今天发现自己可能真的是一个比以前更成熟的人了，处变不惊，可能就是能力赋予自己这样东西，一边懂事，一边让自己变得更好。
不会去崩溃，不会去生气，但我又有点难过，我已经不再是我了，冲动率性才是我的个性，什么时候变成了隐忍斟酌，权衡利弊后的一言不发
青春的不计后果，有啥说啥才是真正的自我啊，失去的东西好像是真的找不回来了，找到也不会回来了

翻了翻 原來自從聖誕過後 一月中把他屏蔽了以後
我好像也沒怎麼想念他了
就算偶爾想起 也已模糊了焦點 印跡也越來越淡
今天突然收到他消息
看著他的名字和頭像稀奇地出現在聊天列表裡
恍如晴天霹靂 無論是腦袋還是胸口如同泡騰片溶於水中一般一陣酥麻感兩端各種漫開來
恍惚了一下 不想戳開消息框
過了一個鐘 猶豫了好久才把“你是在測試我有沒有把你刪掉嗎？”惜字如金改成了“？”發了過去
突如其來的疑問 以及突然其來的寒暄
只讓我覺得這很可笑
反而他沒有追問為什麼 而是把他的想法描述出來
「擔心」？
雖然第一感覺依舊是不願相信
但想想也覺得沒必要猜疑
把“注意安全”改成“保護好自己”回復過去
是的 我也在「關心」他
甚至疫情大爆發的時候 我想到要擔心的也是他和k
他迅速的一句“好的 我知道”順手拍一拍
我突然覺得他懂我 就這麼最後一句
感覺耿耿於懷很久的心結開始釋懷
我恨他嗎？ 不是恨的感覺。
那我為什麼要屏蔽他呢？
因為我答應了不會讓他找不到我，而且我也不恨他，所以沒刪他。我不喜歡他過於內斂的感情表達，我不喜歡他不咸不淡的愛意，我不喜歡他不告訴我他過去現在和將來在幹啥，我不喜歡感受到他不在乎我的感覺。我不想再讓他躲在背後窺視我的生活，自從做了伴娘和出了一次事故，我的想法發生了一些變化，至少遠在天邊的他不是我可以寄希望的對象。我不想再萌生任何對他的期待，哪怕是一次朋友圈的互動。我想這是我的理由。
但今天這麼一出，反而有點於情未了隱忍含蓄的善意。
我相信我們的故事不止於此。
但主動的一定不會是我。
想起last conversation中
我說：也許命運讓我們有這麼一次相遇。
他說：也許兩次。
很開心，至少確認了彼此都沒有恨。
釋懷。
依舊，交給時間，交給命運。

今天是和小千恋爱的一周年啦[抱一抱]
​在很久以前，我从来没想到过自己有一天会喜欢上小千，从来没看过他的作品听过他的歌，他也从来没进入过我的墙头范围里。身边有很多他的粉丝，也早就知道他很火，但是每次心里都挺不屑：“真有粉丝说的那么牛吗？帅的很一般啊，不吸引我。”但是在去年二月九日看了一档翻拍了他作品中一小段的综艺，突然心血来潮很想看看原作是什么样。一直都知道易烊千玺很有名拿了很多奖，《少年的你》好像也是票房口碑双收，但是从来没看过。
​看完电影大半夜在床上哭了好久，电影的中间有好几段都被小北的泪水打动，倔强的隐忍的释怀的安慰的....
看完电影以后我和同学感慨：“我靠！我恋爱了！四字太牛了！以前从来没想到过他会这么牛！”
被打动的点永远都是真诚。
虽然后来还有很多角色，小千的演技也一直在进步，但是我还是最爱刘北山，第一个男主角，也是我的第一初恋[抱一抱]
小千，我会永远记得《少年的你》，也会永远记得，少年的你。
谢谢你来了，谢谢你出现在少年的我的世界。