打卡第10天
今天是11月的最后一天了呀，这一个月拍的照片好少，有些很值得记录的事情没有拍摄下来。这一个月里经历了痛苦、怀疑自己、自暴自弃，也有一点反思，正在慢慢改正。想让自己的生活步入正轨，试图把握自己的时间。但有些事我开始的太晚又三天打鱼两天晒网的没有坚持下来。比如我计划每天打卡的英语单词我就没有坚持下来。
这个月算是读了两本书吧。一本《追风筝的人》这本书给我的感觉就是愤怒(因为阿米尔和tlb)、为哈桑不值得(在这点我永远不理解)、温情(为哈桑一家，在乱世中也没有失去对生活的热情)、难以置信。一直在反转没有俗套的煽情但足够使人共情，描述的场景已经浮现在我眼前。“为你千千万万遍”这是哈桑对阿米尔不变的忠诚。
《窗边的小豆豆》我已经记录过了
我第一次坚持连续9天去跑步，刚开始会想放弃，但坚持几天后觉得也没什么了，不就是跑个步，有什么难。在这过程中又发现了几处环境很好的地方，每天在那走一走，人也放空了不少。总比坐着刷视频要强吧！
其实记录的那么几天我不会去看之前的记录，但这不代表没什么用，至少我知道我这几天没学到太多东西，我还可以去谴责我自己。每天都还有一个仪式感的东西。就在刚才我明白我为什么要记录了。因为我是倾述欲比较强，但我想要宣泄的多是负面情绪，在朋友圈发太矫情了，我会在意有没有人给我点赞。而在这里就不会会，反正也不会有人在意，我只是表达我的情绪又不会危害大众网友。我觉得我真的是聪明极了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

最近一直在思考一个问题 ，大概也就是自我和解的道路上拉扯挣扎。
其实也一直在问我自己，为什么？
大概是，这么多年没有讨到“好”。人，不能因为随和和善良，就一直被当软柿子拿捏吧。
走呢总是要走的，这个口要怎么开，可能是我的水平还没到那个境界，仍需要仔细来回斟酌。

一周又一周，转眼就到年底了。
这一年又收获不少“结节”，情绪上的硬伤总要有个口子宣泄，于是在这里那里多了不少。

其实很庆幸，三五好友始终能在身边。即使自己不那么好，总能有包容与理解。留在身边的人，要经得起时间的考验，不然都是白搭。眼前的好不是一世的好，当下的好也有可能转眼即逝。
人性这东西，总是最可怕的。笑脸相迎的背后，等你的总有刀刀见血的利刃。
所以，不想随随便便敞开心扉，总要有特别的缘分让彼此信任才能走到最后。

虽然有很多的焦虑和忐忑，但要相信自己能处理好，过得好，才能一往无前吧。

成年人的崩溃只能是找个安静的角落自己呆上一会
有时候连个安静的角落也没有，只能带上口罩在脱离家的路上吧嗒吧嗒掉几滴眼泪就算可以了

总觉得生而为人需要善良，尽可能的对人都好一点
到头来，我才是那个最可怜的人
是我不配吗？
我只配做一条鱼吗？
一条只有七秒记忆的鱼
过去的日子里我做了太多次一条鱼
如果追溯往昔，真的没有办法活下去
因为人在难过时的候
回忆里尽是数不尽的辛酸困苦
很多时候我的日子只能往前走，大步向前走
纵然有很多的苦，依然抽丝剥茧的去靠拢那为数不多的甜
两个苦命人在一起，总觉得有你在就可以
总是安慰自己，告诫自己，世界从不欠我一分
再多的波折，再多的无可奈何依然觉得生命值得，生活可以。
突然间发现困顿里，只有我自己
苦涩里只有我自己
即便是狠难过也没有办法去歇斯底里
没有地方宣泄
没有港湾停靠
真的是什么都没有
在狠难受的时候突然间发现我连一个怀抱也没有
连打雷也不敢再害怕了，看到那个可恶的闪光只能狠狠的闭上眼睛等它过去，等到皮肤告诉我它来过了，它走了，可以睁开眼睛了
难受的时候发现，真的是一无所有
没有可以撒娇的爹娘没有可以卖萌的朋友
没有，什么都没有
真的是连难过都不配
还是得努力的不放下防备去应对周遭