网友：当我告诉老公我可能怀孕了，没想到他会是这种反应，还说以后再也不会碰我，说实话，心里拔凉拔凉的，真的很想离婚，太没意思了。我们目前没有计划要孩子，跟老公说了要做好安全措施，可是他说是安全期，不会怀孕的。其实也怪我，没有坚持。

到现在大姨妈已经晚了5天了，还没来。万一怀孕了，受苦的也还是我，身体和精神的双重折磨。一想到自己要扼杀一个小生命，就难受的要死。而男人顶多当时愧疚一下，过几天就跟没事人一样。

我怀着一颗担惊受怕的心告诉老公可能怀孕，也不过是希望得到一些安慰，比如他能先安抚我的情绪，让我等几天再看，若是真的怀孕了，也会陪我一起面对，一起承担。

可是都没有，他似乎比我还烦躁，还说以后都不碰我，既然这样，那这婚姻还有何存在的必要？不如离婚算了。

我结婚5年，性生活不到20次，有了孩子后老公更不碰我了。
我今年32岁，是一家私企里的部门经理，和老公结婚5年了，当初我们认识三个月就结婚了。可结婚后我才发现他骗了我。
他是一个特别不讲卫生的人，袜子衣服到处扔，弄得我特别烦躁，总是骂他；婚前我觉得他对我很好，特别照顾我，晚上饿了，他会立马做饭送到我面前。婚后才发现他经常加班，连陪我的时间都没有，更别提照顾了。为此，我经常抱怨他，说他变了。
刚开始的那一年他还哄一下我，可是后来，他不仅不哄了，连话都不跟我说了，我说半天他都不回我一句，我气急了，就骂他，他有时候就直接离家出走，电话不接，消息不回，弄得我都要崩溃了。
上周我发现他出轨了，我气得打了他一巴掌，自己又坐在地上哭半天，为了挽回他，我告诉了他家里所有的人，让他跟那个女人断绝联系。后来他跟那个女人倒是不联系了，但他跟我提了离婚。
说实话，虽然婚后我对他失望了，但从来没想过离婚，康老师，我不想离婚，我该怎么挽回他？#康育川的情感信箱#

康育川：

女士你好。

在你们的婚姻中，没有性、没有爱，可想而知你非常痛苦，尤其是他还出轨了，更是对你造成了严重的伤害。

所以，我很理解你的感受。如果让我给你和伴侣分对错，我认为他的错比你的错更大。

但是，我知道你想要的并不是对错的判断，而是想要幸福，渴望把婚姻过好。你不想离婚，还爱着他，
所以，我接下来从理性专业的角度，来帮你分析为什么你们的婚姻走到了这一步？其中有什么科学的道理和感情的规则？让你看清楚为什么你们的婚姻在朝着糟糕的方向发展？

1、闪婚。

你们相识3个越月就结了婚，对彼此的了解远远不够，所以在结婚后，才有了很大的反差，你因为对他的日常行为、性格等等不了解，所以在结婚后发现他真实的一面，无法接受。
而且，闪婚意味着你很渴望被爱，对爱情有浪漫的需求，而且期待很高。而抱着高期待结婚，没有磨合，在结婚后就很可能让你的期待落空，产生失望感。

2、磨合期的问题。

在结婚后，你们有了日常生活方式的冲突，而且男人在婚前会把注意力放在关系上，结婚后往往会认为你已经是自己人了，懈怠感情的经营。
这时，你的期待落空，感受到他的变化，采取了指责、抱怨、否定的沟通方式，他感受到家庭不温暖，情感需求没有得到满足，婚姻感受很差，于是更加开始逃避感情。
在这个阶段，你们都感受不到被爱，两个人形成了“一方指责-一方逃避”的沟通模式，你指责他后他逃避，他逃避后你又更愤怒、更焦虑，形成了负向的循环。

3、需求不被满足后，在婚外满足。

当他在婚姻中感受不到被爱后，采取了出轨的方式，来满足他的需求。出轨的本质是对婚姻的逃离。
他的出轨，让你感受到受伤，感受愤怒，你们的冲突在他出轨后彻底爆发。

其实，我能看到你内心的渴望是“被爱”，无论是闪婚，还是结婚后的高期待，到伴侣不回应时你的愤怒，再到伴侣出轨后你想挽回，都是因为你格外渴望能有一个人爱自己。你对爱有非常深的需求，你的行为，都是在被“被爱”支配。
但是，在这个过程中，你的经营方式有问题。比如沟通上指责对方，比如需求不被满足就抱怨，比如和不了解的人冲动结婚，都是你经营方式的问题。

