一大早我爸就打电话质问我为啥宁愿把房子卖给外人，也不同意卖给我二叔家的弟弟，我赶紧说:“爸，我这房子能卖220万，我二叔就给我180万。”我爸说:“我不管那么多，当初我生病是谁借给咱家3万块钱的，你这不是忘恩负义吗？”挂了电话，我做了一件让我二叔后悔一辈子的事。

当年我爸生病，正赶上我上大学第一年，家里本来就没什么钱，一时间竟然凑不够我爸的住院费，我从学校回来，跟着我妈去二叔家借钱，二叔把院门一锁，根本不让我们进屋。

最后是我爷爷出面，我二叔最终答应借给我们3万块钱，当时说好了一年为期限，也打了借条。可是半年刚过，二叔就以种地需要买种子为由找我爸要钱。我爸妈为了早点还上我二叔的欠款，一起去建三江icon给人家插水稻，整天泡在水里，一天200元，总算凑够了还我二叔的钱。

打那开始，我家欠我二叔的人情就还不完了。我二叔和二婶借给我家钱的事情，被二婶在村里传遍了。

我爸这人又特别老实，特别注重兄弟姐妹装之间的情意，总是告诉我，以后有出息了要报答二叔二婶，对于我爸的话，我没有任何异议，毕竟二叔确实借给我们钱了，他就是我们家的恩人。

工作以后，我留在了城里，我二叔二婶比我爸妈还高兴，逢人便说我有出息了，还说要不是当初他们借给我爸钱，我连上学的钱都没有。我如今能有这样的好工作，都是他们的功劳。

然后，我二叔就让他儿子来我所在的城市找工作，让我帮忙进我们公司，还为了省房租住在我家。虽然他家孩子是我堂弟，但是我觉得男女授受不亲，真的非常不方便。

我们公司根本没有适合堂弟的工作，所以我托了好几个朋友才给他找到了一个合适的工作。可是他没干上一个月就辞职不干了，嫌挣钱少没自由。

然后就赖在我家不走，吃喝全是我的，甚至还伸手找我要钱花，从开始的五百六百到后来的一千两千，我觉得我有点熬不住了，就撵他回老家待着。

他刚回老家，我就接到了我爸的电话，质问我为啥不给堂弟找个轻松点，挣钱又多的工作。我真的很无语！我上哪找那样的工作去？公司又不是我家开的。

前年，我二叔住院，我爸给打电话借钱，我二话没说拿了5万。到现在这钱我不要，他们也不还。

去年，我堂弟在家混了两年，终于认识到我之前给他找的工作是他能力范围内能做的最好工作了，于是我二婶直接给我打电话，让我再给堂弟找个工作，还说堂弟这么大了，没个正经工作以后连对象都不好找。

这次我直接把重要的任务交给了老公，我把堂弟的情况跟老公说了，老公说这样的人就不能惯着，要给他找个人好好管管。

没成想我老公真有点手段，找了个当过兵的朋友，把我堂弟治的服服帖帖，连我二叔二婶都打电话过来问我是怎么做到的，以前打爹骂娘的堂弟突然转性了。

堂弟转变之后马上就迎来了他的桃花运，前段时间传出来要结婚的消息，可是我没想到婚房的主意打到了我身上。

那套房子是我公婆的，老两口想给我们换一套大点的房子，然后住在一起，方便帮我们照看孩子。所以我婆婆把房子交给我，让我抓紧把房子卖掉。

我这边已经谈好了一个买家，是我单位的同事，说好了220万卖给他，而且是全款。没想到二婶给我打电话说她要买我的房子给堂弟结婚。可是她提出只能给我180万，还得分期付款。

我当即表示不同意，还跟她解释说这不是我的房子，是我公婆的，公婆授意我不能低于220万卖，希望她能理解。

我二婶直接发飙，说我不通情理，是不是忘了当初困难的时候是他们家借给我们3万块钱的事了。然后气鼓鼓的挂了电话，说要找我爸说理去。

第二天一大早，我就接到了我爸的电话，直接质问我为啥宁愿把房子卖给别人，也不愿意卖给自家亲戚？

我把情况跟我爸说了个明白，可是他好像完全听不懂我的重点，只是一个劲跟我强调我要学会感恩，既然嫁给了老公，婆婆的东西就等于是我的，所以我就应该便宜点卖给二叔一家。

我真的被他气的不轻，这么多年了，我无时无刻不在还这份人情，但是这件事我真的无法答应，这样做让我在婆家如何自处？为什么我爸总是这样，分不清谁远谁近？我是他亲生女儿，他为什么宁可这样为难我，也要去成全他弟弟一家？

