从未如此这样真实的直面我的内心
只是因为上午约了别的男孩子去看电影 我努力寻找着一个替代品 你又出现在我的梦里了
梦里你发来消息主动要叫我去电影院 我甚至反复的确认自己是不是真的在梦里 我记得我掐自己大腿来着 真的挺疼的 我真的以为那不是梦
无数次这样了 潜意识以这样的方式证明我对你的思念是这么真实
我梦到我们弥补了去年夏天大雨带来的一场遗憾 弥补了那场错失的电影 我们重新见面了 你依然是那种对谁都爱答不理的样子 不过我的梦里你是脏辫 倒和去年夏天很像
这一次我没有胆怯 我走上去拍你的右肩膀又从左边冒出来冲你笑 你也笑了
我还和你的好朋友哭诉我独自熬过的那一切 你也全部都知道 仿佛我的夏天真的回来了
直到被楼下装修声震醒 我从梦里醒过来 真的不知道到底哪个才是梦
此刻我只希望那种梦是平行世界的说法是真的 也许在另一个世界 我们在一起了 十八岁没有什么青春疼痛文学 只有美好的回忆
思念如此深刻 让我对明早订好的电影票有点不知所措了 不是你 这个电影就毫无意义
平庸的关系时有发生 无数次让我心里麻木 无所谓对错 只求一时高兴 只图一乐
而你是永远的例外 是真实存在过的双向奔赴 也是我留在十七岁永远的遗憾
如果以后有缘再见 我不会让遗憾再次发生
我会真的走上前去 冲你笑
你永远无法替代

小野酱这一段破防，是因为，我本来以为，
原生家庭带给我的创伤，花了我整个青春期，我已经自愈。
事实上我发现并没有。
伤害别人的人永远不会有自知之明，
他们永远只会觉得自己是对的，
理解和尊重他们永远不懂。
永远自以为是的以为，或者强迫你按照他们的想法去做事，好像这样你必然就会幸福。
可能是我天生反骨吧（笑）
所谓自愈的伤口就一直在时间的推移里不停地被反复揭开，然后腐烂。
啊，活着真无趣。
曾经有一次逃离他们的机会，我因一时心软而错过，致使我后悔至今。无数次幻想当初要是坚定的留在福州，彻底远离了他们，现在会不会幸福一点。
父母永远只会责怪子女选择远离他们，却永远不会反思其中的原因。
怪自己不争气，无力抵抗或者逃离，只能隐忍。
啊，活着真是煎熬。
有人说，越想得到什么就越得不到什么。可能穷极一生，我也无法得到我想要的东西。
我不反驳他们也是爱我的，可如果能给我一次选择的机会，我绝对不会选择他们做我的父母。
生为你们的子女，我很抱歉。没有活成你们想要的样子。
更抱歉的是，可能不知道哪一天会顶不住吧。
#我与谁的岁岁年年##万物沦丧，我在中央##身心具惫##这世界上本没有救赎#

#撒野[超话]#
“生日快乐丞哥。
希望你永远都这么快乐。
生日快乐丞哥。
希望你永远都笑得像一束阳光。
生日快乐丞哥。
希望你以后想起这段日子的时候没有遗憾。
生日快乐。”[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
今天是我给你过的第三个生日，好像每年我有上面这段话。但确实，不论如何我都希望你能开心快乐、过的每一天都充实没有遗憾。一直以来我都觉得你们是真实存在的，或许你们就在某天某条街道和我擦肩而过，只是我未曾发现罢了。你和大飞在《三伏》里面的出镜仿佛在告诉我，你们在我不知道的地方生活地非常幸福。
那就再次祝你生日快乐，祝你万事顺遂，祝你永远幸福，我亲爱的蒋律。