现在感情到了这一步，你想要挽回感情，就需要看到他内心的渴望是什么？他为什么不愿意和你继续下去？他想要什么？在这段婚姻中他的感受如何？怎么样去改变他的感受，让他有继续和你过下去的信心？
这些，都需要矫正你的沟通方式，改变你对感情的认知，从以前因为想要被爱的爱的索取方，变成爱的提供者，让他有好的婚姻感受。
做到这些，才能真正挽救你的婚姻，挽回想离婚的伴侣。具体的做法，我会在咨询中给你详细指导，帮你一步步挽回感情。

ps：如果你有感情问题、婚姻危机，也可以把你的问题私信我，我教你处理。

⭐看到两个人这个词突然也好想可以有个人在身边陪我，一旦生病就会变得矫情，还记得几年前有次吃饭因为想坐在喜欢的师姐旁边，被师兄说了一句你怎么这么矫情？我也不知道为什么这句话就记了好多年到现在。当然我很喜欢那个喜欢怼我们的师兄，记这句话也没有埋怨的意思，但也不知道为什么就记住了，之前也没有人这么讲过我，但是自那以后每次自己开始内耗或者情绪纠结，我就会反问自己，我矫情了吗？如果矫情了，那就收起情绪尽力换一下心情，所以我真的很感谢那一天师兄突然对我说了这句话，让我可以经常反思自己情绪来减少自己的内耗。当然，生病的时候我一般都会放任我自己，就像现在，想要可以抱抱喜欢的人，好朋友，或者妈妈，抱着他们入睡，做个开心的梦，第二天烧退了头不疼了康复了

⭐发现一个短句说两遍真的是超级可爱的和温柔的句子，如果是喜欢的师弟师妹们或者好朋友和我这么说话，我肯定不忍心拒绝他们，想把所有的最好的手边最甜的东西都给他们

⭐哎呀，也是一个可可爱爱的词。头真的昏昏沉沉的，本来想先睡醒来或者明天再问问他，如果玩不了的话也就算了，因为真的有点难受。可是想想今天是木曜日，万分之一的可能性也许他在等我约他呢？能理解等待/期待落空的心情，当然自作多情占多数，想了想睡之前还是先问一下，我也不喜欢发生改变，所以还是在睡前问了。

⭐我自认为是个很幼稚的人，总做些大人们认为幼稚的事情，或者师姐们认为幼稚的事情，比如打游戏穿裙子，喜欢所有可爱的东西，但是这不代表我幼稚，反而我真的很讨厌幼稚的人。幼稚的人太麻烦了，随着年龄的增长，真的很讨厌思想不成熟的人，麻烦矫情尤其没有分寸感。比如今天luo在实验室预答辩，完了以后给他提了一些小tips，两个人聊到了挺晚，差不多快1点，他说一起去食堂吃饭吧。同时还有饭友妹妹。其实第二次了，我觉得她对luo很不礼貌，说话的语气或者态度啥的，我真的很尴尬。我一直觉得她有点厌男但是也不至于这样吧，而且luo真的是个很好很随性的人。如果你觉得有个男生一起吃饭难受，为什么不选择自己吃呢？就算饭卡没钱想找我借钱也可以拿完走自己吃啊，为什么一定要推自己进入这种境地搞得大家都难受？一个人难道不更快乐自由吗？之前也问过我你到底喜欢tan什么，你还喜欢他吗之类的。我不明白，喜欢就是喜欢，有好感就是有好感，如果要说优点我可以一一罗列出来，但是这些优点其他人也可能有，但是我就只对他有多巴胺分泌的感觉，并且有想产生一定身体接触比如牵手亲亲抱抱的渴望，那么我知道，这就是喜欢。不同于其他任何人，身体肌肤碰了一下都要浑身不自在

好像有点偏题，但是大概就是今天把自己弄得很不开心。吃完饭后，和luo去买了奶茶在一个广场的台阶上坐了很久，聊聊天之类的，觉得很放松。但是在想，如果身边坐着的人是tan就好了啊，有你的小镇/没有你的小镇。越大就越喜欢情绪稳定的人。tan是我目前见过的、给人感觉最沉稳的人了吧。说话声音温温柔柔的很好听，会有如沐春风的感觉。虽然有被zz吐槽过觉得他说话声音太轻还有点小，但是我真的真的真的很喜欢说话轻声细语的人。可能也是妈妈从小就教我公共场合讲话轻声细语，所以在一群人中，讲话轻声的人总能让我先产生好感。虽然还不够了解，但是会觉得是个逻辑性很强很可靠也很可信的人。我谈不上聪明也不笨，做什么事只要用心我觉得我都可以做好，但是在逻辑方面我是个十足的逻辑废，逻辑苦手…不管是从写文章的思路，分析数据的角度，又或者玩游戏遇到解密游戏时能折腾大半天，逻辑性这一点已经被导师和自己吐槽无数次。当然不是毫无逻辑天马行空，只是不突出而已。所以啊，逻辑感强的人都好帅啊，比如兔兔也是，是很吸引我的女孩子

又偏题偏题了，中午也和luo谈起了去年很不开心的实验室的事情，已经过去一年了，我这个小气鬼还在耿耿于怀。大概也是因为这件事，让我对身边美好的一切彻底改观，更加沉浸在自己的美好世界的原因吧。确实是一个INFP会有的反应，也让我了解了所有的美好都一定要建立在自己的身上，而不是把别人捧太高。对人真诚当然是必须的，但是除非有产生羁绊一定会掉眼泪的决心，还是不要对人掏心掏肺了。虽然让我很痛苦，但是还是和那个时候说的一样，一切都会过去，时间会带走一切，我也会成长成为更好的自己，都只不过是经历罢了。等下次再说吧这件事，大概也是在我出来之前埋下的伏笔。如果没有这件事，我的人生路口大概是I字，一条路走到头，然而现在，站在Y字路口的我，更倾向于选择不同于原来的那条。因为我没办法成为我讨厌的自己的模样，也害怕变成那种模样，所以我选择逃避，选择另外一种生活方式。只要我努力，我就可以选择我的生活。
晚安