这几天我很懒，所以很冷漠

身边的朋友，好啰嗦，但是对我的关心真的很炙热。我有点厌烦啰嗦，我感恩这份炙热关怀，可我懒啊，所以也许我不会报以笑容，只是木着脸.

同病房的两个婆婆。其实我并不想跟你们聊天，我不喜欢你们谁谁身上的体味，那使整个病房都臭了，窗口放进来再多风也无济于事.中间陪床的爷爷，我很讨厌你在我不在医院的时候，就躺在我的病床上休息，我讨厌你每天吃饭，还要喝酒，但你们家的婆婆需要你，而你也值得婆婆需要吧。里面床婆婆的儿子，我讨厌你很高很大的嗓门，你不该皱着眉头，露着不耐烦和厌恶的眼神打断自己母亲的话，不去理会母亲的担忧和感受.她不想治疗是想给你省.你小时候生病，她可曾如此粗暴不耐烦的对待你呢。除了缴费的时候，你的陪伴在哪里。

我就不喜欢这条住院腕带。我明明还活蹦乱跳，那一抹淡淡的清雅的蓝，却似乎在跟所有人说：“这姑娘住院了，她有病，有病，有病”。既然我是有病的，那我做那么多检查，该是有人陪着的，可我知道我是并不需要谁谁谁陪着的.如果我说需要，那不过是在撒娇而已。只是心里希望可以有人陪，或有人陪着的感觉是被宠着的，是很不错的。

躁动，烦恼，情绪低落，其实想哭，其实是想撒娇的，其实是想告诉所有人的：我，要准备生病了，你们快来关心我，快来说几句不痛不痒的关心的话，然后我会在心里嗤之以鼻，回你们一句尽说废话。多想发个朋友圈啊。多想找个能听得懂我感受，也回得了我温润的朋友，聊聊天。

但我没有这么做，因为懒!我的嫌恶也懒得表现，我懒得去组织圆润一点的语言，我懒得去逃离这病房，我翻开通讯录，找到号码又懒得打字发出第一条消息，因为我也不确定我接下来回收到什么养的回复，我只是去缴费又懒得问是什么项目费用这么贵，懒得去想手术的时候是什么场景。

只是把眼睛耳朵和脸都转向窗户的一边，看着窗外小片树木的绿，苦苦支撑着整片天空的雾霾。或者，我低头翻着手机阅读器里的文字，直到电量发出警告。

我仍然健康着，不痛，没有哪里不舒服。可我却总觉着没有未来似的，什么都不去想。我又开始怀疑我是不是真心喜欢鲜花喜欢花园了。我记得我曾经已经思考清楚了这个问题：我热爱花艺和花园，非常的。只是现在忘却了为什么这么判定的了。我如今为何而迷惘，是不是因为，还没有找到如何前进的路?

好像是这样的，对于手术，对于未来，对于花艺，对于事业，对于生活.我是有追求向往的，可我也有担忧，恐惧，犹豫....而这些，原本是该有人懂的，但恰恰该懂的人不懂我#今日贴纸打卡# https://t.cn/RyhHEdY

我可以被所有的人忽视，却唯独不希望你也一样，虽然我知道自己很平庸，知道你身边的人都很优秀，可我就是不希望。

我一直都很安静很安静，安静到所有人都会忽视我的存在，可唯独面对你却很啰嗦，啰嗦到惹人烦，我只是想多和你说说话。

我的想法真的很简单，能和你聊会儿天，能偶尔看到你一眼，你若回家能够有机会能坐一起喝杯饮料。

上午拉了琴，泡了个热水澡，好舒服啊～下午要看咖啡馆书和养花书，还要骑车去菜店！感觉能减肥5斤。
和老公讨论到底要不要骑车子去一公里外的麋鹿吃饭讨论了半个小时……比以前进步多了，前些年我能叭叭两小时讨论一件小事，我真的好啰嗦啊！我的朋友们真的好爱我，他们说我啰嗦得可爱！[太开心]可我看着都觉得怎么这么啰嗦！[允悲]减肥就从去麋鹿吃大肉肉开始！