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小时候，父母像陀螺一样不停打转，虽然衣食无缺，但内心更渴望与父母的爱与拥抱，如果总是压抑自己不能脆弱，更不允许有情绪，久而久之，心是麻木的，情绪是僵硬的，但是却没有发现我的改变。心是空的，好像有很多话想讲却不知道从何说起，家人的体谅，给我一个大大的拥抱鼓励我，突然，心就会踏实了许多。

《游牧生活》
大概是因为北京承载了太多人的梦想与血泪以致于我每次到这个城市都会感受到无比的压抑与苦闷。
自从2018年到成都生活，这是我第一次返乡过年。也许是离家太久了也许我本身就是个麻木无情的人，返乡之旅并没有让我觉得高兴激动，相反，这一路我莫名有着一股悲伤的情绪。妈妈给我打电话说已经准备好了大餐等我，爸爸更是一直期待着到车站接我时的重逢时刻，不过我却不合时宜的想起鲁迅先生的一句话“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”。
《父母爱情》里有一个场景让我印象非常深刻，江德福退休之后带着老婆孩子返乡，在和亲朋好友欢聚后的当晚，江德福因为水土不服而突发肠胃炎住进医院。亚菲表示不解，安杰说道“你爸老家的饭已经不适合你爸的胃了”。
长大之后我们因为各种各样的原因离开养育我们的家乡离开父母亲人，我一直以为主动权在我自己手里，无论我何时回来一切依旧如常，但其实并不是的，家乡和父母并没有等我，时间改变了一切，家乡多了很多高楼父母多了很多白发，而我永远再也见不到最疼我的外婆。在真正踏上归途的这一刻我终于了解原来我们再也回不到过去了，在选择离开的那一刻我们就注定要过上游牧的生活。

今天又开始培训了，从早上到晚的课程，有一点回到学校的感觉，从毕业之后生活就像开了加速键，每天都在忙忙碌碌却又碌碌无为，我有太长时间沉浸在自己的不满情绪中，每天都戾气满满，看不到身边的景色，感受不到生活的乐趣，我变得越来越不像我，越来越压抑自己的需求与想法，变得越来越麻木，总想向他人倾诉，但又不想破坏别人的心情，然后就自我消化不良情绪，我就像一个坏情绪的消化器，领导的坏脾气、客户的坏心情全都堆积在心里，压的我要喘不过气。我这么一个爱哭的人，这几个月一次都没哭过，直到周日那天我大哭了一场，哭到停不下来，所有的委屈全都浮现在眼前，那一刻我意识到我活的不像我自己了，我想要的生活绝对不是现在这样。最近总是会梦到我回到学校了，梦到那个掷地有声的前进的自己，好像心中的那个期望越来越强烈，已经到了我无法通过麻痹自己就可以忽略了，我不要为别人活，我想再为自己努力一次，我不想放弃自己，不想变成一个麻木的人，不想按照普通人的模板活着，我就要肆意，我就要浪漫，我就想自由，不适合的及时止损，才是真正的我，我想为之奋斗，只为了我自己的奋斗.