虽然但是，期末的每天都好累，累到不拍日常，不记录美好，把仅有的几张图发出来吧，就觉得微博是一个属于自己的地方，啥都记录一下，回过头发现过往的生活都有迹可循。这学期结束之后就大三了，这两年过的太快了，更应该好好记录啊，不然大学白上了[成人礼]碎碎念一下，真的很感谢自己大一的时候尝试刷酸，之前总长闭口，刷酸以后皮肤好好，加上我的斐思妮，绝配好嘛[好喜欢]谁没用过斐思妮我都会伤心的[酸][酸]不长痘不长闭口，再加上最近运动，皮肤真的很不擦[笑哈哈]现在我唯一的对手就是祛黄和黑头[揣手]这两个慢慢来吧，不是大问题[彩虹屁]

为什么不能和前男友联系？作为一个经常处理情感修复类问题的咨询师，#失恋分手复合异地恋挽回# 我来从最真实的角度来帮助你还原一下实际的情况。你以为的和前任联系——两个人经历过年少轻狂，懵懂无知，后来我终于学会了如何去爱，然后蓦然回首那人竟在灯火阑珊处，于是一拍即合，破镜重圆。

实际上的和前任联系——对方大概率只是来骚扰你，或者是想短暂的约一下。

是的，你没看错，这才是真实的情况：你头脑当中的美好幻想，基本上不太可能在现实生活当中频繁发生。

很多男生和前任的联系，一开始的时候仅仅是为了排解自己无端的寂寞。

是真的想你了，但也不是完全的想你——他们只是需要给自己空荡荡的情绪找一个宣泄的出口，他们只是想要给自己孤单寂寞的夜里找一个能陪着自己说话的人。

他们其实可能根本就没有想好怎么和你发展后续，可能连你们分手是因为自己做错了什么都没有太深刻的认知，无非就是因为分手之后自己一直都找不到合适的对象，所以需要给自己找点事情做。

甚至有的人可以做到：这边在某探某陌上被其他陌生女孩泼冷水，扭头去联系前任想要给自己找回点画面，结果又被前任泼冷水。

别笑，这是真实存在的。

如果你发现你的前任只是单纯的“联系你”，每天把你这里当成自己聊天消遣时光的一个树洞，那么大概率这个人就是来你这里排解寂寞的，根本没有和你复合的想法。

所以很多女生在这个时候和前任联系完全是在浪费时间——人家根本就没把你当回事，就是把你当手机宠物养的。

你说，你是不是浪费时间，浪费感情？

而且还有的男生，就算分手之后有了新欢，就算找到了新的对象，也不会拒绝联系前任。

只要这个人和自己现在的对象吵架了，闹矛盾了，觉得自己现在的对象不够温柔体贴了，这个人就开始来劲了，就觉得你好了，觉得你们之间是天生一对了。

他这个时候和你联系，话里话外都是在说自己多么想你，自己遇到了别人才感觉原来你那么好，自己当时真是不懂得珍惜你...

很多女生会在这个时候觉得自己行了，觉得自己可以了，甚至幻想着自己可以在这个时候取代这个人的新欢了——我劝你冷静。

大概率，等到他和新欢重归于好之后，他就会对你开始冷淡。

这个时间一般都是在三四天之内，所以很多女生在这个时候会发现：刚开始的时候，对方对自己的回应那叫一个热情似火；再到后来，这个人回复的越来越慢；再到后来，这个人可能压根都不回复你的消息，甚至有点嫌弃你烦了。

为什么这个人态度转变这么快？

那还是人家现任好啊，还是现任香啊。

所以你说你和他联系，是不是浪费时间，浪费感情？

除此之外，就算这个人是真的想和你复合，也有一种情况：这个人不是全心全意的想要和你复合，他就是实在找不到对象来找你凑合了。

真的有这样的情况存在，这个男生自从分手之后，就再也没找到特别合适的对象，所以在这个时候他只能勉为其难的来联系你。

你说他真的悔改了吧，也没有悔改；你说他想和你在一起吧，也确实是有这个想法。

但是仅仅是因为，他觉得毕竟你们曾经相处过，知根知底，省去了和一个新人重新建立关系的麻烦，他觉得你们在一起更加“省事”。

没错，虽然我知道这句话说出来真的很伤人，但是确实是存在这样的情况——有一部分男生真的会考虑“性价比”的问题，在他们看起来，找前任复合，是择偶当中“性价比较高”的一个选项。

所以，在对方尚且没有拿出足够诚意的时候，我真的不建议你随便和对方联系，我不想你成为一个“凑合”的对象。

当然，也的确有那些诚心想要复合的对象，我可以给你三个筛选的标准，方便你在和前任沟通的时候少踩坑。

首先，一个诚心想要复合的对象，一定是会尊重你的个人意愿的。他会逐渐和你建立关系，恢复联系，而不是不停地和你诉苦，或者占用你的时间和你倾诉。最重要的是，他会时刻考虑到你的感受，而不是直接杀到你面前就告诉你“我很喜欢你，要不我们复合吧”。

其次，一个认真想要复合的对象，一定是认真复盘过你们之前的感情的。这个人一定能够说出来在之前的感情当中，自己身上出现了哪些问题，有哪些事情是自己做的不对，自己做了哪些弥补的事情——有没有反思和改变，是这个人诚意最直接的体现。

