：
哇，当初跟你在一起，没白费。
生命中有你这样的朋友，我真的很开心。
你故意讲朋友两个字，这会给对方一个错觉，就是你好像真的放下了，没有急切的想要挽回。
5、和前任聊天时加入幽默，适当开玩笑。
如果只有开玩笑的话，对方可能会感觉到自己被攻击了，反而扣分。在和前任聊天的时候，加一点玩笑。但是这个玩笑是要用幽默去包装的。
比如反差聊天法
举个例子：
他：你晚上回去做什么啊？
你：看看书吧！最近迷上了文学类的书籍。
他：没想到你变得这么文艺啊！
你：不对，因为看这类书籍，我一会就开始瞌睡，我的失眠症也因此痊愈了！
他：哈哈哈哈哈哈，你太搞笑了！
制造反差可以达到调动情绪的效果，就像我们平时喜欢看剧情反转的电影一样，容易让人好奇，勾起他的兴趣！
你要让对方对你至少有朋友的好感，如果你能勾得对方经常聊天，不再冷落你，那么你的挽回几率就会很高。
6、合理化沟通目的，让对方不设防。
话术参考：
""我觉得我俩，确实不合适再在一起了。不过我现在有个想法，既然我们都分手了，不如你给我指点指点我的问题，实话实说，我争取下次恋爱努力进取。""
做这个铺垫来降低对方的反感，非常有利于你们接下来沟通的平等性。在这次沟通的过程中，你们可以互为好友，互为导师，但是切记不可用""伴侣身份视角""去说一切不该说的话。
7、把握“说、问、说”节奏，让他感到舒服。
这个三部曲的逻辑是：
不管对方的状态怎样，这次交谈都让他感到舒服。
你发现了没，这个三部曲的第一步和第三步，都是“说”。也就是，每次问问题的前一步和后一步，都要有些自我陈述。
用陈述开头，而不是像对待犯人一样，上来就连珠筒地盘问。
同时也准备用陈述结尾，因为你问了问题之后，有两种可能，第一种可能是，他滔滔不绝，那你就做个可爱的倾听者；第二种可能是，他回应不多，那你要准备好退路，你的退路是做结尾的自我陈述。
这个沟通过程是了解对方，加深认识、提升好感的机会。只有他觉得被你认同，才会接受跟你沟通。
我们都可以用更平和的方式跟对方沟通、相处，如此我们会逐步发现，之前挡在我们前面的大山，也可以用比较成熟的方式化解。
8、“三三三聊天法”，让自己不被动
什么意思呢？就是每三天联系一次，每次只说三句话，用三次解决问题。第一句话开场，第二句回复对方，最后用一句话迅速抽离。巧妙的离场，为下一次联系，埋下伏笔，同时，又不会给对方制造压力，且“未完成效应”会激发对方好奇心，对你的兴趣更多。
9、 通过共同的朋友
当你觉得自己不太适合直接联系对方的时候，可以尝试曲线救国，去联系你们共同的好友。
比如组织一场多人聚会，他最好朋友的生日，在那种情况下，你们一定可以见面，但是能有什么样的交流就要视具体情况而定了。
10、强调自己释怀，已走出来
如此一来，即使对方不想搭理你，但他却不好意思不回你了。因为如果不回你，会显得他小肚鸡肠，耿耿于怀，或者他还对你存有念想，因此刻意回避，而这其中任何一个“罪名”，都不是他愿意背负的，这有损作为前任的名节。
以上，只要你想复联，那必然方法总比困难多。
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