我现在只想尽快把房子卖给同事，至于我二叔二婶和我爸，我真的不想管了，我觉得人情归人情，我可以一辈子念着他们的好儿，为他们做一些力所能及的事情，但是不代表我可以毫无原则的损害婆家的利益吧？我想知道，这么做错了吗？

我关于毕业的“实感”是从看着我室友打包行李开始的。

建筑是寄寓故事的空间。他的房间一天比一天空，像要把我们最后的学生时代也带走了似的。最后客厅和冰箱里留下了几盒分不清到底是谁买的饺子和自热米饭，还在纪念着五月我们俩一边赶论文一边每天看发布会担心被封的绝望时光。

这一年，室友对我几乎是当爹又当妈并兼任我恋爱导师的存在。当爹当妈主要指我在家里找不到任何东西就会直接喊他，在外面受了委屈会回家投诉，疫情期间都是他在做饭，藤椒油娃娃菜、蛋炒饭和椰子鸡更是一绝。

而他这位恋爱导师，虽然一年里最终帮我促成的关系基本为零，但多多少少开导和改变了我一些关于感情和成功的看法，从这个维度说他更是我的心灵导师。

最难能可贵的是，他基本上看清了我最真实的一面。我和他聊天的称呼也从客客气气的“学长”变成了半生不熟的“宝”再变成了越来越放肆的调侃。但他依然愿意拥抱我，也许这就是真正的英雄主义吧。

因此，他也成为了我的论文致谢中，除父母和导师外唯一单独成段感谢的人。从秋招求职到我去湖南录节目，再到回京写论文毕业，兜兜转转、疾驰而过，他是在急剧变幻的一年中让我安心坚定的存在，“让我知道了友谊可以比爱情更加可贵”。

我之前一直说，我发毕业合影都不会发你的，因为我会单独为你发一条。可是真的要发表时，我又觉得这一年发生的事实在太多了，即便是我这样一个啰啰嗦嗦的人，都怎么可能是能用一条微博就说清楚的呢？

可是真正目送他进入那条空空荡荡的海外/港澳台通道时，我又不会觉得太遗憾。一是因为九月他又要回京工作了，二是这一年的春夏秋冬里，一起听过的歌、走过的路、吹过的风、吐过的槽、说过的梗实在太多了。我们的告别更像是整个校园生活的句点，但我们都期待并相信着前程灿烂。

所以，对于咱们俩的友谊，所有正式的祝福都太过套路，且会让我感到十分尴尬。那么最后，我只说一句：遇见你，是我的幸运。

我的碎碎念……应该没有人想听，毕竟大家都有自己的生活和问题，总是打扰也不好，还是发个微博念一下吧，毕竟这里像树洞一样[兔子]

不是emo，也不是焦虑，应该是迷茫
话说现在迷茫很正常，十多岁 二十多岁 三十多岁 甚至四十多岁……迷茫都存在
迷茫就像胶原蛋白，随着时间的流逝，会越来越少

有一客户曾经跟我说：如果人不迷茫，那大家都可以早早的过上想要的生活。
是的

好多人/文章都说 要活在当下 不要想那么多
（其实这是一种思考）
怎么活呢？做好眼前的事
哪些事？你该做的事
可是觉得不重要，还有必要花时间和精力吗？那啥是重要的事？
重要的事…或者在意的事 比如定个小目标？年薪15万？
量化的目标就来了[doge]
还有一连串的问题…

今天请了一天假，说是自我调节，其实就是休息，在屋里待了一天，在自己这一亩三分地上……悠闲自在

自我调节不是容易的事儿，三观各种打架，分不清是道德约束还是真实想法，自个儿都搞不明白，定出来的目标也会有问题…

写到这里，打开微信，弹出了文章推送，公众号的推送来的刚刚好[并不简单]

希望自己尽可能少的被别人的需求所拉扯

finger myself