#没事我考的比你还差##高考失利后你是如何释怀的#

实话说，高考失利是我人生前20年最大的失败，问我如何释怀，我的回答是：“从未释怀”，没错，答案就是从未释怀。

中考超常发挥进入全区第二的高中，高三年级排名一直稳定30左右，说上211挺悬，但重本绝对不成问题。

2020年疫情，也没太敢松懈，满满当当的数学错题集，网课、历史思维导图、地理知识点，让我一直稳定前进，直到得知高考延期一个月，绷紧的弦快断掉了，从班级第二跌落12，幸得好友家人安慰，恢复正常水平。

高考准考证号是最好的朋友的生日，本以为这是很好的征兆，结果好像我把考运送了一些给好朋友啦！没有估分，只未曾想到….521，一个看似浪漫的分数给了我当头一棒，前几天还在看心仪大学的招生直播，没想到它已经成为我遥不可及的梦想，高三一整年从未掉过重本线，偏偏……偏偏在高考，唯独在高考，就在这个决定我人生走向的岔路口，以低于一本线10分的结果告终………

趁着爸妈都出门，我蹲在角落里痛苦两小时，为自己曾经的付出感到不值，我觉得我的人生要走向失败了，想要复读却被家里人百般阻拦，复读学校我都摸索好了，却还是被逼着硬着头皮填了志愿。

还记得2020年5月在家，恢复线下教学的前一天，膝盖摔了小深的伤口，一直都是红色的，但是昨天我发现，两年过去，连它都释怀了，已经和皮肤一个颜色了，而一向情绪稳定的我，两年高考的时间和查成绩的时间我都会失眠辗转反侧，昨天3.才睡着。去了个升一本的省内大学，说不上很差但绝对不好，可能正逢毕业季认识的学长学姐，考研失败，二战，我觉得我又能好到哪里去呢？两年下来也不知道学了什么，如果能摒弃一切，退学重回高三，我也愿意，起码我还有无限可能。

打字到这里键盘在我眼里都模糊了，泪腺崩溃，一样的睡衣，一样的绝望，梦回2020年7月25日，崩溃、无望、无力、无助、失落、人生总有些些遗憾那就随他去，我想和自己和解，但我做不到。

故事就说到这里吧，没有人会想看的，如果今年高考也有失利的同学，你们真的已经很厉害了，不论是继续前行还是复读弥补遗憾，我都全力支持你们的决定，加油

至于我，让我哭一会儿吧……

这几天算是我从小到大都没有过的痛苦，悲伤，和难熬。真正的认识自己，摒弃浮华喧嚣和不重要的人是我这几天所收获的。可能我从小到大的傲慢和自大与我的家庭，朋友，以及我爸有太多相关。只有经历一种失败才能认清自己到底有多渺小。这两天的谩骂让我深刻的认识到我爸对我的期望值太高了，以及这十八年来过的太顺畅了，以至于我在一种高度下不来。这次高考以后，我深知戒浮戒躁是我一生所要坚持的事，并且有目的的向前走。大胆的向前走。不再回首过去，坦然接受我的成绩，接受这样的失败。我总是相信未来的我一定能获得真正的快乐，在阳光明媚下不害怕任何人的离开，不恐惧未来所发生的事。
这几天接了太多电话，收到了太多人的成绩询问。好像都是这样，没有人关心这一路上有多不容易，只注重那一张成绩单，我说我要复读，受到了太多人的不理解和劝说。没有人真正的理解这种失利有多不甘。有多难受。我只能笑笑说我太菜了，所以我要重来一年。这种痛苦常常压的我喘不过气，这几天总是颠倒作息，几个小时的睡眠梦到很多不常见的人，不熟的人，还有高考。这几天大家都很忙，忙着填志愿，忙着找学校复读，我身边的理科生都要复读。我们班一半的人去了专科，我开始渐渐的迷失自己的方向，我究竟复读吗？直到今天Johnson和我说之前的赌注要输了，他今天和他喜欢的人去川师约会，我说无所谓咯，哥们要复读了。他问我为什么，我讲完以后，他和我说了很多，是一些我这几天没听过的话，那一瞬间我真的忍不住了。这几天我自己打听自己面试一些艺考机构，我奔波于各种学校，回到武高和班主任谈一下午，太多崩溃瞬间的委屈好像在那一瞬间全部倾出。当然也更加坚定了我复读的想法，还不知道未来一年会发生什么，会多痛苦，但心若有向往，不惧道阻且长。
再珍惜一次这样的机会吧，最后一次背水一战，就算失败也无畏了。
姐姐，高考前一晚梦到你了，试坐的时候我太紧张了，我一直念叨姐姐保佑我，我一定成功。事与愿违，姐姐对不起，原谅我这次的失利，明年我带着通知书来看你。
好了，我已经没什么顾虑和担忧了，再也不会在意不重要的人和事了，这一年再努力一些再坚持一点，回到以前的状态，就是胜利。

#张雨绮说我不是一个凶的人#她不是凶，是通透。现在越来越多的人与她一样，选择摒弃柔弱人设，真实大胆表达出自己的想法，不再被他人的看法阻碍，做最真实的自己。

我们对张雨绮的印象可能是网络上的仗义执言、综艺中的刚强热烈，但这些都是她真实的想法。选择将自己的态度和立场彰显出来，把很多人不敢说的话说出来，不在乎别人说什么，表露最真实的自己。与其掩藏内心，倒不如直抒胸臆，这样通透的张雨绮，我真的很羡慕。