最后，真正想要和你重归于好的人，是可以和你循序渐进相处的。

如果一个男生嘴上说着想你，但是你一提出来想要更多的时间慢慢了解和接触，这个人就消失不见——别想了，这个人就是想来发展短期关系的。

谈恋爱为什么会感觉到累？#为什么很多人不愿意谈恋爱了#

说句很多人可能不愿意听的话：“为什么两个人的感情看似轰轰烈烈，但经营到最后，彼此都身心俱疲？
答案很简单——就是在这段恋爱过程中，两个人在无休无止的内耗。”

你好好想一想，那些看起来很累的情侣生活，是不是几乎都是这样度过的：每天二十四小时手机不离身，只要谁一发消息，必须要求对方秒回，稍微耽搁一点，心里马上就咯噔一下，怀疑“这个人是不是不在乎我了”；

什么鸡毛蒜皮的琐事，彼此的第一反应不是包容，而是先大吵一架，吵出个谁对谁错来，才愿意去解决问题，两个人都小心翼翼的，生怕被对方拽住把柄；两个人的生活除了工作和睡觉，必须要呆在一起，即使都感觉到很无聊了，也要腻歪在一起、都不想离开对方半步，生活重心全部都放在了“谈恋爱”这件事儿上........

当两个人把所有的重心都放在“爱情”这一件事情上，必然会导致双方开始变得患得患失、敏感脆弱，表面上看起来如胶似漆，其实彼此内心都有着说不完的委屈和无奈。

所谓“累”的根源——其实就是在于两个人都在无限制消耗爱情的能量，而从没有想过如何创造。
举一个形象的例子来说，爱情就像是一桶水，你们刚在一起时，这桶水很满、也很够用。但在一起之后，两个人只会不断地向这桶水索取，起初爱情的能量还能维持，有情也可以饮水饱，但后来呢？桶里的水渐渐干涸了，原来一天可以索取到一杯水的量，现在只能索取到几滴。由俭入奢易，由奢入俭难，当爱情带来的能量无法满足于你们的需求时，猜忌、冷漠、争吵这些负面因素也就接踵而至。之所以很多人谈恋爱很累，其实就在于——两个人把爱情看得太重要了，只会源源不断地向爱情索取，但从来不懂得如何创造。

我说过这样一句话：“爱情是什么呀？很现实地说，爱情不过是让彼此变得更好的一个工具。因为有这个人的陪伴，你的事业、学业、生活能够获得更多的助力，你也会因此成为一个更好的人。

同样，对于伴侣来说，你的作用也是如此。”你们两个人谈恋爱的目的，就是在现有生活的基础上，去创造更多的价值。不断地给爱情的水桶里添水，两个人才会在积攒的过程中收获到成就和自豪感。和这个人在一起后，你的审美和衣品开始慢慢变好了，这是爱情的加分项；和这个人在一起后，你的阅历和社交圈开始变得越来越宽泛了，这是爱情的加分项；和这个人在一起后，你的思想和情商开始不断地变得深邃了，这是爱情的加分项.......

更现实一点来说，你考研考公上岸了、或是自主创业挣到钱了，这些都是为两个人爱情所能提供的保障，也是让爱情蒸蒸日常的动能。

什么是让两个人累的诱因？
说白了，彼此因为这段爱情的存在，生活反而变得一塌糊涂了，甚至陷入了恶性循环，这其实是需要两个人马上调整，必要时及时止损的。就像和这个人在一起后，你脾气变差了、学业或事业被无限期搁置了、原本的理想和个人追求被放弃了，这些就是恋爱中的『内耗』，也是导致两个人身心俱疲的源头。恕我直言，在现实生活中，有很多情侣就是这样：两个人可以相爱，但就是不能长久在一起。就像是回避型碰上了焦虑型，这必然会导致相爱相杀；

不合适但相爱的人”，在一起之后，即使两个人再一往情深，但彼此性格上的缺陷会将感情推入到内耗的深渊之中。在经营感情中，两个人根本没有能力去解决性格冲突上的问题，甚至都没有意识去解决，最后只能采取互相折磨的方式，以此来索取各自内心上的满足和安全感，导致两个人身心俱疲、又应接不暇

所以，在选择一个合适且相爱的伴侣，就能避免掉很多不必要的内耗，我给你以下三个建议：

1、正视自己的问题，尽量选择那些与自己需求互补的人，而非对冲型的伴侣。倘若你解决不了自身的心灵创伤，不要自暴自弃，懂得循序渐进地疏导和自愈，这是长时间的历史遗留问题，不是一朝一夕就能解决的。
2、建立好完善的择偶标准，切勿见一个爱一个。对于很多在感情中痛苦的人，其实就是从一开始不知道自己想要什么，不断地试错、不断地在不同的人身上重蹈覆辙，最后累觉不爱。越早清楚自己想要什么，什么人才是长期稳定适合自己的，你就能越早走出内耗的魔咒。
3、如果你想要开始长期恋爱，那么一开始就要开诚布公地告诉对方，自己有哪些性格缺陷，又该如何改正，希望伴侣能够理解哪些方面。有些时候，并不是伴侣不愿意接纳和包容你，而是他不知道如何下手，两个人都互相争斗，从未意识到该如何去包容。

再说一遍，累的根源——在于亲密关系中无休止的内耗，你要选择的那个人，其实是彼此生活中最好的辅助，而非累赘。爱有时确实很伟大，但并不是万能的。倘若你从一开始你就选择了那个不适合自己的人，想要仅仅考爱发电维持关系，最后的结果很可能让你大失所望。
#暖春心动季# #情感#