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我已經不想再活下去了。
但到底還是有所不甘。
就算是這樣乏善可陳,充滿了痛苦、
妥協、求不得的人生;就算是這樣堅
硬、平庸、自私、孤僻的我,也想留在
某個人的記憶裏。
像烙鐵,像機槍,像帶着出血槽的ヒ
首,將某個人的心撕開一個洞,燙出
一塊深而明晰的瘡疤。哪怕我的人生
在今天戛然而止,他們也再不會忘記我
直到他們自己人生的盡頭。

活在现实里好痛苦 每天隔着屏幕看着想见见不到的人 幻想着想做做不到的事情 总幻想就算有一天能不能让我试着当一次他身边的女主角 却一次又一次被自己的理智拉回来告诉自己这是绝对不可能的啊 我们之间是永远隔了一条看不的路 这个红绿灯的该变什么颜色全部掌握在你手里 也许我永远只能隔着车水马龙的喧闹看你一眼 当我想奋不顾身闯过红绿灯时像偶像剧般drama的卡车一定会撞到我身上不是吗

今天晚上回家时候，我们市突然出现疫情，封城三天。朋友圈所有人都在哀嚎，该退的退票收拾好的行李全搬出来做的攻略全部白走，和异地恋男友这次不见要五个月后，没有办法见到广州工作妈妈……而我玩的很开心刚好赶在封城前回来，我一直以来都觉得自己是倒霉透顶的人，我妈老是和我说我可以我命好。以前打死我都不信的人真的有点信了。
明年就要高考了，今年去看了广州的大学。广州真的太大了做地铁的时候我内心突然抽抽的痛，太大了正是因为它太大才空虚。还是好喜欢广州，明年还想来。想以一名大学生的身份。
我的运气就是慢慢积攒的，小时候出去买酱油摔了跤去做胸口缝合手术，在门口玩泥巴莫名被一条大白狗咬到昏厥，去上幼儿园时眼睛撞到桌角血流了一屋子总之我妈说我命硬，小学奔跑在走廊鼻血溅了满身，被无数个篮球砸中。上了初中，因为脾气好我现在才发觉自己被默默霸凌。舍友把我锁在宿舍厕所我拿鸭子玩偶录音我求救开门声音，老师因为我长的丑当着全班面把我书扔到操场，放学后我一个人泣不成声捡书，男生说我全班最丑的记不清了好多好多痛苦。
我从来就不喜欢我自己，没有人可以像我一样保证：别人夸我的时候我从来没有一次答应过自己漂亮，我人生中每一刻我都没有觉得自己是漂亮的。
上了高中我依旧觉得自己全世界最烂最丑最差，但是正因为我到达最下限于是我有最大的上限，我告诉自己就算是最不好的，我也爱自己。老实说这反而给了我动力，不断驱使我向前奔跑，我不断超越那些曾经霸凌欺负我的人，那些对我吐口水的男生也没能出现在年级前100榜上。我还是不认可我自己但我知道我值得被自己爱
还是好不成熟，很多事情我无法耐心多角度去看待。广州之行告诉我读不了万卷书就行万里路，这个世界很大，你这一代永远有机会走出去